孩子為啥總是不聽話？終於找到原因了！（內附破解之法）

「寶貝，下床要穿鞋」、「要吃飯了，快把電視關了」、「時間不早了，快去洗澡睡覺」···類似的話語我們做父母的一年下來絕對說的超過100次了吧，為啥我們嘴都磨破了，可孩子還是我行我素的「任意妄為」呢？怎麼樣說孩子才願意聽，願意改呢？今天小科就來跟大家談談「說了100遍孩子也不聽」的原因。

原來，孩子不樂意聽家長說話的理由竟和「超限反應」有關。

什麼是超限反應？

美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。

最初，他覺得牧師講的感人肺腑，準備多捐點錢；

過了10分鐘，牧師還沒有講完，他不耐煩了，決定只捐點零錢；

又過了10分鐘，還是沒有講完，於是他決定1分錢也不捐；

等到牧師終於結束了演講，開始向聽眾募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅不捐錢，還從盤子裡拿走了2元錢。

這就是心理學上的「超限效應」：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。

生活中的小案例

來自一位寶媽的抱怨：小寶在家裡玩玩具，都會把玩具丟的滿屋都是，從來不主動收拾。

我每天都跟在她屁後提醒，真的只是提醒而已，因為每次到最後都是我自己在收拾玩具。

還有每天早上起床去上幼兒園，我每天也要催上個十遍八遍的：「快點！快點！你怎麼這麼磨蹭啊！」當然結局和收玩具差不多，搞到最後，最累的還是我。

原因分析

不管是教育孩子還是跟成人溝通，都要恰到好處。

嘮叨就是一種反覆、單調的刺激，無異於「疲勞轟炸」，往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反，就像馬克•吐溫一樣。

孩子對嘮叨的反感超出大人們的想像，我們大人可以設身處地為孩子想想，互換下位置，去體驗去感受。

所以父母一定要改變嘮叨的習慣，注重教育的質而不是量，避免踩了「超限效應」的警戒線。

最靠譜的「破解之法」

1一天內批評不要超過兩次

第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。

第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會以幾何級數增加，甚至演變成反抗心理。

所以一天之內批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的事。

如果非要再次批評，那也不應簡單地重複，要換個角度，換種說法。

這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被「揪住不放」，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。

2批評孩子時要就事不就人

批評孩子要就事論事，切忌東拉西扯，把陳芝麻爛穀子的事情都翻出來。

愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一併發泄出來：「叫你這麼多遍都不起床，這孩子就是懶。

吃飯也懶，幹什麼都得催！」。

這也是犯了「超限」的禁忌，要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性讓你說個夠吧。

因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用儘可能簡明的話語來表達。

3用表揚代替批評效果更好

飯要一口一口的吃，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的，如果在他們努力改正的過程中，家長不改「他錯了我就說」的批評風格，只會讓他們產生挫敗感而乾脆放棄嘗試。

其實，對於習慣了父母「嘮叨」的孩子，表揚更管用。

用表揚代替批評，有時效果會更好。

家長要適當的寬容對待孩子，只要發現孩子比以前有一點兒進步了，都要給予鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。

4讓孩子體驗犯錯的後果

最後，父母還得學會適時放手，讓孩子體驗錯誤的後果。

例如孩子經常弄壞玩具，媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了，如果他再不小心，以後只能玩別的。

弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補，這是對孩子有用的一課。

該孩子承擔的，我們家長儘量不要過多參與，孩子做錯事會受到相應的懲罰，就會因此糾正自己的行為。

每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行為負責。

孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情，家長提醒沒有用時，不妨放手，讓孩子吃下「自己種的苦果」。

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