家園共育：轉給家長｜說了一百遍不要做，孩子偏要做，怎麼辦

多家長會發現孩子從兩歲開始就不再像以前那麼聽話了，到了三歲就更變本加厲。

他們開始有了自己的「主意」，喜歡說「不」；什麼事情都要自己做，否則就「不依不饒」「不可理喻」；喜歡做一些大人眼中認為「危險」「髒亂」的事情；你要他這樣，他「偏」要那樣，你不要他做的事，他「偏」要做……

孩子的「離經判道」經常惹得大人對他們大吼：「不要做xxx」「不許摸xxx」……

而孩子對我們的阻止又是什麼態度呢？從父母反反覆復說「不要」的情況來看，效果幾乎等於零。

可是，家長朋友們到底應該怎麼辦呢？

方法一：

讓孩子親身嘗試與體驗，學會規避危險、保護自己。

案例回放：

兩歲的阿朵雖然是個女孩子，但是卻像男孩一樣調皮。

她每天醒來就在家裡跑來跑去，跳上跳下，總會做一些讓家裡人特別擔心的事情。

所以，每天家裡都會上演爺爺奶奶、爸爸媽媽像救火隊員一樣跑過去邊「搶救」阿朵，邊說：「朵，不要玩剪刀；朵，不要按飲水機；朵，不能拿玻璃杯……」

最後，家人共同商量決定把大人認為一切不安全的、能挪動的物品，全部移動到了阿朵看不到或碰不到的地方。

案例分析：

針對於像阿朵這樣的孩子，他們對外界一切事物都充滿了好奇心和探索的慾望，看見什麼都想去試一試、碰一碰、摸一摸、玩一玩。

而此時，很多家長都在扮演「消防員」的角色，一旦發現孩子有「危險」，會立即跑過去「搶救」。

更甚者就像阿朵家人一樣，把所有非安全的、能挪動的物品，全部移動到孩子看不見或者碰不到的地方。

這樣看似是「防患於未然」，其實卻是家長在不經意間為孩子埋下了安全隱患。

因為家長所做的僅僅是「滅火」而已，並沒有讓孩子知道什麼該做，什麼不該做；什麼安全，什麼不安全。

更沒有教授給孩子要如何規避生活中不安全的因素，從而更好地保護自己。

家長朋友們，請仔細思考，您現在能保護孩子，可是您能保護孩子一輩子嗎？所以最好的方法是要孩子親身嘗試和體驗，學會保護自己。

這個年齡階段的孩子，不具備很好的理解能力、分析能力和自我掌控能力，所以不能執行「不要做xxx」的指令，因而家長的「不要做xxx 」的教育是沒有效果的。

如果每當孩子去探索外界事物的時候，家長的反饋總是：「不要做這個，不要做那個，不要……」這樣久而久之，就會限制孩子的行為，進而扼殺孩子探索外界事物的興趣，可能會改變孩子的一生。

專家支招：

針對想去探索外界一切事物的孩子，家長要在保證孩子安全的前提下，給他充分地自由，甚至要鼓勵他去探索周圍的事物，從而能夠在親身體驗和嘗試中，認知周圍事物，增加生活經驗，更重要的是可以保護孩子的好奇心，從而激發他的興趣。

