孩子犯錯並不可怕，4步教你「關注於解決方案」

當孩子犯錯誤的時候，你是選擇糾正錯誤、懲罰還是說教打罵？

我們先來做一個小調查：

回想一下當你是一個孩子的時候，你的父母在你犯錯時是如何處理的？你當時的想法是什麼？你覺得父母做的對嗎？你能夠接受嗎？你希望父母應該如何處理？

我的媽媽是屬於暴力型的家長，我小時候只要做錯了事，她不問緣由，上來就劈頭蓋臉的罵，不僅用最難聽最具侮辱性的語言來罵你，而且會操起手邊的東西打你，當時真是覺得世界末日也不過如此！

我那特別希望我二姨才是我的親媽，她們兩姐妹的性格截然相反，二姨對待女兒完全是溫柔體貼的，為女兒付出一切仍無半點怨言！

當然想歸想，可我知道那是不可能的，而且我也明白我的媽媽其實是愛我的，只是她不懂得正確的表達方式！以至於傷害了我的心靈還不自知，導致我的童年產生了嚴重心理陰影！

那麼接下來我們要想一想，你作為一位爸爸或媽媽，你覺得「錯誤」對你的孩子來說意味著什麼？回想當你的孩子犯錯誤的時候，你用批評責備來教訓他的經歷？你做了什麼？你這樣做的結果是什麼？你覺得孩子從那次經歷中學到什麼？有什麼看法？學到了哪些技能？你從中學到了什麼？

當我結婚以後，我就在思考這個問題，我跟老公有一個約定：我們只要一個小孩，我們要把全部的愛都給他！不能像我們的父母那一代只懂得打罵不會教育。

我們要懂得如何與孩子溝通與鼓勵！

想法是好的，可在實際生活中，面對孩子犯錯時，我也曾無數次的打開大腦蓋子。

我覺得錯誤對孩子來說意味著成長，每個人都是在不斷的犯錯與改正中收穫成長的，我希望可以幫助孩子能夠正向成長。

在孩子犯錯時，我也會責備他。

例如：有次他不好好吃飯，我就非常生氣，剛坐下吃了一口飯就離開座位跑去玩，叫他也根本不理你。

這時我走到他的身邊，很嚴肅的告訴他，現在是吃飯時間，需要他回到餐桌上好好吃飯，等吃完飯以後再去玩。

我這樣做的的結果是，孩子並沒有因為我的嚴肅而乖乖吃飯，回答餐桌後沒有1分鐘又走開了。

於是我這回強制的把他帶回餐桌，讓他面向我，我們一起做吃飯時的約定：

1. 吃飯時要一直坐在座位上，直到把自己碗裡的飯吃光；

2. 在吃飯過程中手要一直握住勺子或筷子，一口接一口的吃完碗裡的飯；

3. 在還沒有吃完飯前，請玩具先等你一會，吃完就可以跟它們一起玩了；

4. 要接著碗吃飯，保持桌面乾淨，節約農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食！

等我們制定好這些規則後，我們就來一同來踐行新的吃飯方式了！孩子是很願意遵守規則的，重要的是制定的過程是否有他主動地參與並得到認同！

父母批評教育孩子是很正常的，但一定要把握好度，不能操之過急！如果你沒有把握好，把話說重了，或者跟孩子鬧僵了，孩子很反感，你說什麼他都聽不進去了，有時還會來一句，我不吃了，我再也不要跟你說話了，我討厭你這類話。

我們生意中經常會發生這樣的事情吧，在剛說完孩子後就後悔了，不應該那麼凶的說他，應該好好的說，跟他講道理，看到他那可憐巴巴的小眼神，就心疼了，想著我該怎麼辦呢？

不怕，還有補救的機會！

現在我就來教你如何4步關注於解決方案：

從錯誤中恢復的4個R

第一步，承認

意識到你犯了一個錯誤，以及你所做的都是無效的。

（能很自然地說出「我犯了一個錯誤」這是很重要的）

第二步，責任

對因你的錯誤而產生的矛盾，負起你該負的責任。

特別要告訴孩子你所犯的具體錯誤是什麼？例如：「我剛才大聲批評你，而忽略了你的感受。

」（責任意味著描述出你做了什麼，而沒有令人感到被責備或者自責）

第三步，和解

道歉：「我為沒有尊重你而帶給你的傷害表示歉意」

第四步，解決方法

指定一個彼此都能做到的協議，以使問題再次出現時，雙方都能用彼此尊重而有效的方式面對。

或者破壞已經發生時，其中一方能做彌補修復工作

一定要記住，孩子只有感覺好才能做得更好，錯誤是學習的最好機會！