請放過那個不願意和別人打招呼的孩子

早上在小區廣場晨練，碰到幾個相熟的媽媽，就和她們閒話起了家常。

這時，有一位年輕的媽媽帶著一個小男孩走了過來，看到我們，媽媽用書拍拍兒子的肩膀，說：「兒子，叫阿姨好。

」

小男孩大概四五歲的樣子，雙眼亮晶晶地看著我們，但是不說話。

這時她的媽媽又催了一次：「叫阿姨好呀。

」

小男孩還是沒有說話，依然抿緊了嘴唇瞪著我們。

她媽媽火了，把男孩推到前面，說：「你怎麼就這麼不懂事呢？平時媽媽是怎麼教你的？」

小男孩還是不說，還退了幾步，躲在了媽媽的臂彎里。

媽媽沒轍，只好無奈地對我們說：「我家孩子就這樣，無論怎麼說，就是不願意跟別人打招呼，我都不知道怎麼教他了。

」

這時，有一個媽媽笑著說：「呀，小帥哥你害羞呀？」

媽媽還想說什麼，小男孩突然生氣了，扭頭就走，嘴裡大聲地叫：「媽媽，我討厭你！」

媽媽急忙追了上次，拽著他的胳膊，大聲地訓斥他：「你那怎麼這樣不懂禮貌？平時說了多少次，遇到長輩一定要主動打招呼懂不懂？」

母子二人越走越遠，只留下一雙無奈和氣呼呼的身影。

然後有兩個媽媽也討論起各自的孩子來。

一個說，我家孩子還行，我們讓她跟誰打招呼她都聽。

另外一個說，我家的就不行了，對誰都是愛理不理的，也不知道是害羞還是內向，反正就是不喜歡跟別人打招呼，說起來真是頭疼。

第三個媽媽是在大學裡教兒童心理學的，她聽完了大家的話，很冷靜地說：「其實我們完全沒必要逼著自己的孩子跟別人打招呼，因為有些孩子性格內向，不喜歡跟人接觸，也有些孩子心情不好，也不想跟別人的打招呼。

」

如果大人逼著孩子一定要打招呼，會讓孩子越來越叛逆。

而且，最不好的就是當眾指責孩子，給孩子貼標籤，這樣會給孩子一個很不好的心理暗示。

」

這位媽媽的兒童心理學媽媽的話，讓我感觸良多，因為我們都曾經被父母逼著跟別人打招呼，那種感覺，就像被父母逼著做一件自己很不喜歡做的事情一樣，還有被父母當眾批評，簡直是丟臉死了。

我的好友，曾經和我說過她的童年往事。

好友剛出生沒多久，父母就去了外地工作，從此之後她跟著爺爺奶奶生活，成了傳說中的「留守兒童」。

奶奶特別的熱情，每次家裡來了客人，都會把她推到前面讓她喊叔叔好，阿姨好，然後她就會被逼著回答她已經答過一千遍的問題。

「你多大啦」、「上幾年級啦」、「學習成績怎麼樣」、「你爸爸媽媽是不是很快就會接你上去了？」她從沒見過那些人，覺得很陌生，但每次都會被逼著回答各種奇怪的問題，尤其是提到她爸爸媽媽，那簡直讓她想哭，所以她跟本不想開口說話。

每每這時，奶奶總會推她的手臂，不停地說：「說話呀，你這孩子怎麼這麼害躁呢？真是上不得台面的東西！」

好友說其實她本來只是不想說而已，但奶奶卻偏偏大聲地嚷嚷說她「害羞」、「上不得台面」，這讓她很生氣，也很慚愧，聽了奶奶的話之後，她就真的臉紅害羞了，連頭都抬不起來。

