「家庭教育」請把犯錯的權利還給孩子（深刻好文）

有這樣一則故事：一位女士去一位美國老師家做客，她看見老師不滿3歲的孩子正在將一把鑰匙笨拙地插進鎖中，孩子想要打開臥室的門，可是由於身高和協調性都不夠，怎麼也打不開。

於是，這位女士連忙走過去想幫助他一下，卻被老師阻止了。

那位老師說：「不要去打擾他，讓他自己先犯些『錯誤』吧，琢磨一會兒總能把門打開的，這樣他就再也不會忘記怎樣開門了!」

果然，孩子折騰了很長時間後，終於將門打開了，他開心地拍起手來。

「人非聖賢，孰能無過?」學習、工作和生活中，成人也難免會犯各種各樣的錯誤。

更何況是這些天真無邪的孩子呢?成人應該意識到，孩子犯錯誤是一件極其正常的事情，如果活潑好動的孩子不犯錯誤，才真是不正常呢。

孩子的錯誤可以分為兩種。

一種是長輩必須予以立即糾正的，如不講衛生，欺負弱小，不懂得愛護公物等;另一種是孩子能夠自己糾正的，比如如何適應環境、生活、挫折等，對於這樣的「錯誤」，父母應該鼓勵孩子去犯。

因為，孩子在不斷「犯錯」的過程中，往往可以不斷地改正錯誤，這是一個自我完善的過程。

假如不給孩子提供這樣的機會，他們會變得懶惰，不敢嘗試，或依賴於父母。

更重要的一點是，孩子不犯錯就不知道什麼才是錯，也不會知道改正錯誤的方法，以及為什麼要改正錯誤的道理。

或許，「鼓勵孩子犯錯」的觀點會受到許多中國父母的排斥，他們會覺得這樣不可理喻。

其實，鼓勵只是一種手段，培養孩子的「悟性」才是真正的目的。

兒童的悟性都是從錯誤中得來的，這與「失敗乃成功之母」、「吃一塹、長一智」等古訓如出一轍。

當然，這裡的「錯誤」並不是指違法亂紀等原則性的錯誤，而是孩子在求知過程中因認知能力的稚嫩導致的失敗、經受的挫折和多走的彎路。

每一位父母都希望自己的孩子優秀、聰明，十全十美，希望他們永遠做一個乖孩子。

然而，這樣的願望是美好的，充滿愛意的，也是錯誤的，自私的。

父母在養育孩子的過程中切勿以個人的喜好左右兒童的成長，應該以兒童的成長需要為根本，輔助他們身心的發展和統一。

每一個孩子都應該在孩提時代多犯一些錯誤，父母對此應該抱著寬容的態度，小時候犯錯是為了保證孩子在踏上社會後少犯致命的錯誤。

然而，少有父母能夠意識到這一點。

每當孩子犯錯之後，成人輕則一番痛心疾首的指責：「你這個孩子怎麼這樣啊?人家孩子都那麼乖，你卻怎麼老是教不好的呢?小錯天天有，大錯常不斷，你真是個壞孩子啊?你真給爸爸媽媽丟臉啊!我們真後悔把你生出來啊!」重則一番懲罰和打罵，讓孩子幼小的身心飽受摧殘。

試問，這些做法真的是為了孩子好嗎?

父母是否想過，當孩子一開始犯錯的時候，如果他們知道自己做錯了，也會努力地想要改正呢?只是生活無常，成長中的孩子沒有太多經驗，遇到一些從未發生的事情之後，他們在新事物面前總會表現出不知所措。

