一對父母看著孩子正在錯誤百出地做遊戲，卻坦然地作壁上觀。

一對美國父母看著孩子正在錯誤百出地做遊戲，卻坦然地作壁上觀。

有人問他們為什麼不指點一下孩子，他們說：「不能啊！犯錯誤也沒啥，他們的悟性都要從錯誤中得來。

這麼快就告訴他們，生活還有什麼樂趣？」

我們每個人都會犯錯，孩子也不例外。

每個孩子在成長的不同階段更有不同的行為方式，免不了會遇到各種問題，犯各種熊孩子該犯的錯。

在孩子犯錯的同時，父母則要正視孩子的安全感、認知模式，不要急於插手，先看看孩子的想法。

在教育孩子的過程中，作為父母，對孩子的要求不能一味地追求嚴格完美。

生活中，以下的教子片段屢見不鮮：

每當孩子犯錯之後，父母輕則一番痛心疾首地指責：「你這個孩子怎麼這樣啊？人家孩子都那麼乖，你卻怎麼老是教不好呢？小錯天天有，大錯常不斷，你真是個壞孩子啊！你真給父母丟臉啊！我們真後悔把你生出來啊！」重則一番懲罰和打罵，讓孩子幼小的身心飽受摧殘。

試問，這些做法真的是為了孩子好嗎？

作為父母，應該意識到，孩子犯錯誤是一件極其正常的事情，如果活潑好動的孩子一丁點錯誤也不犯，那麼我們的孩子就是神童，根本不用教育。

先問問孩子：「發生什麼事情？」

讓孩子有機會說話，即使真的是他的錯，他也會因為有機會為自己辯解而比較甘心認錯。

而不要將孩子的任何錯誤都上綱上線，嘮叨不休。

當一個人還有情緒的時候，別人說什麼他都會聽不進去。

總要等到他心情平靜下來，才可能冷靜思考。

所以如果我們希望孩子能夠聽得進去我們的意見，我們就需要先同理他的感情，讓他的情緒有個出口，問他的感覺怎樣。

孩子的錯誤通常分為兩種。

一種是長輩必須予以立即糾正的，如不講衛生，欺負弱小，不懂得愛護公物等；另一種是孩子能夠自己糾正的，比如如何適應環境、生活、挫折等，對於這樣的「錯誤」，父母應該鼓勵孩子去犯。

孩子需要通過「犯錯」來成長

正如失敗是成功之母一樣，孩子在成長的過程中不斷「犯錯」，往往是為了改正錯誤，不斷進步，從而自我成長和完善。

假如父母不給孩子提供犯錯的機會，孩子就會變得懶惰，不敢嘗試，或依賴於父母。

更重要的是，孩子不犯錯就不知道什麼才是錯，也不會知道改正錯誤的方法，以及為什麼要改正錯誤的道理。

或許，「鼓勵孩子犯錯」的觀點會受到大多數父母的反對，因為這個觀點他們會覺得不可理喻。

其實，鼓勵只是一種手段，培養孩子的「悟性」才是真正的目的。

研究發現，很多兒童的悟性都是從錯誤中得來的，這與「吃一塹長一智」的道理是一樣的。

值得提醒的一點是，這裡所說的「錯誤」並不是指違法亂紀等原則性的錯誤，而是孩子在求知過程中因認知能力的稚嫩導致的失敗、經受的挫折和多走的彎路。

每一個孩子都應該在孩提時代多犯一些錯誤，父母對此應該抱著寬容的態度，小時候犯錯是為了保證孩子在踏上社會後少犯致命的錯誤。

孩子犯錯時，需要父母積極的引導

事實上，當孩子一開始犯錯的時候，如果他們知道自己做錯了，也會努力地想要改正呢。

只是因為孩子在成長過程中沒有太多經驗，遇到一些從未發生的事情之後，他們在新事物面前總會表現出不知所措。

孩子帶著想要把事情做好的願望，卻不知道該怎麼做、該怎麼處理。

這個時候，孩子會出自本能地保護自己，很可能會因此採取一些不正當的措施，從而把本想處理好的事情給辦壞了，甚至傷害了他人。

遇到這樣的情況，父母應該分析原因，幫助或指引孩子找到正確的做法。

如果只是一味地批評和指責孩子，只會讓他們失去信心，從心眼兒里認定自己是一個壞孩子，認為永遠也改不好了。

這樣一來，那些品行良好的孩子無端地被父母定性為壞孩子，一個個壞孩子就真的誕生了。

兒童是最容易接受教育也最具可塑性的時代。

父母應該抓住這個黃金時段，在思想上正確地引導孩子，同時也要允許孩子去犯一些錯誤。

孩子犯錯並不是件壞事，某種程度上來說是一件好事。

孩子犯錯是因為他的無知，父母剛好可以抓住這樣的契機好好地教育他，這種教育對他將來踏上社會後不犯同樣的錯誤絕對是有幫助的。

父母首先弄明白孩子因何犯錯之後，再找機會和孩子溝通，溝通的過程中儘量心平氣和，

可以問他：「你想要怎樣？」這時不管孩子說出什麼驚人之語，先不要急著教訓他，而是冷靜的接著問他 ：「那你覺得有些什麼辦法？」這個階段，不妨跟孩子一起做腦力激盪，想各種點子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、噁心的、幼稚的……腦力激盪的重點就是允許任何看似無稽的想法。

這時候不論聽到什麼，都暫時不要做批評或判斷。

等到再也想不出任何點子的時候，就可以問他「這些方法的後果會怎樣？」

讓孩子自己一一檢視，每個方法的後果會是什麼？你可能會發現，大部分的孩子都明白事情的後果。

如果他的認知有差距，這時候就可以跟他好好討論，讓他明白現實真相。

這是一個很好的親子溝通機會，但是要避免說教，只要陳述事實就可以了。

最後問他：「你決定怎麼做？」

孩子一定會選擇對自己最有利的狀況，如果他了解後果，通常會做出最合理、最明智的選擇。

即使他的抉擇不是成人期望的結果，也要尊重孩子的決定，並且表示支持。

父母一定要言而有信，不能先問他怎麼決定，然後又告訴他不可以這麼決定。

這樣子，他以後再也不敢信任你了。

過後可以再和他討論「結果怎樣？有沒有如你所料？」或是「下次碰見相似的情形，你會怎麼選擇？」讓他有機會檢視自己的判斷，孩子就會有自己解決問題的能力，不需要我們操心了，也能夠健康自信地成長了。

父母需要做的是如何將孩子「犯錯」過程中的不利的、消極的因素轉化為有利的、積極的、合情合理的因素。

但不能放任孩子犯錯，視而不見或置之不理；但也不能時刻規範孩子的言行，決不允許孩子犯錯。

這兩種做法都是極端而錯誤的。

要記住，父母是孩子的第一任老師，父母的一言一行對孩子都是一種無聲的教育。

孩子在錯誤中才能進步，在體驗中才會成長，在成長中才能成才。

因此，父母給孩子嘗試、體驗「犯錯」的時間或空間，就是在幫助孩子變得更聰明，從而更快更早地成才。