【親子教育】大寶二寶吵架，真的就應該大讓小嗎？

「憑什麼大的就要讓小的啊？偏心！」

「明明是他先惹我的，而且打架也不是我一個人就能打起來的，為什麼爸媽只說我啊？」

「我像他這麼大的時候自己穿衣、自己洗漱、自己疊被子，為什麼他就不可以？還一定要我幫他？ 」

…

「琦琦沒有哥哥姐姐，這樣就沒人和他搶電視，搶玩具，吃的也不用分一半出來了呢，真好！」

「這件事我媽怎麼會知道的？一定是姐姐告狀的，等著瞧~ 」

「姐姐真討厭，還沒動她就哭，一定是想把爸媽叫過來罵我，哼~」

…

兄弟姐妹吵架這件事，就像圓周率一樣，無限循環……

在一項關於非獨生子女大學生的日常生活的調查中發現：幾乎所有的受訪者都曾經和手足吵過架（98.%），打架的比例有一半以上(54.7%)。

一項關於家庭衝突、人際應用與兒童社會心理困擾之關係的研究中則發現：在一個月之內與兄弟姐妹吵架的比例高達九成以上(91.01%)，而有打架的比例也接近二分之一。

子女衝突的原因究竟為何？

中國著名心理專家劉玉明表示，兒童或青少年爭吵的原因通常不外乎「物權」與「先後」兩大問題。

比如，大寶在玩的時候二寶可能會在一邊調皮搗蛋，所以作為報復，大寶有時又會搶走二寶手裡的東西，這其實是孩子產生自我意識和物權意識的一種標誌。

零食、玩具、電視頻道……孩子之間的爭搶是永恆的主題。

曾有研究表明，年幼的孩子之間小衝突每小時可達56次。

吵得可真讓人頭痛啊。

爸媽肯定希望這樣的「壯烈」場面能夠少一些，再少一些……

但爭吵其實也是一種溝通的方式，對兒童的人際關係能力是一種極好的磨練。

孩子的相處就像小型社會，吵架會讓他們學會忍耐，同時也學會控制自己的情緒，反而讓孩子們更快更早地學習如何尊重、合作與交流。

但，兄弟姐妹之間的爭吵和小夥伴間的爭吵又有不同。

正因為是自己的親人，孩子們便會更加直接地表達出自己的需求。

而孩子正是在完成自我需求中一點點成長起來的。

今天的話題，我們就聚焦在：如何解決孩子們之間的衝突

孩子們總是吵個沒完，我們有時會不自覺地就呵斥起來。

「不要吐口水！」

「媽媽真的很生氣！」

「現在你們兩個都要受罰，不可以看電視！」

面對兩個吵架的孩子，家長常見的處理策略之一，是要求孩子「再吵就不要一起玩」「再搶就沒收玩具」。

如此一來，孩子可能只知道吵架是不被允許的，但是為什麼不被允許，不能吵架的話問題怎麼解決，孩子並不知道。

我們因忙碌而以快刀斬亂麻的方式解決衝突，但忽略了子女對獲得父母安慰或公平處理的渴望。

那麼，家長不應壓制孩子的情緒，而應引導孩子學會了解衝突，才能解決衝突。

我們試著告訴孩子:「寶貝，你們這樣搶來搶去誰都沒法玩玩具哦~」引導孩子了解衝突的弊端，有助於引發孩子解決問題的動機。

接下來，疏導情緒。

冷靜下來，我們才能更公平地裁判。

慢慢引導出當時因情緒激動而無法好好表達出的想法，孩子也會學會平靜情緒，發覺「自己想說的話有人會想聽」而安心，同時也防止孩子為了爭取家長的認同而引發更大的戰爭。

在聽孩子講述的時候，千萬不要急於下結論，也不要輕易指責孰是孰非。

要聽完一方的話，再聽另一方的話，這一點至關重要。

