孩子很怕小朋友很黏媽媽，到底是陪得太多還是太少了？

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『問題描述』

我兒子3歲2個月了，性格活潑，機靈。

但是，從小就十分抗拒和小朋友相處，而且格外黏人。

比如，正玩滑梯玩得開心的時候，只要看到後面有小朋友跟著上來了，就一副害怕驚恐的表情，趕緊躲開讓人先過或者迅速溜下去躲開；在遊樂場開心地跑著玩著的時候，有小朋友朝他那邊跑過來了，他就嚇得迅速彈開；平時特別黏我，只要我在家，他就要我一直陪著他，甚至我上廁所他也要跟著我，類似這種例子還很多。

之前他還小的時候，我還能用他處於「平行遊戲期」，不會與小朋友玩，或許大一點就好了來安慰自己。

於是，我儘量給他創造有小朋友的環境，無論是每天堅持帶他在小區跟小朋友一起玩，還是每周末去早教班來感受集體熱鬧的環境和老師，還是給他看各種友情、幼兒園之類的繪本（他特別愛看繪本聽故事）等等，可是依然沒有很大的改善。

現在他上幼兒園了，表現出格外依賴老師，要麼要老師抱，要麼緊跟老師身邊，要麼緊緊拉住老師的手…總之，就是還不會融入集體，不敢接觸小朋友。

老師說，孩子這麼依賴人，說明太缺乏安全感，可能是因為媽媽陪伴的太少了… 我看了很多幼兒教育專家寫的東西，但凡孩子出現格外黏媽媽，分離焦慮嚴重，基本上都會分析說是缺乏安全感，說明媽媽給予的陪伴太少，或者陪伴質量不高，等等。

確實，我不能與全職媽媽能24小時陪伴相比。

但是，作為職場媽媽，捫心自問，我真的做到了能力範圍內最多的有質量的陪伴。

每天下班回家耐心和他講故事，做手工，畫畫，一起打鬧蹦跳。

可老師又說，那可能是媽媽給予的陪伴和關愛太多了，使得他離不開媽媽。

我現在也被搞得困惑糊塗了，到底是我陪伴的太多還是太少？才導致孩子這麼黏我，不會和小朋友交往的？我也知道每個孩子都是獨一無二的，要尊重他的性格，順應天性，三分教七分等，靜待他按照自己的秉性成長。

可我終究還是忍不住心裡焦慮。

是他的性格就如此？還是我陪伴養育上出了問題？

『父母的困惑糊塗，有時候來源於看得太多，懂得太少，做的不在點上』

你的困惑糊塗來源於你看得太多，懂得太少，做的不在點上。

你說你看了很多幼兒教育專家寫的東西，知道但凡孩子出現格外黏媽媽，分離焦慮嚴重，基本上都是因為缺乏安全感，說明媽媽給予的陪伴太少，或者陪伴質量不高。

這個分析沒有錯。

但是你還沒有搞懂，孩子的安全感不是由陪伴時間的長短直接決定，陪伴的質量也不是說做得越多就越好。

孩子的安全感由三個方面決定，1、相互信任能用心交流溝通的良好親子關係。

2、孩子不斷積累的認知經驗。

3、孩子不斷發展的獨立自主能力。

你為了幫助孩子克服害怕小朋友的問題，雖然有努力過儘量帶他去接觸更多的小朋友，也有給他多講一些各種友情、幼兒園之類的繪本故事，但是去做這些活動的時候你並沒有做到把主動權交由孩子，並沒有鼓勵和引導孩子勇敢地踏出第一步，先學會親近小朋友，了解到小朋友對他其實並沒有傷害性，不需以抗拒來進行自我保護，然後再慢慢發展到能夠融入到小朋友當中。

