當孩子犯錯時，父母到底應不應該發脾氣？

很多媽媽都有這種經歷——孩子調皮不聽話時,特別想發脾氣,可是又想著專家們說,要對孩子和善,不要對孩子發脾氣,發脾氣會對孩子造成傷害……所以就算有了脾氣,媽媽們也總是傾向於忍著。

但是很奇怪,脾氣總是越忍越大,一開始可能還是丁點小事,忍到最後反而不可收拾了。

事實上,忍而不發,常常讓媽媽產生一種「犧牲感」。

這種犧牲暗含著「我都已經為你付出了那麼多,所以你必須要聽話」的邏輯,也就是說這種犧牲背後,藏著期待。

所以一旦孩子沒有達到自己的期待,媽媽就會產生更大的憤怒。

憤怒在犧牲感中不斷積累,就像搖晃的可樂,它搖晃得愈久,閥門也愈容易衝破,而當閥門打開,更大的憤怒也噴涌而出,淹沒自己也淹沒孩子。

忍而不發,只會給孩子造成混亂。

強忍憤怒,就是怕給孩子的心理造成創傷,但很多時候,雖然沒有發脾氣,但這種所謂「隱忍」卻給孩子造成了更大的傷害。

一個人明明很生氣,卻要裝作不生氣,這可能嗎?除非她是專業演員,否則,一個正常人的喜與怒,大多都會形於色。

臉在發怒,口卻不言,會讓孩子迷惑不解:媽媽究竟怎麼了?媽媽是不是不愛我了?我一個朋友的媽媽,就是那種「隱忍」的媽媽,她以為自己沒有發脾氣,但這種生氣的狀態卻從每個毛孔里散發出來。

每當這個時候,屋內就瀰漫著一種低氣壓,讓人悶得喘不過氣來。

我朋友說:「小時候每次我媽黑臉的時候,我都害怕得不敢大聲呼吸,因為根本不知道自己哪裡惹到她了,有時候真的寧願被媽媽直接罵一頓、凶一頓,都好過被這種不清不楚的窒息氣氛籠罩。

」

情緒扭曲的父母,很容易養出內在混亂的孩子。

忍著不發,忍出內傷。

忍著不發,不光傷害孩子,更傷害自己。

人的情緒必須充分流動起來,才能保持身心健康。

脾氣不會因為我們的忍耐,就消失不見,它會慢慢積累,而一旦積累到一定程度,所有的負面情緒就會一次爆發。

如果一味隱忍,不只是會影響心理健康,甚至還有可能會影響身體。

前段時間很流行的一個詞叫「癌症性格」,新媒體作家李月亮在她的一篇文章曾總結過癌症性格的特點:

一點小事就焦慮,什麼小事就較真,但遇事喜歡憋在心裡,表面上很少流露出負面情緒。

他們習慣克制、壓抑自己的真實想法,其實總是在生悶氣。

他們往往心理脆弱,經不住打擊,又總覺得孤獨、無助,活得很累。

這種人的腫瘤發病率比一般人高3倍以上。

我們有權發怒,不必感到內疚和愧疚讀到這裡,很多媽媽也許會感到兩難:

無所顧忌的發脾氣,會對孩子造成傷害;但一味地壓抑,也會傷害孩子和自己。

我們究竟該怎麼辦?其實,情緒本身就是個波動的曲線,有正面,也有負面,這才是一個完整的情緒發展過程。

不管是正面的,還是負面的,都是我們的正常情緒,他們的存在都合情合理。

所以,當憤怒來了的時候,我們要做的第一件事,是在孩子面前呈現自然的情緒——讓孩子知道媽媽也有疲累,也會生氣,也有傷心難過,我們與孩子之間的狀態才會最真實、最自然。

也只有在這種狀態下,我們在教養過程中才不會有那麼多的壓力和負擔,才能更輕鬆前行。

並不是所有的脾氣都會傷人，發脾氣時,我們說的不應該是:你怎麼這麼調皮不聽話啊?(貼標籤)我已經和你說過很多遍了,為什麼還要去做?(翻舊帳)你太笨了,把我的臉丟光了!(侮辱)你這個樣子,將來連飯都吃不到口!(預言)閉嘴,吃的飯!(霸道)你怎麼一天到晚給我闖禍!(控告)。

貼標籤、翻舊帳、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現。

我們不要去攻擊孩子的人格和尊嚴,我們只需要講出自己的感受和想法,就能達到好的發脾氣效果。

表達感受的正確方式：

美國著名心理學家托馬斯·戈登博士建議,父母使用「我代替你來表達感受。

所謂你,傳達的主語是「你」——「你必須」「你應該」,這種表達會讓孩子感受到被指責。

而「我-信息」,傳達的是「我」的感受和想法——讓孩子明白,他的存在,對爸爸媽媽產生了什麼樣的感受、什麼樣的影響。

我們可以這樣表達感受:「我覺得不快。

」「我覺得煩躁。

」如果你覺得這樣還沒辦法緩解情緒,我們也可以用更強烈的話來表示我們的惱怒:「我生氣。

」「我很生氣。

」「我非常生氣。

」「我氣得要死。

」有時,只要我們把我們的感受講出來,便能阻止孩子的「壞」行為。

但也有很多時候,我們光表示「情緒」,還是不能解決問題,我們得把發怒的緣由說出來,說出我們心中的反應:因為你把鞋子、襪子丟了一地,搞得家裡很亂(原因),讓我很生氣,氣得要命(心中反應)。

因為你欺負弟弟(原因),所以我心裡氣得發狂(心中反應),簡直到達沸點。

我不准你傷害弟弟。

這種方法能使父母消除怒氣,也能讓孩子明白父母的真實感受,以及父母生氣的原因到底是什麼。

同時,我們也向孩子示範了,如何表現怒氣的安全方式。

當我們平靜下來時,也要記得重新和孩子聯結。

讓孩子明白,我雖然對你的行為生氣,但是我的愛不會因為生氣而減少。

而當我們不再害怕自己的怒氣,能夠坦然的正視自己的情緒的時候,也就能夠坦誠地面對孩子的負面情緒:一個準許自己發怒的母親,才有可能准許兒子有同樣的情緒;一個認可自己悲傷情緒的父親,才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。

也唯有如此,我們和孩子的心理,才會更健康。