如1：孩子想去碰飲水機、熱鍋、熱湯……

第一步：請家長告知孩子這很燙，燙到會很疼。

（孩子並不理解燙和疼是什麼意思， 也不知道燙和疼的程度有多少。

）

第二步：請家長示範用一根手指輕輕地、快速地碰觸熱碗，並引導孩子同樣去嘗試， 讓他自己親身體驗燙和疼是什麼樣的感覺。

可嘗試一次，也可嘗試多次，以孩子感受到燙和疼，而不去碰觸為標準。

第三步：家長引導孩子去認知一切會燙到的物品，並告知孩子，這些東西都很燙，燙 到會很疼。

（Ps：請家長要做到這種燙能夠讓孩子感覺到疼，但不會燙傷。

這個步驟也絕不是為了「懲罰」，而是讓孩子切身認識到這真的很危險，進而避免家長不在孩子身邊時，孩子因為好奇而發生真正的危險！）

如2：孩子玩剪刀、水果刀……

當家長看見孩子拿著剪刀的時候，不要去奪取，避免過程中產生傷害。

第一步：請家長教授給孩子正確拿剪刀的方法。

第二步：家長示範剪刀的用法，讓孩子看見剪刀的威力是很大的。

（可以把紙剪 開，也可把紙戳破等等。

）

第三步：家長示範孩子拿剪刀的時候，要注意什麼，如走路的時候，不能跑，避免 跌倒被剪刀戳到。

第四步：家長告訴孩子剪刀不是玩具，不用的時候，剪刀要放在安全的地方。

方法二

陪孩子一起去做他喜歡做的事情

案例1：

公園裡，2歲的毛毛正在撿小樹葉、小石子、菸頭，旁邊的奶奶著急了，拿出濕巾一邊給毛毛擦手，一邊耐心地說：「不要撿了，看，這多髒啊！」可是，剛擦乾淨小手的毛毛繼續撿一些「小垃圾」並放進口袋裡。

奶奶多次強調「不要撿……」，但依然無效，所以只好強硬地拉起毛毛的手離開了。

強行被拉走的毛毛哭哭啼啼，特別不情願。

案例2：

雨過天晴，3歲的嘟嘟跟著媽媽出去玩，特別喜歡走路牙石。

媽媽總會不耐煩地說：「不要走路牙石，多危險啊！」。

剛下過雨的路上總是有一些小水窪，嘟嘟一看見就會很興奮地跑過去，還要站在小水窪里使勁地踩一踩、跳一跳。

媽媽總會用迅雷不及掩耳的速度衝上去，抱她離開，還要訓斥道：「不能走有水窪的地方，你看你的衣服弄得多髒啊！怎麼這麼不聽話！」

案例分析：

在孩子的成長過程中，總會經歷一些特定的時期，在這個特定的時期內，孩子的內心會有一股無法遏止的動力，驅使孩子對他所感興趣的特定事物，產生嘗試或學習的狂熱，直到滿足內在需求或敏感力減弱，這股動力才會消失。

蒙台梭利稱這段時期為「敏感期」。

案例1中的毛毛正在經歷的就是對細微事物感興趣的敏感期，這個時期正是培養孩子具有巨細無遺、宗理密微的習性的好時機。

案例2中的嘟嘟正在經歷的就是動作敏感期，三歲的孩子已經會走路，最是活潑好動的時期，家長應讓孩子充分運動，使其肢體動作正確、熟練，這樣能夠幫助孩子左、右腦均衡開發。

除了大肌肉的訓練外，蒙台梭利則更強調小肌肉的練習，即手眼協調的細微動作教育，不僅能讓孩子養成良好的生活習慣，也能發展孩子的智力。

2-3歲孩子的行動已經開始獨立，他們凡事力求自己思考、自己判斷、自己解決。

聽到大人說「不要……」就會激起他們的逆反心理和本能的反抗，他們反抗權威、反抗控制、反抗命令，以此來表明自己是一個獨立的人，或者直接當作聽不見依然我行我素。

還有一個原因，就是人自身的思維習慣。

不信的話請您現在按照我說的做：請閉上眼睛，聽我說，千萬不要想老虎，千萬不要想老虎……

當我跟您說「不要想老虎」的時候，相信您滿腦子想的都是老虎。

這是為什麼？因為我們每個人潛意識都不接受否定的詞彙，越是「不要做」的事情，潛意識越會告訴你「要做」。

成人都如此，何況孩子呢？我們的孩子就是這樣接受我們的指令，變得越來越不聽話的。

專家支招：

在孩子的內心中有一張成長時刻表，到了某些特定時期就會對周圍某些特定的事物感興趣。

親愛的家長朋友們，只要您用心觀察，就能發現孩子的成長時刻表。

在孩子的眼睛裡，有一個新奇、有趣、美好的世界，請家長朋友們千萬不要用大人的眼光去看待孩子的世界，也不要用大人的思維去評斷孩子的行為。

請大家試想一下，如果您的孩子真的不調皮、不搗亂，特別規矩、特別懂事，像個「大人」一樣，其實就已經沒有了孩子的單純無邪、天真爛漫，也可以說沒有了一個孩子本應該擁有的精彩的童年。

這樣的話，是不是也很讓我們心疼？

所以請家長跟隨著孩子的內心，用您的真心、耐心和愛心去陪伴孩子。

當孩子沉浸在探索精彩世界的幸福里，只要不影響安全、不影響健康、不影響他人與社會，那麼請您不要打斷他、阻止他，而是陪他一起盡情地去做他喜歡做的事情。

這樣您會發現，孩子會給您無限的驚喜。

方法三

將責備的語言變為正面引導語言

案例回放：

媽媽正在廚房裡做飯，皮皮正在客廳里拿著筆在牆上亂寫亂畫。

爸爸看見了，奪下皮皮手中的彩筆，大聲地說：「不許在牆上亂寫亂畫，看你把牆弄得多髒啊！」接著，皮皮開始嚎啕大哭，爸爸手足無措，只好把筆還給皮皮，無可奈何地說：「畫吧，畫吧。