這樣，從頭到尾聽完對方講述，孩子們才知道「我」的想法和解釋與對方有何等大的差距，是減少今後「戰爭」的重要過程。

我們在聽完了兩個人的話之後，再下明智的結論。

看上去是老大欺負老二，可老大也有自己的說辭，比如老二多管閒事啦，做了讓老大討厭的事啦等等。

聽老大說這些情況時要表現出同情：「是嗎？那是挺讓人討厭的呀。

」然後提醒他注意：「你的心情媽媽理解了。

不過打人也是不對的呀。

」這樣一來老大就比較容易乖乖地聽話了。

反之，如果媽媽不分青紅皂白地把老大訓斥一頓，那麼老大心裡就會產生不滿，心想：「為什麼總是要我讓著弟弟呢？」於是在媽媽看不見的時候欺負老二。

老二受了委屈，所以媽媽也要聽他講述理由，然後表示同情：「被姐姐打了，好疼，是吧？」不過有時候打架是由老二引起的，所以在這種情況下，要聽行他說：「你也不要隨便動姐姐的東西呀。

」

其實處理兩個孩子之間的感情就像上司對待下屬，原則上平等才會讓兩人和睦相處，如果偏信一人，心有不服，甚至會在你看不到的時候使絆子，孩子之間也是一樣，只是孩子年紀小，互相之間的不順眼可能就是你看到的「欺負」，這時候切莫要偏幫偏信偏批評。

但，你是不是也有無意識的傾向於某一方的時候？

家長一般都會對老大提出更高的要求：「虧你還是姐姐，都長這麼大了還不懂事，就不能讓著弟弟嗎？」父母雖也說要一視同仁的去養育孩子，但一旦無意識的傾向於某一方時，一點點小事也會成為嫉妒的原因而產生爭吵。

因為年齡比弟弟稍大一點，就什麼都要讓著弟弟，姐姐對於這一點的不滿情緒在內心深處不斷淤結；而弟弟動不動就藉助父母的力量要求庇護。

後果也就可想而知了。

我們可以對姐姐採取比以往稍加寬容的態度，發現優點後適宜地給予表揚。

對弟弟也要讓他懂得長幼的道理。

這樣試試看，讓二人都能互相承認各自的立場。

還有一種情況：因為以往的積累，孩子會認定家長偏心另一個。

當孩子再度發生爭執時，估計不少父母都覺得，那把兩個人都批評一番，看起來就公平了吧？

但是當我們說：

「孩子們，別打了，姐姐應該忍耐才好，打弟弟怎麼行？你也是，應該好好聽姐姐的話，怎麼能和姐姐對著幹呢。

」

這種看似妥當毫無偏袒的話，實際上只是在和稀泥說廢話，既沒有情緒疏導，也沒有解決問題。

我們很容易在心中判斷誰的錯誤更多，在指責的時候難免流露出這樣的感情，而讓人詫異的是，孩子居然能敏銳地察覺出來。

從感到自己多挨了罵的孩子的立場上來看，真是滿腹委屈和憤怒。

而少挨罵的孩子，卻認為爸爸沒有完全站在自己的立場而對爸爸心懷怨恨。

所以連坐法，通常都是假公平。

我們以更大的火氣壓制住孩子們的戰火，其實只是在掩蓋，他們心裡的小火苗遲早會再次升起。

若我們只想著大事化小、小事化了，採用「大讓小」或「連坐法」的方式，會讓孩子因為感到偏心而對手足更加不滿。

因此，引導孩子們表達自己的想法，才能讓他們學會站在彼此的角度看待問題，在熄滅戰火的同時不在心裡留下怨恨的種子。

除了在孩子爭吵時我們要注意應對的方式方法，我們在日常生活中對手足關係的引導也必不可少。

下一期，我們將推出《在日常生活中如何建立良好的手足關係？》

關於「手足吵架」這件事，你有什麼方法？