八種有害的批評方式

談到教育孩子，我們很容易想到鼓勵，誇獎和表揚，可是當我們跟孩子說出口的時候卻往往是直奔著另外一個方向——批評而去。

批評就批評吧！通過批評能讓孩子學會知識懂得道理也可以，可往往很多人的批評不但沒有起到好的效果，反而是傷害了孩子，影響了親子關係。

今天我們就來談幾種常見且有害的批評方式：

嘮叨式批評

還記得大話西遊里的唐僧嗎？他因為過於嘮叨，把小妖怪都給氣死了。

在歷史上還真有這樣一位人物，因為不能忍受別人的嘮叨，原本同意捐款，最後居然從捐款箱裡偷了些錢出去。

這個人就是馬克吐溫。

一天馬克吐溫去教堂祈禱，在聽神父說了五分鐘之後就決定捐款，可是神父嘮嘮叨叨又說了半個小時，結果馬克吐溫一氣之下，不但沒捐錢還偷錢了。

這其實就是心理學中非常有名的」超限效應。

「指剌激過多、過強或作用時間過久,從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。

生活中我們批評孩子的時候，往往並不是就事論事，而是嘮嘮叨叨的，本來孩子都說「我知道錯了！」我們卻不知道見好就收，結果孩子對自己的錯誤反而不以為意了，「讓你嘮叨，我就是要搗蛋！」

對於批評來說聽到孩子說「我錯了！」我們需要馬上適可而止，就算孩子沒有承認錯誤，我們把事情的利弊說清楚，就可以停止了，剩下的需要他自己去思考了。

協同式批評

夫妻同心其利斷金，這本是件好事。

可是夫妻兩個一起批評孩子可就不那麼好了。

父母和孩子組成了一個完整的家庭，本身父母屬於家庭的建設者兩人就比較默契，孩子作為後來的加入者，他很需要來自父母的接受和認同，這樣他對於家庭才會有歸屬感。

孩子犯錯了，父母一起批評，只會讓孩子感覺你們都喜歡我，都不愛我。

那個時候孩子的歸屬感怎麼來？

通常我們需要一個扮黑臉，一個扮白臉，孩子犯錯了，一方批評，另一方趕快給孩子一個台階，讓孩子認識到錯誤的同時感受到來自父母的愛，才能讓批評更加有效。

夫妻兩個一味的批評孩子，很容易讓孩子和家庭疏遠，甚至逃到家庭之外。

比較式批評

有一個「朋友」特別愛說：「你看看哥哥多安靜啊？你怎麼就不能安靜下來呢？」「隔壁的某某就做到了，你怎麼多不到呢？」這些就屬於比較式批評。

尤其是在二孩家庭，我們很容易拿另外一個和這一個相比。

這樣做可謂百害而無一利。

本身孩子因為出生順序他們就存在競爭，父母的這些語言會把兄弟姐妹之間的競爭白熱化。

兄弟之間因為年齡的差距，弟弟自動的會在心裡拿自己跟哥哥作比較。

就算媽媽不說，弟弟也是懷著自卑感，覺得自己比不上哥哥。

一旦被媽媽特意指出來，就可能給孩子帶來巨大的傷害，還會對孩子的性格形成造成深遠的影響。

當孩子希望自己跟媽媽的關係變得更親密——也就是想要獨占媽媽時，兄弟就會視彼此為眼中釘。

反過來說，拿哥哥跟弟弟作比較，會煽動起哥哥總是想跟別人一爭高下的競爭心，同樣有害無利。

競爭是進步的一大動力，但競爭心則不同，只會令孩子變得殺氣騰騰，針對比較的對象沒事找事，所以請務必注意，儘量杜絕這種批評。

曾經有一位父親在單位是個領導，他們同單位同事的孩子和自己孩子在一個學校上學。

這位爸爸呢，因為自己是領導，可是兒子不爭氣，天天對兒子說：「你怎麼就不如某某的孩子呢？」有一天他的兒子一夜未歸，當找到的時候已經在看守所了。

因為他的兒子糾結了一幫同學圍毆同事的兒子，被路過的人報警抓起來了，那個孩子也因為重傷不治身亡。

這樣的批評是多麼可怕啊，看起來我們在為孩子樹立標杆，實際上我們把自卑深深的種入了孩子內心，當他不堪重負的時候就容易對另一個孩子產生敵意，甚至想要毀滅那個讓自己難堪的孩子。

結果式批評

生活中父母往往重孩子行為的結果，而不看重孩子行為背後的動機。

小彭想幫媽媽洗碗，就自己跑到廚房打開水管嘩啦嘩啦的洗起來了，當媽媽發現的時候，廚房滿地都是水，為此媽媽打了小彭的屁股，以後小彭還會想著幫媽媽做事兒嗎？

有的孩子想幫父母做事兒，父母卻以「太浪費時間」「你小孩子家家的做不好」「」你會把碗打碎」等藉口拒絕，忽視孩子難得的積極性。

媽媽無心的一句「別搗亂」，會令孩子好不容易易鼓起的熱情備受打擊，等孩子長大以後再要他們幫忙，可就來不及了。

另外，就算接受孩子的幫忙，當孩子鼓足幹勁躊躇滿志的時候，媽媽也不能說「磨磨蹭蹭幹什麼呢」、「快點兒幹完」之類的話，否則也會打擊孩子的熱情。

想要孩子行為不出現小彭那樣的後果，最好的方法是在日常生活中叫上孩子一起進行家務勞動，開始的時候媽媽示範，然後讓孩子練習，等孩子真的學會了，就可以放手讓孩子幫忙了。