須知道，孩子之所以害怕抗拒小朋友，是擔心小朋友會傷害自已而採取的一種自我防衛機制。

而孩子任何認知經驗的獲得都必須經過親自動手的體驗。

當孩子自己親身體驗到小朋友對自已非但沒有傷害，還非常友好的時候，孩子對小朋友的防衛之心自然就會被打開，逐漸就能夠融入小朋友的群體。

沒有做到讓孩子學會親自動手去體驗探索，就算你對孩子說得再多，做得再多，那也只會是徒勞而無功。

孩子也不會發生任何質的改變。

從孩子對幼兒園老師的表現來看，幼兒園的老師經過和孩子的溝通和交流後也能讓孩子感到信任和有安全感。

這進一步說明，孩子抗拒害怕小朋友的關鍵其實還是在於沒有嘗試過去了解小朋友。

所以，父母在引導孩子和小朋友交往的時候可以採取一種『近親而後遠鄰』的方法。

具體就是，先引導孩子學會和走得最親近的鄰居或者親戚朋友家的小朋友玩，然後再放心由鄰居或親戚朋友家的小朋友再帶孩子去和別的小朋友互動。

這種以點帶面的做法經過實踐證明，會對孩子克服害怕小朋友的心理非常有效。

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『孩子很黏媽媽，確實是因為缺乏安全感』

孩子很黏媽媽，確實是因為缺乏安全感。

就像感情缺乏安全感的情侶一樣，十分渴望另一半能在自己的視線範圍內或者是能感受到的範圍內，一旦脫離了這一安全範圍，就會變得焦慮不安。

所以，一對情侶，如果沒有充分的感情信任為基礎的話，整天都會活在忐忑不安之中。

同樣，如果孩子和媽媽間沒有充分信任的良好親子關係的話，孩子心裡自然也會沒有安全感。

因此，要想增強孩子的安全感，父母首先要增進和孩子之間的親子關係，具體做到堅持每天和孩子進行至少半小時以上的親密聊天，溝通和交流。

聊天的內容可以不限，孩子想聊什麼都可以和孩子聊，或者想到什麼就聊什麼。

這樣做的好處是，一方面可以深入孩子的內心，成為孩子的知心朋友，同時在聊天過程可以和孩子互相表達愛意，增進和孩子間的親子關係和內心的時刻信任。

另一方面可以及時了解孩子每天的心理變化，孩子出現了問題能及時給予必要適當的引導。

其次，是要幫助孩子學會找他感興趣的關注點。

當孩子學會找到自己的關注點，並能從探索關注點中獲得樂趣，能夠做到自娛自樂，能玩會玩的時候，孩子就不會閒著沒事做，才不會過度關心你在做什麼。

當然，幫助孩子學會找到他感興趣的關注點既需要父母的用心也需要父母的創意。

例如，當孩子連你上廁所也要跟著去的時候，你可以這樣和孩子說：寶寶不如媽媽和你玩捉迷藏，媽媽先進廁所藏一會，而你就找個地方藏起來，媽媽數十下就從廁所里出來找你，看能不能找到你。

相信，如果能你做到這樣的話，孩子不僅很樂意和你玩，慢慢也學會要求你如何陪他玩，逐漸便有了自信，有了自己的想法，自然便發展了獨立自主能力，可以做到不再依賴於任何人。

『情景故事』

既然孩子喜歡看繪本和聽故事，你可以在和孩子聊天的時候，給孩子講講《小帥公主終於敢和小朋友一起玩了》這個故事，並和孩子一起討論故事裡的內容，相信孩子經過你的故事引導後，會更有勇氣踏出與小朋友交往的第一步。

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《小帥公主終於敢和小朋友一起玩了》

小帥公主從小就很害怕小朋友。

她在玩滑梯的時候，只要看到後面有小朋友跟著上來了，她就很害怕地趕緊躲開讓小朋友先過或者不敢停留迅速溜下去；在遊樂場開心地跑著玩著的時候，只要有小朋友朝她這邊過來了，她就迅速地躲到一邊，不敢讓小朋友靠近。

有一天，媽媽對小帥公主說：「小帥，你還記得昨天抱你給糖你吃的那位鄰居王阿姨嗎？」

小帥公主說：「記得，她給我的糖很好吃，我從來沒吃過這麼好吃的。

」

媽媽笑著說：「那你還想不想和她玩？」

小帥公主說：「想呀！」

媽媽想了想說：「聽說她家的小琳有很多很好看的繪本，而且小琳能不看繪本就講出裡面的故事內容，不如我們就叫王阿姨帶她的小琳一起過來玩，好不好？」

小帥公主猶豫了一下說：「好吧，我也很喜歡繪本。

」

沒過多久，鄰居王阿姨就帶著她女兒小琳來到了小帥公主家。

小帥公主見到小琳還是很害怕地躲到了媽媽的背後。

這時，鄰居王阿姨說：「小帥，怎麼這麼害怕小琳呢？小琳和你一樣，是很乖，很喜歡和小朋友們一起玩的。

你來阿姨這裡來，阿姨先和你玩。

」說完就去摟小帥公主。

小帥公主並不害怕王阿姨，於是走進了她的懷裡。

這時，王阿姨說：「小琳，你不是說你記住了很多繪本里的故事嗎？小帥也很喜歡看繪本啊，不如你就給我們說說你最喜歡的那幾個故事，好不好？」

小琳高興的說：「好呀，那我就先講《七隻瞎老鼠》吧。

」說完便繪聲繪色地講了起來。

小琳一連講了幾個很好聽的繪本故事後，逗得小帥公主聽得格格大笑。

這時，媽媽說：「小帥，你不是也有很多繪本故事嗎？不如拿出來和小琳姐姐一起讀啊。

」

這時，小帥公主好像已經沒有那麼害怕小琳，很樂意地去把她的繪本全拿了出來放在小琳的身旁，然後又走回了媽媽的身邊。

媽媽說：「你不說你最喜歡看貝貝熊嗎？不如你幫小琳姐姐找出來讓她說給你聽好不好？」

小帥公主果然很快又把貝貝熊的繪本故事找了出來給小琳。

而這時，小帥公主已不再是回到媽媽的身邊了，而是敢蹲在小琳的旁邊，仔細地看著小琳讀繪本。

小琳讀完後，把繪本遞給小帥公主。

小帥公主也沒有害怕縮手，而是慢慢地接過了。

這時，媽媽笑著說：「小琳你這麼乖，不如就教一下我們小帥一起讀好不好？」

小琳答應了，便和小帥公主一起讀起了繪本。

而小帥公主慢慢地已經完全不怕小琳了，讀到開心的地方兩人還高興地哈哈大笑。

經過一個下午的玩樂，小帥公主已經完全和小琳玩在一起了，直到小琳要回家了還捨不得。

從那天以後，媽媽經常帶小帥公主去找小琳玩，慢慢地小琳也帶著小帥公主去找別的小朋友玩。

小帥公主因此認識了越來越多小朋友，和小朋友們玩得也越來越開心，終於敢和小朋友們一起玩了。