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不陪那麼多，只陪一點點？

2021-03-21

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其實你不懂什麼是真正的陪伴

一.

上周末我們帶孩子去商場，一個廣告單張飛到我手裡，我定睛一看上面一句話吸引了我的注意：「早教早教，越早越笑；早教，替你給孩子最好的陪伴，一切從早開始」。

「陪伴」也能替代嗎？這樣的話應該很快會興起一個新型行業叫「陪伴替身」，類似於現在的單身族逢年過節請的男女朋友替身。

哎，「陪伴」這個多麼溫暖的字眼，它的真正涵義到底是什麼呢？

曾幾何時，社會上開始流行一句話叫「陪伴是最好的教育」，或者「陪伴是最長情的告白」，為了對得起孩子，很多年輕父母忍痛割捨遠遊的吸引，拒絕了一些不必要的應酬，男人也開始早點回家，女人更是捨棄更多，從職場白領到全職媽媽，相夫教子，安心養娃，不得不讓人點頭稱讚。

可見人們對於陪伴的重要還是非常認同的，但是對於孩子，什麼才是真正的陪伴，或者一個高質量的陪伴呢？

二.

我的姐妹靜，每天除了忙工作，就忙家務，忙完家務忙孩子。

真的是「日理萬機」，偏偏孩子也很喜歡和她玩。

那天聽她講了最近家裡發生的一件看似小事的事。

有一次某天下午靜有事需要外出，走的時候，孩子在玩拼圖，爸爸在一旁刷著手機。

看到這一幕，她心裡特別的不放心，覺得很對不起孩子，但是沒辦法，有事在身，只得舍小家而顧大家，但是辦事途中整個心都吊在孩子身上，途中竟然看見爸爸還在發朋友圈，不知道孩子又過了怎樣的一個鬱悶的下午，想想心裡都是不悅。

辦完事迫不及待地回到家，當然免不了對爸爸「盤問」一翻。

爸爸還振振有詞說:「我不是在陪著他嗎？還要怎麼陪？我就坐在他旁邊看著他啊。

」靜一聽火氣就不打一出來，但還是強壓怒火問他:「我陪孩子搭積木的時候，他搭成了，我豎起大拇指，鼓勵他搭的更高些；積木塌了，我會說沒關係，我們一起重新來；如果他一直搭一種樣式，我會啟發他再想想搭個其他的樣子，你會這樣做嗎？」他自知理虧就默不作聲了。

她又接著說:「我們到底該怎麼陪孩子?其實我並不是非要你和我一樣陪孩子，但是可以參考一下我的辦法，你觀察過孩子玩布偶嗎？一個人玩不到一會兒就放回去了。

因為布偶不會陪他笑，不會陪他哭，不會跟他說話，除了靜靜地看著他，什麼也不會，如果你也是這樣，那和一個人玩有什麼區別，多沒勁呀！那你不就成了布偶爸爸了！」

「嗯，我明白了，難怪他不喜歡和我玩。

」布偶爸爸剛才緊繃的臉也鬆弛了很多，有點慢慢開悟了，靜溫怒的表情也稍微舒展開，嘆了口氣。

這個現象應該在大多數家庭都有，尤其是爸爸在陪伴孩子的時候，多半是半游離狀態，一手刷著手機，一邊陪著孩子，你說他沒有在吧，確實他也在，你說他在吧，他又好像隱形人。

所以這也是很多孩子在家裡有需要幫忙的地方，明明爸爸就在身邊，孩子卻像看不到爸爸一樣，不會找爸爸幫忙，因為你不重視孩子，孩子自然也不會覺得你重要，我們家寶寶有需要幫助的大多也是來找我，因為他知道誰是他及時的幫助者。

所以很多的時候可能你只是看上去在陪伴而已，實際大多數時間不是你在陪伴孩子，而是孩子在陪伴你，你只是以為那就是陪伴而已。

三.

