孩子越來越難管？那是因為你沒找對方法

不用說，每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。

於是，我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子，可是時間一長，孩子真的變成了個「皮賊」，越罵越不聽話，甚至還學會了頂嘴。

這或許是無數家長最煩心的事兒了。

孩子為什麼越吼越不聽話？

（1）超限效應

心理學上有一個有趣現象，叫「超限效應」：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。

用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。

可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的「刺激」，看似在聽你吼，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。

（2）大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。

這是人類的本能，孩子當然也不例外。

有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。

雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別罵了！什麼時候結束？」

最後，家長責罵完問一句：「以後還這樣嗎？」孩子立馬表現得很老實，回答：「不這樣了！」

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

怎樣不吼不叫地教育？

（1）對孩子的要求，簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。

越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。

很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：「一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！」「自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！」

另一種要求方式是：「一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！」

大家覺得那種方式效果好呢？

（2）對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊帳翻出來。

同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：「你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？」「自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？」「孩子，人要有點自制力，才能有出息！」

另一種方式是：「5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電視了。

」

對比一下，那種方式效果好呢？

（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：「自己說，錯在哪裡了？……不對，重新想，到底錯哪了？」

家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。

可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！

所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。

比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：「作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不准碰電視了。

自己選！」

（4）幫助孩子建立明確的是非觀

我們的孩子活在非黑即白的世界，孩子小的時候，判斷一切的標準非黑即白。

這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。

在孩子的語言能力有了發展以後，我們還會發現，孩子喜歡用「總是」「決不」「永遠」之類非常極端和決絕的詞，就是源於他們這個時候慣於單行線的思維模式。

　

為此，面對孩子含糊其辭是絕對行不通的。

若你跟孩子說「不好說」「都挺好」「你可以這樣一點點那樣一些」之類的話，孩子無法聽懂。

所以，能夠用黑白的方式去跟孩子說的東西，就用黑白去說。

不能的，就不說。

如此可以幫助孩子建立一個明確的是非觀。

（5）最關鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。

情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿牴觸、逆反，對同齡人也不太友好。

所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。

（6）凡事先關注孩子的情緒，因為孩子的所有情緒都是合理的。

孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。

他們活在夢裡，也不會按照常理出牌。

但是無論如何，這都是孩子成長曆程中跨不過去的一步。

此時，孩子所有的情感和情緒，不管再離譜，再不可思議，都是合理且合法的，都應該得到尊重。

父母必須要接受這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

當然，儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責，但要對自己的行為負責。

所以，如果孩子做出了破壞性行為，父母就必須介入，通過規則設立以及恰當引導，幫助孩子通過其他方式去發泄自己的壞情緒。

研究數據表明，除了少一部分孩子(大概10%)由於天生的氣質類型，會比較難養，脾氣會比較暴躁，40%的孩子其實都屬於易養型，剩餘為中間部分。

更多時候是父母自己脾氣不好，缺乏方法，卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。

父母首先沒有接納自己的孩子，乾脆把自己的耳朵對孩子「關閉」掉，就更加談不上良好溝通。

父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯後的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。