」媽媽聽見了，在做飯之餘，時不時地向皮皮大喊一句：「皮皮，聽媽媽的話，不要在牆上畫了，這樣牆就不漂亮了。

」接著，轉過頭繼續做飯，而皮皮似乎並沒有聽見媽媽的喊聲，依舊不停地畫著……

案例分析：

在現實生活中，這種場景，這種家庭教育的方式比比皆是。

幾乎每一個孩子都會像皮皮一樣喜歡拿著蠟筆在牆上、沙發上、茶几上等家裡的每一個角落裡畫呀畫。

而很多的家長也會像皮皮的爸爸媽媽一樣，一味地說：「你不要……不要……」多次說教無效之後，可能還會有家長進行「武力」教育，而這時一般孩子反饋的是嚎啕大哭，哭得家長更加生氣，哭得家長心煩意亂。

到最後，家長只好無可奈何地說：「好吧，你畫吧，畫吧。

」這時，孩子破涕為笑，拿著畫筆繼續創作。

於是，孩子就明白了，原來我只要大聲地、不停地哭啼，爸爸媽媽就會妥協。

在以後的生活中，每每遇到問題，親子之間的溝通和處理辦法都會延續以上的形式，家長說教加管教，孩子哭鬧、家長妥協。

最後，聽到的就是家長抱怨孩子不聽話，孩子認為父母不夠愛他，因為他喜歡的很多事情，爸爸媽媽都會生氣和阻止。

請家長朋友們回想自己在教育孩子的過程中，當孩子「犯錯」時，您是否總是站在大人的角度和思維給他講道理，只是告訴孩子你不要做什麼，不要怎麼做；卻沒有告訴孩子你要做什麼，可以怎麼做。

也許我們一直都沒有「教」孩子，所以孩子再次犯錯誤的時候，依然不知道應該怎麼做，而我們還會抱怨教育孩子多少遍了，可他怎麼還是那麼不聽話呢。

其實現在很多家長的教育理念在進步，當孩子出現這種情況的時候，心裡就會糾結：如果對孩子這種繪畫的行為進行管教，很有可能會扼殺孩子繪畫的興趣，也許一個「梵谷」就這樣被扼殺了；如果對孩子這種繪畫的行為不進行管教，那麼孩子就不會養成良好的行為習慣。

遇到這種問題，到底應該怎麼辦呢？

專家支招：

當家長遇到類似的問題，請家長換一種溝通的方法，即「將責備的語言變為正面引導語言」。

這裡面有一個很關鍵的詞語「正面引導」。

為什麼要用正面的、引導性的信息來交流，而不是用「不要」呢？因為幼兒的大腦是不會執行「不」的指令。

因此家長在和孩子溝通交流的過程中，一定要注意去除責備性語言，而是用正面引導語言去交流，告訴他你應該怎麼做，可以怎麼做。

以上面的案例為例，家長需要兩步走。

第一步：請家長停止手裡的事情，走到孩子的面前，蹲下來，和孩子面對面。

第二步：請家長面帶微笑，對孩子說：「寶貝，你想畫畫嗎？如果你想畫畫，現在媽 媽和你一起在畫紙上面畫，好不好？」「寶貝，你想畫畫嗎？如果你想畫畫，現在媽媽和你一起去沙灘上面畫，好不好？」

我們說話的結構是「什麼時候、什麼地方、用什麼方式、和什麼人」針對於4歲以上的孩子，還要告訴他現在應該怎麼做。

如孩子在沙發上跳來跳去，家長可以說：「寶貝，如果你想跳，周末的時候，媽媽陪你去遊樂場的蹦蹦床上面跳。

現在請坐下來。

」

特別提醒：

有自我意識的孩子，用「不要」制止他們是沒有效果的。

如果僅僅告訴孩子：「你不要做……」他就會感到迷茫和失望，甚至會心生逆反。

不如直接告訴他，你可以做什麼事情，給他們指明做事的方向。

所以，家長朋友們，從現在開始，摒棄「不要」的教育吧！