所以到底什麼才是真正的陪伴呢？

香港特首鄭林月娥在陪伴孩子上是我認為絕佳的榜樣。

雖然身在要職，但是她知道一個母親對於孩子的重要，兩個兒子小的時候，幾乎沒有參加過應酬，也沒有請過保姆和女傭，倒是自己喜歡親自下廚為孩子做簡單的飯菜，目的就是想讓孩子感知到母親的溫度和家的溫暖。

在林鄭月娥眼裡，陪伴孩子成長，比其他都重要。

她不要讓她的孩子，在最渴望愛的時候，卻發現沒有陪伴。

後來兒子到英國讀書時，小兒子正處於叛逆期，看到孩子的健康成長需要更多的陪伴在孩子左右，她請求降職調到英國，孩子的父親也辭去香港某大學教師的職務，夫妻二人雙雙陪伴在孩子身邊，最後兩個兒子一起考進劍橋大學深造，孩子和父母的親子關係非常融洽，尤其是和母親更是非常親密。

我想鄭林月娥應該不只是陪伴孩子學習或者做飯這樣簡單的事而已，那是家教和保姆都能完成的工作，她更多的應該是給孩子愛的傳輸、積極正面的引導和鼓勵，在孩子最需要時候，她沒有錯過，從而帶給孩子安全感的保障，還有內心的幸福感和正確的價值觀。

這是一個高質量陪伴的良性結果。

可能很多人會說人家是上流階層，高知人群，進出有路，升降有度，愛子有方，我們普通老百姓，每天像無頭的蒼蠅，來自三線城市奔波在一線城市，為了能落戶能買房，哪裡有這麼多時間和精力陪伴孩子啊？

請注意，這裡探討的還不是時間和精力的問題，無論如何，若你認識到孩子成長的重要，陪伴的時間總會有的，我們要深入的來看同等時間下，陪伴的質量和方式的問題，若你認識了什麼是真正的陪伴，必能做到在你陪伴的時間，孩子是被陪伴的，而不是失陪的；孩子是能看到你的，你也會被孩子認同的。

陪伴不是培訓，也不是陪同，陪伴是有信息傳輸的，或傳輸愛和溫暖，認同和讚賞，或傳輸安全感，或傳輸安慰和鼓勵，或傳輸思想和價值。

哪怕只有每晚的半個小時，它要能達到半個小時的效果。

陪伴該是有效能的，不管時間長短。

如下的情況你都能做到：

陪伴，第一該是能讓被陪伴的人感知到的，如果連感知都沒有，陪伴就成了謊言和假象，父母在孩子眼裡也形同虛設，最多算一個高級機器人而已。

這個問題不在孩子那裡，而是父母是否全心陪伴，孩子可以分辨出來。

陪伴需要犧牲，犧牲你的時間和愛好。

你的麻將可以少搓兩圈也不會寂寞難耐，你的店鋪可以早點關門不會少賺幾錢，你的遊戲可以少打一局不會難受多久，你的手機可以少刷半小時不會少看多少人間煙火，把這個時間用來全心陪伴孩子，僅此而已。

陪伴是因愛而來，並因愛相隨，與愛同伴。

雖然每個父母都會口口聲聲說我愛我的孩子，但是當孩子就在你眼前需要你的時候，你卻分分秒在刷著新聞和朋友圈的時候，你到底是更愛手機愛自己還是更愛孩子呢？想起上個月讓人憤怒的新聞，一個媽媽帶著兩個幼兒出門，馬路上邊刷手機邊走路，全然忘記了孩子的存在，在孩子發現媽媽還在馬路對面沒有過來，又沖回去找媽媽的時候，被疾馳而過的轎車撞飛的悲慘事實，可哀啊！

陪伴是需要互動的，需要信息交流的，不做木偶父母，不是隱形陪伴。

看到孩子需要時該給予適當的反應，一個微笑，一個眼神，一個肯定都是很好的互動。

但是這個度也要把握好，方向要對，不要看到孩子有一點茫然就趕緊插手指揮，要學會引發孩子思考和解決問題的能力，可以這樣問「你說該怎麼辦呢？」「這個該放哪裡呢？」「媽媽也不會，你可以告訴我怎麼弄嗎？」，等孩子給你一個他的答案和結果，不要批評指責，讓孩子主動思考就達到了目的。