在之後的很長一段時間裡，奶奶一直重複著同樣的舉動，見人就逼她打招呼，奶奶說她膽小，別人也說她膽小。

越是指責，她就越不想開口說話，到後來，就真的不敢說話了。

因為無論她說什麼，大人們總是說「大聲一點，我聽不到」、「聲音這麼小，難道你奶奶沒給飯你吃嗎？」、「還是不夠膽」之類的話，讓她覺得無論自己說什麼，都是錯的。

後來更是發展到一看到陌生人，她就往奶奶身後藏，看到街上的人都覺得害怕，想躲起來。

多年以後，她長大成人，每每在午夜夢醒，人際關係受挫時，總會不由自主地叩問自己的內心，自己是否真如奶奶所說，膽小害羞，上不了台面？

因為覺得自己心理有問題，所以她特別喜歡看心理學方面的書，大學時還修讀了相關的專業。

後來她才明白，有問題的並不是她，而是大人。

大人們毫不隱晦地當面指責她，給她貼標籤，讓她自尊心嚴重受損，這真是一種愚不可及的表現。

大人們總是一廂情願地以為孩子聽不懂，焉不知，孩子年紀雖然小，不懂得人情世故，但孩子的心卻什麼都知道。

你的愛，你的指責，孩子都看在眼裡，記在心裡，然後刻在骨子裡，你逼著他打招呼，然後又不斷地指責他不懂事，已經不知不覺地在孩子的心裡，種下了一顆自卑的種子。

美國教育學家查爾莫斯認為，孩子對於溝通的距離比成年人更為敏感。

他在1998年時做了一個實驗，在100個受測孩子中(平均年齡為8.6歲)，在與陌生人打招呼時，有80%的孩子都會有意或無意的稍微後退。

這個有趣的實驗結果，在查爾莫斯眼裡有重大意義。

首先，這表明，在美國，父母對於孩子的開放式教育還不夠。

所謂的培養孩子自立，僅僅表現在孩子的素質與能力上，而對於外部環境的主動接納，還遠遠不夠。

其次，孩子在10歲以下的年齡段，與陌生人接觸時，左腦會產生一種抗拒性信號，從而會產生自我保護的潛意識動作。

孩子們也許並沒有意識到他們在後退，但「他們的確後退了」。

孩子們打招呼時，更喜歡「保持距離」。

所以，當你的孩子不願意打招呼，或者表現得有點膽怯時，完全不需要急忙去指責孩子，當著別人的面用諸如「膽小、怕事、害羞」之類的負面詞語來形容孩子，這樣只會讓孩子更加厭倦和害怕與別人打招呼，會讓他覺得，與人打招呼是一件很痛苦的事情，進而影響他將來的人際交往。

每個孩子性格都不同，有些開朗活潑，樂意主動和別人打招呼，有些卻內向，怎麼逼也不想與不熟悉的人說話。

在有些家長看來，這樣的孩子就是不懂禮貌，不會來事。

但其實有一句話說得好，「草木有本心，何須美人折」，意思就是說，教育孩子，也應該順應他的天性發展比較好。

俗話說，強扭的瓜不甜，一個人的性格很大程度是胎兒時代就決定了的。

性格內向，也不是孩子的錯，不喜歡跟人打招呼，不喜歡出去和別人交往也沒什麼。

每個孩子生下來都是有自己的使命的，有些孩子會來事，那他們長大以後就有可能從事需要「會來事」的工作，不會來事的孩子，也一定能找到適合他的位置。

強迫孩子去做自己不喜歡的事，還給他貼標籤，只會讓孩子越來越叛逆，畢竟孩子不是馬戲團的動物，不可以強迫他去表演給別人看，我們要做的，就是慢慢地進行引導。

那麼，如果你的孩子真的不喜歡和大人打招呼，該怎麼辦呢？

心理學家的建議是這樣的：

1）可以私下問孩子，為什麼不願意和別人打招呼，想用什麼樣的方法打招呼；可以問你們的孩子，為什麼在家裡那麼皮，到了外面連招呼也不敢打？

其實孩子長大了四五歲的時候，已經有了自己的一套觀點，他可以用他的方法去交朋友，大人只是在旁邊看著就行了。

從小就得到父母敬重的孩子，長大以後也格外有自信。

2）爸媽做好自己就可。

爸媽在遇到熟人、鄰居、朋友的時候，如果不是很反感的人，都可以儘量和對方熱情地打招呼，甚至是面對這陌生人，也不妨施予微笑。

你在做，孩子在看，你用什麼樣的態度對別人，孩子都會默默地記住心裡。

你就是孩子的一個榜樣，爸媽有禮貌和修養，孩子也差不到哪裡去。

法國思想家盧梭認為，人們要尊重兒童，不要急於對他作出或好或壞的判斷。

美國編劇卡森麥卡曾經說過，兒童幼小的心靈是非常細嫩的器官，冷酷的開端會把他們的心靈扭曲成奇形怪狀。

一顆受了傷害的兒童的心，會萎縮成一輩子都像桃核一樣堅硬，一樣布滿深溝。

所以不要輕易指責那些不喜歡打招呼的孩子，因為，你的指責很有可能會毀掉一個孩子。

本文由十點讀書（duhaoshu）授權轉載。

作者：夏半月，曾為記者、企業高管，也是專欄作家，矛盾摩羯女，她左手職場，右手書香，寫人情與世故、清歡與流年。