孩子不會交朋友?咱要這樣來引導!
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3歲左右是孩子社交能力發展的黃金期。
我們應該鼓勵孩子自己去跟朋友相處,自己解決一些糾紛,切莫要凡事大人沖在前面,剝奪了孩子發展社交能力的機會。
我們也不能怕孩子吃虧,給他灌輸一些錯誤的交友理念。
要知道,不肯吃虧的人,永遠占不到便宜。
1.
軒軒的父母生孩子比較晚,所以軒軒可謂是爺爺奶奶盼了多年,終於盼來的大孫子。
再加上老人家本來就喜歡男孩子,因此軒軒就被寵的無法無天。
然而,這個在家裡做慣了小皇帝的孩子,在幼兒園卻事事不順心。
比如當小朋友在那裡玩玩具時,他會突然跑過去,一把搶過來,玩上不到三分鐘扔掉,然後又去搶下一位小朋友的。
於是,一段時間下來,小朋友們都躲著他,不肯跟他一起玩耍。
因為大家跟他在一起不愉快啊。
這樣的情況導致軒軒自己也不怎麼愛去幼兒園,每天都是被爺爺奶奶哄騙著送進去的。
軒軒就是一個典型的,因為霸道而導致人際關係緊張的例子。
根本原因在於家裡人對孩子的驕縱。
這種嬌慣式的溺愛,導致孩子自我意識過分膨脹,事事以自我為中心,根本不考慮別人的感受,甚至以取笑捉弄別人為樂趣。
還有一種類似的人人躲避的孩子,主要是因為家長怕孩子受欺負,就鼓勵孩子去搶東西。
或者是家長本身就喜歡用暴力來管教孩子。
那這類孩子攻擊性就會特彆強。
他們不懂如何正確地與人交往。
總之,不論是以自我為中心,還是攻擊性強的孩子,都是人人敬而遠之的。
那我們肯定不願意自己的孩子成為這樣的人,所以一定要教給孩子正確的交友理念。
2.
我有個朋友,他們家女兒性子特別害羞內向。
據她說,每天娃從幼兒園回來身上都會挂彩。
這樣的孩子,性格有些懦弱,很容易成為別人欺負的對象。
他們從不去主動找別人玩,而是被動地等待別人來找自己。
還有一種孩子,倒不是性格懦弱,而是他們沒有安全感。
在陌生的環境裡,他們會感到羞怯、緊張。
這類寶寶,要麼就是父母本身就不善於與人交往,或者夫妻關係不和,或者孩子經常會受到父母的批評指責,導致孩子感覺外界是不安全的,與人交往時就會退縮、逃避。
可見,無論孩子是哪種情況導致交友出現問題,都跟父母有很大的關係。
3.
那麼我們該如何引導孩子發展社交能力呢?
允許孩子慢慢成長
涵涵同學如今3歲8個月了,她社交能力的發展,我是一步步看著過來的,也曾焦慮和著急,但還好我安撫了自己,給孩子時間讓她慢慢來,最終她擁有了自己的一套交友模式。
最初涵涵會非常排斥她的好朋友以外的小孩子,人家要跟她玩兒,她會說:「你不是我的好朋友,你走開!」
那段時間,我感覺她跟個小狗一樣,亂咬人。
心裡也蠻著急的,還真是讀再多的育兒書,到自己身上都會焦慮。
但我告訴自己,給孩子成長的時間,很快就會好起來的。
當然,我們不能只等待,而是需要引導,因為孩子不知道自己的行為是否正確。
每當涵涵這樣做的時候,我會出聲制止她。
不講大道理,也不吼叫,只是說你這樣不對。
然後,等到別的小朋友熱心地幫助到她時,我會說:「你看,這個小朋友雖然不是你的好朋友,但她對你很好吧,還幫你撿回了你的小桶。
」
每每我這樣說的時候,她時而羞愧,時而欣喜。
漸漸地她開始接受了陌生小孩。
如今不論是去遊樂場,還是公園,亦或是飯店,她都能很快地跟小朋友玩兒在一起。
所以,我們大人要先放下焦慮,相信孩子能做好交朋友這件事,這樣孩子才會真的交到朋友。
反之亦然。
擅用角色扮演
當涵涵慢慢接受陌生小朋友時,她又出現了新的問題:不敢主動與別人去玩。
記得有一次,我帶她去城市運動公園玩沙子,我們當時沒拿沙灘玩具,但看得出她非常想玩。
有一個孩子跟涵涵年齡差不多,還有很多玩具,我就鼓勵她去跟那個小朋友一起玩,或者向人家借玩具。
一開始,她是不敢去的,非要我幫忙去說。
於是我只能採取折中的辦法,我說:「媽媽跟你一起過去,但由你自己來說,好嗎?」,並且我跟她一起回憶了繪本故事《小熊寶寶》裡面,小鼴鼠怎麼跟大家說一起玩的情景。
我們走到那個孩子身邊,她自己跟人家說了:「我們可以一起玩嗎?」,而且幸運地是沒有被拒絕。
當然,從沙坑出來洗手時,我趁著她的興奮,又強化了一下這個行為,我說你看只要你大聲去說,就能有玩具去玩。
並鼓勵了她,我說:「我們家寶寶真勇敢,跟小朋友說一起玩的聲音比小鼴鼠大多了!」
從此,涵涵不再懼怕跟陌生小朋友交流了。
我們平時在家裡,可以通過角色扮演的方式,告訴孩子怎樣與人打交道,引導其社交能力的發展。
在真實的場景中鍛鍊
只有安全感足,自信心強的孩子,才會勇於向外發散。
所以,平時能讓孩子做主的事情儘量讓娃自己做決定,這樣可以增強孩子的自信心。
另外,為了鍛鍊孩子的交友能力,我們必須把娃放在真實的情景中去,比如邀請同班的小朋友來家裡做客,鼓勵孩子自己去招待。
同時,經常帶著孩子去有同齡小孩兒的朋友家做客,在真實的場景中告訴她做客、待客的禮儀。
這樣孩子才會真正學會社交!
所以,千萬別因為我們自己的教養問題,帶偏了孩子社交能力的發展。
我們不是非得去培養一個情商有多高,朋友有多多的孩子,只願我們的孩子不是令人不歡迎的那一個,只願他有正確的社交理念,僅此而已。
註:本文參考資料《3歲對了,一輩子就對了》
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