情緒發泄式批評

批評孩子絕不應成為父母發泄情緒的渠道。

我經常聽見有些父母說，「最後氣昏頭了，就把孩子狠狠罵了一頓」；「說著說著就罵起來了」，等等。

類似這種怒不可遏、情緒失控的情況，必須儘量避免，否則會給孩子造成嚴重的傷害。

當然，父母也是普通人，情緒失控在所難免，而且偶爾向孩子坦露感情，也是很有效的育兒手段，但前提應該是為孩子著想，絕不能為了緩解自己心裡的焦躁情緒而向孩子宣洩，否則等孩子長大以後，就會跟媽媽針鋒相對，甚至引發親子之間的激烈戰爭。

請仔細思考批評孩子的真正意義所在。

引申開來，關於虐待兒童的行為，起初也許只是父母覺得自己必須對孩子負責，在這一強烈情緒的驅使下才做出的管教行為，卻逐漸變成了情緒的宣洩口。

把孩子當成沙包，這是絕對不能原諒的。

總而言之，父母必須牢記：孩子不是附屬物，請選擇尊重孩子人格的批評方式。

沒有重點的批評

父母在批評孩子時，往往會思維擴散，接二連三地回憶起孩子以前也多次做過同樣的事，於是覺得孩子屢教不改，無可救藥。

但是這樣一來，孩子就不知道自己為什麼被罵。

本來已經過去的事，卻被父母再次提及，以此為由批評孩子無可救藥，孩子就會感到不知所措。

這種順藤摸瓜式的批評方式，有百害而無一利，孩子可能也會覺得心煩。

批評孩子最基本的一點是，只能針對當時發生的行為，教孩子懂得其中的好壞。

期待過高式批評

「這種錯怎麼能發生在你身上呢？」「你應該能做到才對」從這樣的語言中不難看出父母對孩子的期望。

很多父母都會在孩子犯錯之後覺得不可思議，因為他們感覺自己的孩子不是這樣的，某些錯事根本不應該發生在自己高智商，高情商的孩子身上，可偏偏孩子就是犯錯了。

當父母如此說的時候，孩子就會以為，只有自己是從不失敗的孩子，才會得到父母的愛。

如果自己變成了失敗的廢物，就會失去父母的愛。

所以，為了滿足父母的期望，孩子會強迫自己絕對不能失敗。

孩子會不顧自己的本色，憑空創造出一個能夠滿足父母期望的「虛幻的自我」。

我曾經遇到過一個小女孩一到考試就生病，其他時間間斷的鬧不去上學，主要原因就是害怕失敗，害怕自己不能保住自己名列前茅的名次，所以考試的時候生病，就不用考試，那麼人們就永遠只能記住他第一次考試的高分。

質問式批評及後續

「為什麼要做這種事兒？」「為什麼你做不到？」「你怎麼連這點小事都做不好？」有時候，批評時，父母會用一連串的「為什麼」要求孩子給出回答。

其實孩子很想做好，但是他就是沒有做好，他也不知道原因是什麼，如果這個時候父母不停的質問孩子，孩子在緊張之餘只能禁閉心扉，而無法做出回答。

失敗後再被一再批評，心扉甚至會閉得更緊。

可是這個時候時候父母認為孩子是故意的，就開始甩出「」你真是無可救藥「」你完了「等否定孩子人格的話。

可以說當這樣的話一出口我們就失去了當父母的資格。

批評的目的在於糾正孩子的錯誤行為，而不是否定孩子的人格。

孩子本來就希望能被父母接受，得到父母的喜愛，沒有哪個孩子會完全不在乎父母對自己的看法。

因此，父母的否定會在孩子心裡留下超乎想像的、久久難以癒合的的創傷。

有時，孩子還可能創造出一個否定性的自我概念，覺得「自己是徹徹底底的廢物」，因而喪失自信，對一切事物缺乏興趣，只想消極地過完一生。

說了這麼多有害的批評，可是孩子犯錯了就不批評了嗎?當然要批評，只是我們在批評孩子的時候要注意以下幾點：

1、就事論事抓住重點。

2、注意批評的及時性。

3、不對孩子的人格做任何評價，而去看孩子行為的動機。

可以批評里有誇獎。

對於前兩點都好理解，第三點為什麼說批評里可以有誇獎呢？這就要求我們看孩子行為的動機。

小彭的故事就在我們家真實的上演過。

寶丫丫有一天突發奇想想要給我洗碗，當時我特別累，就沒有管她。

當我休息完畢之後，看到餐桌上的碗筷都不見了，寶丫丫也不見了！然後我在衛生間看到了玩的正嗨的寶丫丫，並且在她的洗澡盆里看到了我們的碗筷，洗澡盆里還有很多沐浴露的泡沫。

看到站在門口的我。

寶丫丫開心舉起一隻碗跟我說：「媽媽，我長大了，能幹活了！看我洗的多乾淨！」

我一言不發的把她從衛生間帶了出來，給她擦乾身上的水。

然後告訴她碗筷需要在廚房的水槽里洗，而不是她的洗澡盆，這是第一個錯誤。

不經過我的同意就把碗筷拿走還把自己弄濕了，這是第二個錯誤。

因為她犯錯了就要接受懲罰，需要面壁2分鐘。

然後我接著說，可是因為寶丫丫去哪裡洗碗是想幫媽媽幹活，這叫體貼和懂事，所以我要表揚寶丫丫，那麼等你面壁完成之後，媽媽來教你洗碗。

她開心的面壁去了，然後我們一起到廚房把碗筷洗乾淨（在她睡著後我又全用開水煮了一邊，但是這個行為太危險，所以避開她做了）。

後來她洗碗的時候都是搬著小板凳爬在廚房水槽那裡洗。

這就是批評里的誇獎。

我們不能光看結果，有些時候我們要看孩子的動機，鼓勵孩子的動機，這會讓孩子更加積極的面對生活。