孩子帶著想要把事情做好的願望，卻不知道該怎麼做、該怎麼處理。

這個時候，他們會出自本能地保護自己，很可能會因此採取一些不正當的措施，從而把本想處理好的事情給辦壞了，甚至傷害了他人。

遇到這樣的情況，父母應該分析原因，幫助或指引孩子找到正確的做法。

如果只是一味地批評和指責孩子，只會讓他們失去信心，從心眼兒里認定自己是一個壞孩子，認為永遠也改不好了。

這樣一來，那些品行良好的孩子無端地被父母定性為壞孩子，一個個壞孩子真的就誕生了。

孩提時代是一個人最美好的時候，是兒童最容易接受教育也最具可塑性的時代。

成人應該抓住這個黃金時段，在思想上正確地引導孩子，同時也要允許孩子去犯一些錯誤。

孩子犯錯並不是件壞事，某種程度上來說是一件好事。

孩子犯錯是因為他的無知，成人剛好可以抓住這樣的契機好好地教育他，這種教育對他將來踏上社會後不犯同樣錯誤是絕對有幫助的。

當兒童因為無知犯錯的時候，成人切忌輕易給他們下定義，比如覺得他的品性有問題而輕易放棄對他的教育。

父母應該恪守自己的職責，認真地分析孩子為什麼會犯這樣的錯誤，其犯錯誤的根源在那裡，犯這樣的錯誤在以後的人生道路上對他有什麼樣的危害性等。

自己首先弄明白之後，再找機會和孩子溝通，溝通的過程中儘量心平氣和，要「動之以情，曉之以理」。

慢慢地，孩子學會了做人與做事，也能夠健康自信地成長了。

每個人都難免犯錯，而父母需要做的，是如何將孩子「犯錯」過程中的不利的，消極的因素轉化為有利的，積極的，合情合理的因素。

但不能放任孩子犯錯，視而不見或置之不理；但也不能時刻規範兒童的言行，決不允許孩子犯錯。

這兩種做法都是極端而錯誤的。

父母是孩子的第一位老師。

父母的一言一行對孩子都是一種無聲的教育。

成人不要忽視日常言行的重要性，兒童能夠從中體會到父母的關愛和尊重，長時間潛移默化的感染，會激勵孩子成長，起到一種「無聲勝有聲」的教育效果。

當孩子犯錯之後，心中充滿了不安和惶恐，如果成人在此時給予熱情的鼓勵、誠懇的提醒、有效的點撥，孩子便會發自內心的熱愛父母，喜歡向父母傾訴生活或學習上的快樂和憂愁，喜歡和父母協作努力，爭取成功。

融洽親子關係，會孕育出巨大的教育親合力。

此外，成人之間發生衝突或矛盾的時候，切莫影響到孩子，不要當著孩子的面爭吵、扭打、摔東西等，更不要盲目地把怒氣轉移到孩子身上，對其大打出手或是惡語中傷。

這麼做會給孩子帶來負面影響，給他造成伴隨他一生的心理陰影。

孩子身心等諸多方面的發展是有規律的，這規律包括發展的不平衡性、順序性、階段性及差異性等。

父母應首先尊重這些規律，關注孩子在身體和心理兩方面所產生的量和質的變化，不斷地啟發、誘導、鼓勵他們開掘自己身上所蘊藏的巨大的發展潛能。

同時，還要認識到，孩子作為發展的人，還是不成熟的人，不能要求他十全十美，對他求全責備，要鼓勵他從缺陷與矛盾中找到發展的動力和方向。

把孩子作為一個發展的人對待，就要理解他身上存在的不足，允許他犯錯誤，使他明白失敗僅僅是一個過程，一個從學習到最終成功的過程，讓他徹底放下「怕錯誤」的包袱。

只有這樣，才能極大的激發孩子想像和創造的激情，使其不斷進步和發展。

一對美國父母看著孩子正在錯誤百出地做遊戲，卻坦然地作壁上觀。

有人問他們為什麼不指點一下孩子，他們說：「不能啊！犯錯誤也沒啥，他們的悟性都要從錯誤中得來。

這麼快就告訴他們，生活還有什麼樂趣?」

孩子在成長過程中有著各方面的需求，包括其失敗後獲得的認知的滿足感，作為父母必須認識到這一點，從而確立為孩子的終身發展著想的現代育人觀，以發展的眼光看待孩子，建立民主、寬鬆、和諧的成長氛圍，培養孩子自信、自強、完善自我的能力，而這些正是孩子成才必備的也是最基準的條件。

鼓勵孩子犯錯誤，就要求父母放棄扮演孩子人生道路上的「清障工」的角色，該由孩子自己做的事情，就要敢於放手讓他們去大膽地想、大膽地做、大膽地試，不要因為他們做不好、易出錯誤就越俎代包，更不能因為他們一個天真的想法犯了錯就橫加指責，甚至棍棒相加。

只要有利於他們思維的創新，有利於他們身心的健康成長，就應該允許並鼓勵他們犯一些「天真」的錯誤。

只有這樣，才能使他們逐漸培養起從失敗走向成功的自信，不至於成為縮手縮腳、畏首畏尾的弱者。

父母要對教育好孩子尤其是個性很強、易犯錯誤的孩子充滿信心。

也只有父母首先充滿信心，才能培養孩子的自信。

為了孩子更美好的未來，父母應該允許他們犯錯，讓他們自己去探索、去發現生活。

你總是不願意放手

憑什麼要求孩子有主見

古語有言：「父母之愛子，必為之計深遠。

」沒人能否定這份愛的深沉，卻少有父母能走出一種邏輯誤區——「我吃的鹽比你吃的米還要多，我對這個社會的理解比你要透徹得多，你沒什麼社會經歷，許多事一定看不透，選不對，做不好，所以我替你做的任何決定都是為了你好，不會讓你走彎路。

