手足之實，你爭我奪！

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大家好！我是昱子。

昨天聊到了兄弟姐妹交惡最本質的幾種因素：

• 爭奪的本性

  
  

• 越界的關心

  
  

• 失衡的定位

（錯過的請戳昨日連結）

今天，我們來探討下這幾種問題，怎麼破？

文｜昱子

首先，爭奪。

兄弟姐妹自帶競爭關係，這是難以避免的。

二胎之所以這麼令人「惹人厭」，除了花錢、花精力之外，為人父母最大的擔憂之一，就是兩個孩子一旦爭起來，應該怎麼辦？

從前，什麼都是老大一個人的。

玩具、書本、父母的關愛以及一切資源，毫無爭議地屬於一個孩子！

可現在，卻多出了一個孩子、甚至更多，該怎麼分呢？

有的媽媽最難過的，就是一想到「愛要分給另一個人」，就會愧疚不已，替老大惋惜，也為孩子的將來痛惜！

還有的父母可能剛開始並沒有太多的感受，但等真的處理起兩個孩子的你爭我奪，又總覺得沒有一碗水端平，夜深人靜的時候，依然難免愧疚……

那麼，爭奪，真的就沒解了麼？

還，真沒有。

很多時候，我們太過於執著於「公平」這件事，力圖從物質公平的角度來確保孩子之間的公平。

比如，有人會說：「一個兒子準備一套房，還有什麼好爭的？」

又比如，有人會說：「老大有的，老二也備一套，老二有的，老大也照單全收！」

可如此，真的能解決問題嗎？

我的讀者，大多數人的老二都在三歲以下，老大的年紀通常也不大。

不知道大家有沒有發現這麼一件事，這個年紀的孩子，對「公平」的理解其實與我們大人是非常不同的！

在成人的眼中，所謂公平，就是你有、我有、大家有；你好、我好、大家好！

但在孩子的眼中，他們爭奪的，卻未必然是成人理解的公平。

比如，同樣類型的玩具，你給哥哥買了一件，也給妹妹買了一件。

你自作聰明，給哥哥買了男孩的款式，給妹妹買了女孩的款式。

結果，卻可能發現，妹妹總是在爭奪哥哥的那個玩具，儘管她並不討厭自己的玩具，但似乎別人的玩具，就更有吸引力！

於是，你調整了自己的做法。

改成玩具，無論給老大還是給老二，都來個一模一樣的！

但很快，你可能發現

——咦？怎麼你們都不玩了？

或者

——咦？你們怎麼又開始爭奪別的東西了？

甚至

——喂！一人一個，不許全部獨占！

一人一個，不一定就能解決「你爭我奪」的問題！

成人刻意安排的「公平」，到了幼兒和兒童這裡，動輒就失去了公平！

那麼，孩子要爭奪的，到底是什麼呢？

其實，兒童對公平的感知，與我們大人有一定的差別。

一方面，他們具有樸素的道德認知，知道誰多、誰少，哪件事是對的，哪件事大體是不對的。

但另一方面，他們的認知水平又還非常有限，對大人精心安排的公平，他們不一定能懂得。

他們所想的，只是

——這件東西我想要，我就要！

是的，兒童是非常「自私」的小動物！

這個自私並不帶貶義，指的是他們的認知水準，大多圍繞著自己去展開，我喜歡的，就是全世界所喜歡的，我討厭的，就是全世界討厭的，我想要的，就是全世界都應該讓我獲得的。

這就是兒童的自私，無論他是老大，還是老二。

他們簡單的腦迴路，決定了他們都是從「自私」的角度出發，而不是從追求公平的角度出發，來發起爭奪的！

理解了這一點，我們才能說回，怎麼應對年幼的兄弟姐妹間的爭奪？

為什麼你給他們刻意營造的「公平」，卻未必然能使彼此和諧呢？

首先，從他們的角度，來看待爭奪！

正如我剛才所寫的，他們爭奪的，並非是公平本身，而是「我想要XXX」這件事。

那麼，要解決爭奪，就要教他們如何才能要到那件期待的物品！

比如，五歲的哥哥和兩歲的弟弟，爭奪一件玩具。

表面上，這就是多子女家庭的煩！

但實際上，這並不是兄弟姐妹間獨有的現象，而是但凡有幼兒聚集的地方（比如遊樂場、幼兒園），就可能發生的現象。

所以，在遊樂場、幼兒園，我們怎麼引導孩子解決問題，在家，就該同樣的處置！

不要急著去下定義：

「你是大的，為什麼不讓著小的！」

「弟弟正在玩，你怎麼可以搶呢？」

反而，應該把自己想像成幼兒園的老師，換一種態度去處理：

1、界定事情：

這件事是怎麼發生的？

誰先拿到玩具？

還有誰想玩？又是怎麼爭奪的呢？

2、自我表達：

問這些問題，讓孩子們來回答。

一般來講，大孩子大多具備了更強的語言能力，他們大體能表達清楚自己的看法。

而小孩子則未必。

但不要緊，你要像法官一樣，給控辯雙方發言的機會。

即使只是一些聽不懂的嘟嘟囔囔，或者打胡亂說，都堅持讓他們自我表達，因為這是在教會他們重要的技能

——衝突，是可以用語言表達的！

3、判斷：

父母的判斷，有時難免被情感因素沖昏頭。

這不要緊，但衝動之後，一定要記住你的角色

——不僅僅是父母，而且還是老師＋法官！

既然是老師，就別忘記教誨為主；

既然是法官，就別忘記要有基本的公正，以及不變的準則！

你可以嘗試建立你們家玩耍的準則，比如：

• 先到先得（這是很容易做到且判斷的）

  
  

