孩子不聽話，只怪你這個地方做得太討厭！

文/馮塵（親寶寶特約作者，自由寫作者，家有高需求4歲男寶一枚，身經百戰穿金甲，終修成育兒專家）

孩子進入幼兒園之後，很多家長崩潰地發現，叛逆變成了他人生的主旋律，偶爾的乖順，只是插曲。

其實，從踏出家門開始，父母就不再是孩子看世界的唯一視角。

而當孩子開始從不同的地方，吸收不同的訊息，與家長之間的差異和矛盾，便在所難免。

家長要接受這種變化和差異，然後以此為基礎與孩子溝通。

而溝通的起點，就是家長要好好說話。

和孩子好好說話，只需要明白以下幾點：

命令是最無效的溝通

其實這一點，我們每個人都曾經深有體會。

家長最讓我們討厭的地方，正是那副身為家長的俯視感。

四歲的兒子每天都會自己刷牙，雖然我樂得省心，但是也會擔心他敷衍。

有一晚他正專注地刷牙時，我路過衛生間門口，於是順嘴說了一句，「上下左右里外，都認真刷乾淨！」

兒子沒說話，從鏡子裡抬起頭來，看了我一眼。

我忽然有些心慌，電光火石間，想起了姥姥。

姥姥年近九十，每日的生活實在乏善可陳，吃飯睡覺吃飯睡覺。

所以，每當有人在家行動，她的眼睛就會直勾勾地跟著走。

那時我在家帶孩子，和姥姥相處時間最多。

於是任何時候都覺得背後有一雙眼睛在審視著我，如芒在背。

不止如此，她還在我每做一個動作之後，都出聲做出相應指令。

比如孩子灑了一地餅乾屑，我拿掃帚來正掃時，姥姥會手指著地板說，「對，哪哪都掃乾淨，對了，就是那裡！」

比如孩子把玩具上的繩子纏成一團的時候，我正耐心解開，姥姥近坐在旁，不時說一句，「哎，對了，就是這樣！」

總結一下，她總是在我的動作發生之後發出指令，好像我的所有行為都在遵從她的意志。

雖然理智上體諒她是個老人，可心裡還是忍不住會有些焦躁，然後出於愛心，拚命去控制自己想要懟回去的慾望。

當孩子在專心刷他的牙齒，而我在旁邊廢話的時候，我想他的感覺跟我對姥姥的不耐煩如出一轍。

為了掩飾自己的羞愧，我趕緊走開，然後警告自己，不要用家長的威嚴對孩子做出多餘的指令。

回憶我們的童年，不難發現，這種家長式的命令，最是讓我們牴觸，然後逆反,「你不說我的話我還能做好，既然你不相信我，那我就偏做不好！」

為了減弱兒子對我的不滿，第二天晚上他刷牙的時候，我又「恰巧」出現在衛生間門口，觀察了幾秒後，對他說，「沒想到自己刷牙已經刷得這麼好了，上下左右都能刷到。

」

聽到誇獎，他努力掩住得意，酷酷地回我一句「當然了」，然後對著鏡子刷得更加仔細了。

同樣一件事情，把命令換成誇獎，效果天差地別。

家長要學會道歉

「天下無不是之父母」，這句話大多數人是從小聽到大的。

說的是父母永遠都對，即使錯了也是對。

然而那樣的一套標準，早該被淘汰了，它早已經跟不上時代的發展。

現在的孩子，是最開放的一代，將來也會是精神上真正獨立、自由、民主的第一代。

當孩子開始思考問題，他便有了獨立人格，自我的概念就開始在心裡生根。

他之所以能成為獨立的人，其出發點就是父母對他的尊重。

尊重並不是要讓孩子一人獨大，成為家裡的小霸王，而是平等。

家長和孩子之間，最不容易平等的時候，就是犯錯時。

孩子犯了錯，大人可以教育，甚至責罰。

而當大人犯錯，孩子卻常常意識不到家長做錯，或者，即使意識到了，也不敢要求家長去道歉。

有次看一本育兒書，被一句話莫名戳中笑點：我總是在父親心情不好的時候犯錯。

熟悉的場面浮現眼前：盛氣凌人的父親，因為犯錯而小心翼翼察言觀色的孩子。

和我們童年時的經歷，何其相似！

在我們兒時，遇到這種情況唯一的解決辦法就是小心翼翼地等待暴風雨過去，別無他法。

可大人的情緒會過去，孩子的恐懼和傷害，卻會成為永遠的際遇。

所以，當我們成為家長，就該學會為自己的壞情緒道歉，讓孩子免受其罰。

有一次我心情不好，孩子糾纏著要去小區里玩。

我勉強答應，可是在出門的過程中，他又各種磨蹭，忍無可忍之下，我火冒三丈，把我的鞋子用力摔了出去。

巨大的聲響嚇得他打了個顫。

知道我怒了，他一邊小心翼翼地穿鞋，一邊恐懼地看著我。

那一瞬間，我像看到小時候等父母怒氣平息的自己，像一直任人宰割的小獸。

忽然覺得自己好過分，像個魔鬼。

於是我蹲下來，向他道歉，請求他的原諒。

他嚎啕大哭，撲向我，擁抱我，說他原諒我。

那一刻，我的心都碎了。

孩子是世界上最寬容的動物，而家長，哪怕錯得多離譜，只要肯表達出自己的歉意，馬上就能得到孩子的原諒。

側面表揚有奇效

育兒過程中要多表揚孩子，這一觀點已經深入人心。

然而很多人落實到行動上，就只是變成了千篇一律的「你好棒」。

在孩子年齡尚小時，簡單的「你好棒」三個字就會成為他的雞血。

可當他開始長大，學會思考，就會去分辨，這句話到底是出於真心還是敷衍？要知道，孩子的眼睛是雪亮的。

當孩子開始有思想時，側面的、婉轉的表揚，更能激起他的好勝心。

比起頻繁地說「你好棒」，選準時機側面地表揚，更能起到四兩撥千斤的作用。

每次兒子和朋友一起玩，媽媽們就會在旁閒聊。

每每這時，我都會抓住時機，裝作風輕雲淡和別的媽媽講他的優點。

「我們家孩子特別棒，每次玩完了玩具都會自己整理好。

」

「我們家孩子特別大方，每次小朋友來家，他都像個小主人一樣，照顧得特別好。

」

「我們家孩子做事特別專注，一件事一旦開始了，就會認真地堅持做完。

」

當孩子聽到對話中出現他的名字，就會放慢手中的工作，專心「偷聽」。

而當他發現父母在表揚他時，雖然裝著不動聲色，可還是看得出他在努力壓制臉上的得意。

之後，你會發現，凡是你偷偷表揚過他的地方，他總是會鉚著勁兒地努力做到更好。

孩子的世界，其實簡單而純粹。

他們的訴求其實很簡單：希望父母能夠把他們當做一個人來看待，而不只是一個孩子。

所有的語言，都是為內心服務。

當你從內心裡去尊重孩子，將自己與孩子的人格放在同一個高度，孩子自然感覺得到。

而當孩子開始叛逆，甚至開始做一些出格的事情來吸引家長的注意時，家長就該反思自己內心對孩子的看法，和與孩子的溝通方式了。

尊重孩子，你才能真正和孩子好好說話。

好好說話，你會收穫一個更好的孩子。

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