」

殊不知這種「為了你好」的思想，就像一個用愛做成的繭，把孩子緊緊地捆綁起來，孩子為難的同時，許多明明可以自己解決的事情，變得放不開也做不好。

這種不願放手的父母之愛，會不斷壓制孩子的內心，久而久之，會使孩子變得沒主見，或者失去自己掌握命運的能力。

有些子女可能會因此而倍感壓力，一旦決心掙脫這種愛之捆綁，開始跟從自己內心的聲音時，又會使父母陷入擔憂的泥淖。

龍應台在《目送》一書中說：「所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。

你站在小路的這一端，看著他逐漸地消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你：不必追。

」

父母和孩子原本就是不同的個體，孩子總有一天要脫離父母的視線獨立生活，而真正的愛，就是在孩子需要的時候，教給他如何獨立思考怎樣解決問題，在孩子有能力離開家庭庇護，獨立生活的時候，適時退出。

先做到有技巧地干預

才能夠更安心地放手

有不少家長會在孩子很小的時候就產生一種錯誤的觀念：孩子到了某個年齡段，自然會做這個年齡段該做的事，而一旦有些事看似超出孩子力所能及的範圍，父母便總是不能放心讓孩子自己去完成，所以乾脆凡事都替他解決做主。

哲學家弗洛姆說過：「教育的對立面是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做那些事，孩子才會獲得正常的發展。

然而這樣的操縱是錯誤的。

」

當然放手不能一蹴而就，為了培養孩子獨立的性格而一味撒手不管，同樣可能造成很多問題。

所以，家長們要學會有技巧地培養孩子的能力，將來才能更安心地放手。

1、教會孩子生活小技能，從小養成獨立的好習慣

孩子小的時候，可以在父母的幫助下做一些力所能及的小事情。

比如自己穿衣繫鞋帶；吃過飯的碗筷主動放到廚房洗碗池裡；幫父母做一些簡單的家務；學著洗小件的衣物；做完作業自己認真檢查等。

這些看似簡單的事情，最開始孩子可能做的並不好，但家長讓孩子自己試著做這些事情的時候，就是孩子慢慢掌握生活技能的時刻，當孩子能把這些小事情越做越好，才有可能靠自己的力量完成更大的事情。

2、教會孩子處理問題，讓孩子樹立責任感，而不是萬事依賴父母

當孩子在生活中遇到某些問題，應該試著讓孩子自己來解決，亦或者讓孩子對於某件事，自己來做決定。

一方面，家長不可能每時每刻守在孩子身邊，當孩子處在家長目不所及的地方，不會處理問題的孩子，本身就已經吃虧了。

另一方面，當孩子做出某種決定或產生某種行為的同時，伴隨著他的，是責任的到來。

讓孩子學會為自己的行為負責，好過讓孩子遇事喊爸媽。

3、給孩子發表自己觀點的機會，讓孩子知道自己可以為自己做主

大人有時候會覺得，小孩子的觀點並不重要，所以時常會忽略孩子仰起頭對你認真說過的話，然而，傾聽孩子的童言稚語，同樣是養成孩子自主性格的關鍵因素。

當你忽略孩子的話語那一刻起，在孩子的頭腦中形成得觀念就是，「我的想法並不重要」或者是「到頭來還會是家長為我做主」。

久而久之，孩子將會變得沒有主見。

所以，當孩子針對某事發表自己觀點，或直接向家長表達自己某些想法時，家長要及時關注並認真聆聽；當孩子的想法積極正面時，家長要給予鼓勵；當孩子的想法並不那么正確時，家長應及時幫助孩子扭轉思想。

讓孩子知道，自己才是人生的主宰。

家長們學會這幾點，並做到儘早讓孩子在實踐中獲得親身體驗，讓孩子明白自己能做什麼事，能做到什麼程度，孩子自然會更自立更自信。

曾有一段話：「如果一個父母常常擔心他的孩子，他的孩子會沒有福氣；因為福氣都被父母給擔心掉了。

如果父母希望他的孩子有福氣，就要多多祝福他的孩子，而不是擔心他的孩子。

」

作為父母，你應該相信自己的孩子有能力去面對生活上的困境與難題，並讓這個相信成為一種「祝福」，孩子也會因為得到了這樣的祝福而蒙福。

相反，如果父母老是擔心孩子不能在社會生活中照顧好自己，不能做出正確的人生抉擇，那麼這個擔心很可能就會變成可怕的咒語。

愛的目的，是讓孩子能夠免受不必要的傷害。

但愛的方式，絕對不是成為孩子人生的「導演」，而是要試著接受一個現實——自己只是孩子生命當中最重要的「配角」。

父母沒必要為孩子設計生活的每一個情節該怎樣發展，只要在孩子成功起飛的時刻，為他鼓掌歡呼，在孩子受挫折翼的時候，幫孩子擦拭傷口，並鼓勵他再次起飛。

精彩的人生，最終要靠孩子自己主演。