一個經典的「溝通圈」理論

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心理學流派薩提亞家庭治療中，有一個經典的「溝通圈」理論。

我們先用一個案例來了解一下，什麼是溝通圈。

（溝通圈見圖示）

example

案例的背景是：周末，我去參加行業聚會，和一個不太熟悉的人在溝通。

我們來看看這樣一次非常普通的人際交往中，到底如何進行一次比較深入的溝通，和對方的心更近一些。

一般情況下，我們會和對方說「您好，我是某某公司的xxx」，對方也會介紹自己。

這就是打招呼，也是社交禮儀最基本的一步。

打招呼之後，我們覺得總要說些什麼吧，於是進入溝通。

這個時候我們會聊什麼呢？因為不熟悉，所以一般就開始聊最保險的天氣啦、交通啦。

比如「預報說今天零下3度，果然是啊」，或「今天三環四環都堵慘了，我來這裡用了3個小時」。

這個時候的溝通，其實就是在講事實，描述自己經歷的某個事情。

然後呢，我感覺對方還挺有禮貌的，很nice，我也挺願意繼續聊，於是就繼續：「北京好多年都沒有這麼早冷了，估計供暖機構這會兒也頭痛該怎麼辦呢！」或「北京的交通真要命啊！一到下班點就變成堵城！我覺得公司到了周末，就應該提前兩小時下班！」這時，我們就是在對剛剛描述的事實談了自己的觀點、想法。

通常情況下，對方可能也會跟著說了「是啊，我看還是得提前供暖，不然人都凍得沒法出門了！」或「是啊，不光提前下班，其實早上上班時也得執行錯峰上路，不然天天都是中午到公司。

」我們看一看，這樣一番對話下來，是不是和這個人聊的更深了一些，心也感覺更近一些呢？觀點、想法是每個人個人化的東西，當我們願意和某個人講自己的觀點和想法時，其實心門是敞開了一些，彼此感覺也會更近一些。

然而作為父母，我們和孩子溝通的目的一定是想要進入ta真正的內在。

因為只有真正了解孩子的「心」，才能給予ta更完整、更有效、更滋養的引領和成長幫助。

所以，我們和孩子在觀點、想法層面的溝通是必要的，但一定不是全面的、真正地懂「心」。

回到例子中，當我在談觀點和想法時，如果對方對我的觀點、想法，抱持一份尊重和贊同的態度，我是不是就願意再多說一些呢？比如「所以，早上出來時我穿少了，真冷啊！剛才一進門就覺得真暖和！」或「剛才堵的時候我特別擔心遲到，結果還好沒晚，不然今晚大boss都在，多不好意思啊！」我們說覺得「很暖和「，內心有」擔心和不好意思」的感覺，就是在談感受了。

因為我們的敞開，對方可能也會談自己的感受：「我也是，還穿著薄外套，真怕明天感冒！」或「沒事，我也是剛到。

你說這大周末，家裡都一堆事兒。

老婆出差了，我就想著呆一下趕緊接孩子去，心裡這著急呀！」回答里也有「害怕」「著急」等感受。

而且，當我們聊到更私密的個人感受時，就會覺得和對方更近了。

觀點、想法是人的頭腦產生的結果，與情緒感受相比，它們更社會化、也更理智和客觀一些。

從社會層面來講，以目標、成績、結果為導向的工作中，我們僅僅在觀點、想法這個層面溝通已足夠，通常也是有效和實用的。

然而，人類之所以高貴，在於我們是活生生的精神體，有豐富、靈動的情緒感受。

親子溝通中，我們面對的是「人」------一個有血有肉、會哭會笑的人。

情緒感受是每個生命都會產生的，是非常私密的個性化體驗，沒有對錯、好壞之分。

在和孩子的溝通中，主動表達自己的感受，其實是在向孩子表達「我對你是敞開的」，也是一個行為的榜樣：我尊重我自己是個有豐富內在的人，所以我了解我的感受並願意和孩子去表達。

同時，我們去關注孩子的情緒感受，鼓勵ta表達自己的情緒感受，這也是在對孩子表達一份尊重、允許和接納，是讓孩子心門敞開的最好方式。

回想前面那位家長和孩子的溝通，如果和孩子在一起，只是從觀點、想法層面溝通，而不關注孩子的情緒感受。

往往看上去問題解決了，但內在的一些感受卻因為沒有被看見，而留在了孩子的心裡。

人類的記憶很有趣，經常是事情或細節已經忘了，但感受依然在，尤其是強烈的負面感受，因為我們的身體細胞對感受有記憶功能。

等下一次遇到同樣的事情，如果負面感受沒處理，就又會出來，那麼我們一次次教給孩子的應對方法或解決辦法，可能就會被極大的負面感受所淹沒。

我們看很多人，經常是許多年前事情的細節已經忘了，但一提起當時內心受傷的感受，依然是滔滔不絕，每次回憶起來都很難受，就因為是那些感受讓ta難受，因為那些負面的感受一直沒有被表達、被看見、被允許、被接納、被釋放......

溝通圈中間最核心的就是那顆心。

當我們和孩子溝通時，既表達了自己的情緒感受，又給孩子足夠的時間和空間，讓ta有機會來表達自己的情緒感受。

同時，對孩子的感受，表現出足夠的看見、接納，並允許孩子用安全的方式釋放或發泄出來，我們才可能真正走進孩子的內心。

如此，才是每一位家長想要的、真正有效的親子溝通。

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