• 想要玩對方手上的東西，用交換或者等待的方式來獲取（重複示範給孩子看）

  
  

• 如果誰動手搶奪，誰會挨罰（比如罰站）

  
  

• 如果誰以暴力方式維護自己的玩具，那玩具就沒得玩了（約束動手的那方，無論他是否先得到玩具）

樹立的準則，所有孩子都必須遵守！

哪怕是一兩歲的小孩子（這反而是容易動手的那方），也會因為失去了心愛的玩具，慢慢學會準則，知道玩具被搶時，應該用打人之外的方式解決，或者找大人幫忙，而非動手打回去。

孩子是「自私」的小動物，但也是極其聰明的小人類！

他們正是在你的一次次引導下，學會從弱肉強食、一言不合就開撕的「叢林準則」過渡到講理、講法的現代法則。

建立了這樣的家庭法則，來應對孩子間的爭奪，就能做到「定海神針」般的效果，脫離了情感的簡單公平，而過渡到了規則的公平！

公平的規則就像一把大傘，兩個孩子都能蔭蔽

第二，不要輕易否定一個孩子的「自私」。

可以持續的規則，一定建立在尊重每個家庭成員的基礎上！

很多時候，我們希望孩子們分享、大方、相親相愛。

最好都像《孔融讓梨》一樣，小小年紀就有著極高的道德自律，早早地就「懂事」！

但實際生活中，像孔融這樣早慧的孩子實在是太少了！

即使是孔融本人，也在成年後寫出了大逆不道的文章，被曹操以不孝的罪名斬殺了（孔融通過寫作質疑了子女必須孝順父母這件事，也是很有性格呀……）。

因此，不要指望孩子都天然懂事。

相反，不「懂事」的孩子，才是正常的孩子！

比如，有媽媽就抱怨自己的老大不懂事，媽媽晚上帶老二，白天做家務，老大從幼兒園回家，還要纏著媽媽玩，媽媽稍微怠慢一點，就哭天搶地！

媽媽責怪孩子不懂事，卻恰恰忽略了解決問題的命門！

那就是

——解決不懂事，就必須從不懂事本身入手。

我剛才反覆寫道，小孩子的想法，與大人是不同的。

大人覺得，我都這麼累了，你作為孩子，應該要安靜一點。

這是禮貌、也是配合。

但小孩呢？

如果只是四五歲的年紀，他可理解不了呀！

他只覺得，我那麼喜歡媽媽，那麼愛她！她昨天還微笑著和我玩，怎麼今天就不理我了呢？我好傷心，我好痛苦呀！

於是，他才表現得如此「不懂事」

——因為他愛你呀！他需要你！有多需要，就會哭得多慘呀！

想想看，要是一個陌生人不理他，他能難過成這樣嗎？

所以，我們必須從他這種幼稚的思維出發，來解決問題！

方法如下：

1、熱處理：

如果你還有精力，那麼這個時候，就給孩子一個溫暖的抱抱吧！

等他的情緒過去，陪他玩一會兒，開心一會兒。

讓他重新感受到「媽媽又愛我了」這件事，從根源上化解他的痛苦。

2、冷處理：

如果你實在沒有精力，自己都在崩潰邊緣，那就「逃」一會兒吧！

你可以把自己鎖到一個無人的房間裡，放聲大哭一場，緩解心中的焦慮。

也可以抱著孩子一言不發，讓他的情緒過去，也讓自己的情緒冷卻。

3、後處理：

常常地，你來不及熱處理或者冷處理，可能就和孩子槓上了！

這種情況，是人之常情。

怒火都是「騰」一下升起，還來不及壓制，就火燒原野了！

如果是這樣，那一定記得做「事後處理」。

當衝突過去，雙方都情緒平靜的時候，再來和孩子和解。

和解，並非是一昧地愧疚或者道歉，而是彼此理解。

給孩子解釋你發脾氣的原因、你的難處、你的痛苦。

也請他說說自己的感受。

不要覺得孩子不懂。

他們最愛的是媽媽，最願意保護的也是媽媽。

儘管成人的痛苦不可能完全暴露給孩子，但讓他們適當了解你的苦楚，也能激發他們的同理心！

更重要的是，你的「事後補救」，也在教給他們一個有效的彌合衝突的方法

——衝突是免不了的。

——但如何事後彌補，決定了衝突最終能否扭虧為盈，使大家的聯繫進一步密切！

對了，如果你用這樣的方式去處理和老大的衝突，老大也會在處理與老二的關係時，用上同樣的方式。

正可謂，一箭雙鵰、一舉兩得！

好了，關於「爭奪」的處理，我就寫到這裡了。

小結一下:

天下沒有不爭不奪的手足。

有時為了避免爭奪，人們會把孩子們分開，但其實，相處在一起的衝突，也是孩子們重要的學習機會！

能否將這個學習機會利用好，就取決於父母：

• 如何理解孩子

  
  

• 如何引導孩子處理衝突

  
  

• 如何引導孩子獲得自己想要的東西

  
  

• 如何不受壓抑地表達自我

  
  

• 如何制定一個家庭成員都能長期遵守的準則

這些問題，都沒有一蹴而就的回答！

但正是探索答案的過程，會令你換一個角度看待手足的爭奪，找到最適合你家的手足相處之道！

好了，下次我們會探討如何應對手足的「越界的關心」，以及「失衡的定位」。

作者：昱子，新聞人，一兒一女的母親，記錄二孩媽媽的成長史。

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