幼教博士：「壞」孩子的幕後推手

文：李坤珊（美國南伊利諾大學幼兒教育系博士，現任教於美國波士頓的教師訓練中心和幼兒園，育有一兒一女。

著有《帶你長大：讓孩子在愛與信任中成長》、《讓孩子安心做自己》等書。

）

在台灣花蓮的車站，人聲鼎沸中，一句清楚卻不柔軟的童音，直搗我的耳朵：「爸比，你很討厭，你真沒有用啦！」那個男人，在離我不遠的幾呎，嘆嘆氣；我卻不忍心抬頭看他，因為他一定覺得很丟臉。

在美國離家不算太遠的玩具反斗城，我和兒子排隊等著結帳，前面一個大約十歲的小男孩，正在那東翻翻、西摸摸店家的陳列物。

男孩的父親順口請他別亂動東西，他轉過頭來就對父親說：「你閉嘴（Shut up）！」原本預料那個爸爸會大發雷霆，管教一番；但他也只是摸摸鼻子，一句話也不說。

一個人在青島的車站等高鐵，正忍受著燠熱，一句話卻像冰冷的冰柱，從後方清清楚楚的傳來一陣寒意：「你搧太慢了，搧快點兒。

」我忍不住用眼角看了看那個滿頭大汗的媽媽，和她伺候著的太上皇。

從台灣新竹演講完，與朋友跳上計程車，那個明眼的司機從我們的簡單對談，就嗅出我們是教育工作者。

所以他語重心長的以台語問我們：「每個小孩小的時候都還好啦，都還會聽話；但等他到了青少年後，就管不了，愈變愈壞了。

這是怎樣啦？」我和朋友兩人面面相覷，不知如何回應他。

因為我們兩個人的家裡都有青少年，他們雖然有著青少年的不穩定「荷爾蒙」，但都沒有愈來愈壞。

（圖中人物與內文無涉）

幼兒說話傷人──因為大人生氣就用罵的

上述那些罵爸媽、把爸媽當傭人的幼兒，以及愈變愈壞的青少年，他們並不是一出生就成為那個樣子的。

是他們身處的環境，養成了他們不尊重他人、口出傷害語的「習慣」；是成人不知不覺中，日積月累，允許孩子養成了那自我中心的態度和出口傷人的習慣。

幼兒會對成人口出傷害語「你沒用啦」、「我討厭你」，那是他學來表達生氣的方式和用語。

從他生活環境中成人的行為里，學會了生氣就以「罵」的方式來表達；從成人的嘴裡，學會了生氣就以「傷害語」的方式來對應。

「你沒用啦」這句話，應該是孩子從爸爸或媽媽嘴裡聽到的吧！當夫妻當著孩子的面吵架，或有一方常在幼兒面前以這種語言數落另一方時，孩子也敞開他的學習頻道，同時在學習「這是生氣的方法」、「那是生氣時可以說的話」。

幼兒的學習，像台相機或像塊海綿，他先照單全收，因為他的人生才剛開店，需要庫存。

成人提供的庫存是良善的溝通模式，孩子就漸漸的學會了溝通；提供的庫存是傷害、攻擊性的語言，孩子就漸漸的學會了以那樣的語言來應對進退。

（圖中人物與內文無涉）

幼兒不尊重人──因為大人凡事以孩子為中心

幼兒會對成人極盡所能的要求：「你搧太慢了，搧快點兒。

」那是他養成的、凡事要以他為中心點的生活態度和用語。

從他生活環境中成人不斷替孩子做、替孩子想的行為里，孩子學會了他自己的需要是宇宙的中心點；從成人不斷道歉的嘴裡，學會了成人沒達到要求，就以「那是大人的錯」的思考模式來解釋。

「你搧太慢了，搧快點兒。

」這句話，應該也是孩子從成人嘴裡不斷的聽到類似「好啦，我已經儘量快點了。

」所得到的結論吧！當成人以無謂的犧牲奉獻，替孩子做一切的事時，孩子也敞開他的學習頻道，同時在學習「我的需要是最重要的」、「我的需要要靠他人來滿足」。

幼兒對自我的認知，像台相機或像塊海綿，他先從生活環境中成人的眼裡看見、認識他自己。

因為幼兒還不知道自己是誰？自己有什麼能力？他需要一塊一塊的、像拼圖一樣，拼出自我形象、自信及自尊。

那麼，成人該如何做呢？其實要從日常生活中的一點一滴開始，讓幼兒養成等待的習慣、替他人考慮的習慣。

比如說，你正手忙腳亂的在炒菜，但孩子要你立即找他的玩具；你可能拗不過他的哭鬧，也就不情不願的放下鍋鏟，皺個眉急急忙忙的先幫他找。

你的這個習慣，可能會讓孩子學會了以自我為中心的思考模式和習慣。

其實，在這樣的情況下，你可以轉過身心平氣和的對幼兒說：「我炒完這盤菜後，再幫你找，請你先等一下。

」儘管孩子對於他的需要被延宕，並不開心；但這是我們成人所能提供的良善機會教育，讓孩子學會等待、學會尊重成人的需要。

等你炒完菜後，幫孩子找到玩具，別忘了補一句：「謝謝你等媽媽！」讓孩子知道，他的等待，是種尊重的行為；他的等待，是個正向的選擇。

在關愛的環境中，孩子學會了關愛；在尊重的環境中，孩子學會了尊重。

這個流傳已久的教養方針，是不會退流行的。

沒有壞孩子，只有讓孩子養成不良習慣的我和你⋯⋯

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