孩子的安全感，正毀在你的這些話里

作者：程博士育兒

「孩子為什麼會說怕我不要他了？」

「孩子哪也不敢去怎麼辦？」

「孩子怎麼總喜歡討好別人呢？」

……

後台這樣的問題很多，看起來問題各異，其實都是孩子的安全感問題。

（一）

「你不好好學習媽媽就不喜歡你了」、

「你不快點起床我不要你了」……

這樣的話耳熟嗎？

在孩子發脾氣時、在孩子貪玩時、在孩子沒按照我們的要求做時，一句不喜歡、不要你了脫口而出。

可是你有沒有發現，孩子並沒有因為你的這句話把壞習慣改正，相反他們會變本加厲，用各種行為挑戰你的耐心。

別怪孩子，是你的那些話讓孩子陷入了「爸爸媽媽不愛我」的恐慌中。

為了證明自己被愛著，他們故意做家長不允許的事，爭取得到家長的關注。

這是一種很典型的沒安全感帶來的負面影響，這樣的孩子表面調皮搗蛋，內心敏感脆弱，很容易養成自卑、怯懦又逆反的性格。

這種現象家長完全可以避免，少些威脅性的話語，孩子犯錯時可以批評可以小懲罰，但批評、懲罰過後還是要說「媽媽愛你」，讓孩子不患得患失。

（二）

「別去那兒，小心摔了」、

「別碰那個，髒」……

這些話一定也不陌生吧？

我接觸過一個媽媽，從孩子出生她就辭職在家，一直照顧他，無微不至，甚至寸步不離。

孩子現在快3歲，想送幼兒園了，她也想出去工作了，這時發現離不開了。

媽媽去個廁所，孩子都哭著找媽媽。

這位媽媽就諮詢我「怎麼讓孩子能離開我？為什麼孩子離開我哪兒都不肯去？」

這也是很典型的一種情況，就是親子依戀關係出現了問題，孩子過度依戀媽媽，沒有媽媽在就沒有安全感，沒有獨自存在的勇氣。

這樣的孩子在入園適應、獨立解決問題方面都會很困難。

在之前的推送中，我不止一次強調「從孩子會走路的時候開始就要鍛鍊孩子獨立」，獨立和安全感分不開，一個沒安全感的孩子沒法獨立，要獨立就要培養孩子對外界和對自己的信任。

一歲以內，可以無微不至的關懷。

一歲以後就要適當和孩子拉開距離，讓孩子有獨自嘗試和探索的機會。

這時候爸爸媽媽就默默地用行動保護著孩子的安全就可以了，不要用各種制止的話阻礙孩子的探索。

（三）

「要不是因為你，我早就和你爸離婚了」、

「沒有你，我就不在這個家裡待了」……

看起來這些話有些極端，卻並不罕見。

都說「給孩子最好的愛是爸爸愛媽媽」，這是因為父母的關係影響著孩子的性格養成、對待人際關係的看法和處理方式。

有的媽媽對爸爸不滿，常常覺得委屈，就對著孩子碎碎念著爸爸的不好，把自己的不滿都說成是因為孩子才忍受著這些委屈。

這些都會潛移默化地造成孩子的自責，他們可能會表現得很懂事，小小年紀就會察言觀色。

發現媽媽生氣了，馬上道歉，哪怕媽媽不是生他的氣；媽媽表情變嚴肅，孩子瞬間安靜下來，即便不知道自己做錯了什麼……孩子的這些表現看起來懂事，可更多的是發自內心的不安。

在這樣氛圍中長大的孩子，不會表達自己的情感和需求，以迎合別人為主，會很難找到讓自己快樂的方法。

要給孩子安全感，就不要讓家裡充斥著爭吵和抱怨。

家庭成員之間有分歧在所難免，但是最好在沒當著孩子面時就協商出一致的結果，孩子對事物的辨別能力不強時，很容易因為大聲的爭吵產生恐懼和不安。

而媽媽對爸爸的抱怨也會傳遞給孩子不穩定的訊息，甚至可能會讓孩子對爸爸、對男性都產生排斥心理。

孩子是家庭的產物，什麼樣的性格、品質、愛好和家庭的教育方式息息相關。

為了孩子安全感的建立，把這些話緊緊關在嘴裡吧！