父母就如一個駕校教練，在孩子成長的過程中，要想他早點上路，父母需要坐在副駕駛上，讓他自己學習駕駛的技能和秘訣，適時點剎車，給予一點及時的引導提醒就好。

「孩子的理性是不斷成長的，不要餵養他們，而要引導他們。

」

四.

陪伴的結果

自然，高質量的陪伴會帶來安全感和親密度，就如靜和她的兒子，她真心的陪伴帶來了孩子的信任，所以孩子喜歡和她玩耍，當孩子和媽媽在一起的時候自然安全感是極高的，因為孩子知道他正在被愛著被關注著，被等待著。

同時帶來一個良性循環，一個安全感高的孩子，解決問題的能力會更強，獨立性更強。

因為安全感帶來自信，帶來愛和陽光，帶來穩定的內心和穩重的性格，闖勁更大，後勁更足。

就如著名兒童教育專家孫瑞雪的女兒，因為從小被高質量的陪伴，安全感極強，所以獨立性也很強，高一就自作主張要到美國讀書，從考試到選校，孫老師夫婦一天沒有參與，都是女兒自己的主見，人人都誇她的女兒獨立性強，能獨當一面，但是沒有看到人家在孩子很小的時候那個高質量的陪伴和教育。
高質量陪伴的孩子獨處的能力更強，因為內心比較安穩強大，自我調節的能力強，情緒自控能力強。

一個人一生中雖然前面有父母相伴，中間有妻兒相隨，但是唯一能陪伴自己始終的還是自己，如果一個人沒有自我獨處的能力，依賴性太強，患得患失，情緒失控，無法自我調節，容易抑鬱走極端。

很多時候一個人要學習和自己和解，這個能力的培養從幼兒期開始。

請注意陪伴的具體方式有多種

當孩子做作業的時候，你不需要指指點點高人一籌，只需要陪伴左右一起讀書；
當孩子看電視新聞的時候，你不需要攆著他趕緊去學習，可以和他一同觀看，然後問他的感想和收穫，趁機和孩子更多的交流；
當孩子考試失敗的時候，你不需要聲色俱厲，嚴刑峻法，你可以陪他一起反思，尋找原因；
當孩子進步快樂時，你不要像無動於衷的木頭人，你可以與他一同分享這份喜悅，告訴他你很欣賞他，為他點讚；
當孩子悲傷哭泣時，你不需要說「這點小事，有啥值得哭的！」，只需要陪他坐下來拍拍他，撫摸他的頭和肩膀，讓他有悲傷的權利，陪他一起經過低谷。

五.

窮爸爸和富爸爸提到:「所謂成功就是有時間照顧自己的孩子。

」「一個好父親勝過100個校長。

」但如果你不參透陪伴的意義，你的陪伴反而會成為一種殺傷性武器，挫傷孩子的自信心，扼殺他們的積極性，讓他們痛苦，連陪同孩子寫作業都會導致無數的悲劇，所以父母們，我們還有什麼理由不好好學習真正的陪伴呢？

一個真正被好好陪伴過的孩子，他成功的時候有人喝彩，疑惑的時候有人引導，失落的時候有人鼓勵，安靜的時候給他自由，獨處的時候給他空間，這樣的陪伴相信不僅是孩子的美好回憶，更是能激發起孩子的內在潛能，喚起他對生活的熱愛，對生命的思考，並能保護他的好奇心，帶給他一個良性的互動，引導他們的自我探索和創新精神。

因為他們被以愛相待過，因為他們被溫暖陪伴過，他們心裡有光有溫度有方向。

但願每個孩子在該陪伴的年紀，都能被正確陪伴過，都不做父母身邊的「留守兒童」。