孩子不會交朋友？可能是你管太多了！

我們的孩子終有一天會走向社會，而社會是由人組成的，他不可避免地要與人去打交道。

咱且不說人脈對一個人事業的重要性，單說有一兩個知心朋友，我們的心情起碼有所寄託，不然孤獨寂寞彷徨無奈加困難來襲時，何處安放那顆需要友誼的心呢？

有很多人他們沒有知心朋友，因為在與人交往時，他只看到別人的缺點，發現無友可交；或者是他們過於斤斤計較，別人懶得與他交往；或者是他太多疑很敏感，別人跟他一起很有壓力。

不管是哪種原因導致的沒知己好友，他們的生活總會缺少一些美好的色彩。

而孩子人際觀的形成，是從3歲左右就開始了。

最初他們只對物感興趣，比如昨天我帶涵涵出去玩兒，在遊樂場裡，3歲以下的孩子們都是各自玩各自的，彼此之間很少有交集，他們眼裡只有面前的玩具，沒有玩伴和朋友。

而3歲以上的小孩們會在玩的過程中，交換一些東西，發生一些來往。

慢慢地，孩子需要朋友了，想要跟別人一起玩了。

最初他會通過分享吃的，來給別人產生聯結。

可是他們發現怎麼東西吃完了，我們之間的關係就結束了呢？

再後來，寶寶們發現分享玩具這個東西，它不會消失。

可是不久，孩子又發現，當把自己的玩具給對方，對方一旦得到這個玩具以後，對方就可能結束這個關係。

原來，通過玩具也不能維持一個正常的交往關係。

最後，孩子終於摸索到了，原來基於共同的興趣愛好，彼此互相理解，這樣的友誼才是長久的。

而基於共同興趣愛好的朋友間，也不可避免對會產生各種分歧和矛盾。

這時孩子們又要發揮聰明才智去達成某種大家都樂意遵守的規則，從而使這種友誼穩固下去。

比如涵涵一開始跟嘟嘟在一起玩時，是一種控制與被控制的關係。

當他倆想看動畫片時，因為性別不同，往往想看的內容就會不同。

我就會讓他們自己協商，商量好了，我再給她們播放。

涵涵會說：「嘟嘟，我們石頭剪刀布吧，誰贏了聽誰的，你出石頭我出布，好不好？」

嘟嘟說：「好！」

接著涵涵贏了，嘟嘟願賭服輸。

倆人愉快地開始看動畫片。

可是這種協商方式，終於有一天，嘟嘟覺得自己被控制了，想要擺脫這種控制，理由是「為什麼你每次都贏？」

然後涵涵又做調整了，某次他們為誰先玩那個玩具猶豫不決時，又是石頭剪刀布的方式，嘟嘟出了布，涵涵也出了布。

涵涵就說：「哈哈，咱倆都贏了，那你先玩五分鐘，接著我再玩吧！」

你看，孩子自己就會協商出最佳方案。

一方不想被控制，另一方欣然妥協，最終友誼的小船繼續漂浮在海面上向前行駛。

然而令很多家長頭疼的是，並非把孩子放到集體環境中，他就會自動學會與人交往。

比如有的孩子，在家裡動輒被打罵。

當她跟別人一起玩時，一言不合就動手，那肯定小朋友們都會敬而遠之。

結果這個小朋友還非常苦惱，為什麼大家都不樂意給我玩呢？

因為孩子不知道如何與別人去協商，去愉快地玩耍，媽媽教給她與人相處的模式就是這樣的。

還記得我們曾經說過，親子關係，特別是母子關係的模式，對孩子人際交往的模式有很大的影響嗎？

所以，這部分家長朋友，在遇見孩子交友困難的問題時，就要先想想是不是自己跟孩子相處的模式出現了問題？

還有的孩子是內向型的，或者缺乏完全感，他們也想跟別人玩，但是不敢。

那麼我們可以通過以下方式引導交友困難的小朋友：

1. 先找個固定的玩伴

如果你的孩子很害羞的話，我們首先要做的不是讓娃去接觸不同的孩子。

而是重複和一個熟悉的人接觸，這樣能幫他消除羞澀感。

同樣，缺乏安全感的孩子也是這個道理。

當然這個固定玩伴非常重要了，如果是那種喜歡動手打人，比較強勢的孩子，那可能還會加劇孩子的恐懼感和羞澀感。

儘量找一個同齡的，哪怕稍微大點的，性情溫和的孩子。

2. 多帶孩子出去看看

內向的孩子一般非常敏感，他們到一個陌生的環境先觀察，然後才會去行動。

所以，經常去不同的場合，能減少孩子對陌生環境的恐懼感。

同時呢，我們要有意識地去鍛鍊孩子與人打交道，比如鼓勵他自己向服務員提需求等。

3. 多示範多鼓勵

前幾天老師跟我說，涵涵現在的人際關係很好，小朋友都願意跟她一起玩耍。

我心裡挺欣慰的，要知道，她之前也是一個有點羞澀的小丫頭呢。

比如有一次我們去運動公園玩沙子，但她沒有帶工具，可是又不敢跟小朋友說：「我們一起玩吧！」

我先是示範給她看要怎麼說，然後陪她一起走過去，鼓勵她自己大聲說出來，一兩次後，她就會很從容地去跟別人一起玩了。

玩角色扮演

有時候孩子遇見交友難題，我們說再多，都不如現場示範來的更有效。

比如涵涵總是不會還手，被別的小朋友打時，回來很委屈。

我就給她示範，應該怎樣大喊讓老師知道並制止打人的小朋友，應該怎樣自己制止小朋友，或者應該怎樣保護自己。

比如別人打你時，一定要保護好自己的頭和眼睛不受傷等。

4. 通過繪本引導

一些好的情商繪本里，就有對小朋友交友方面的引導。

比如《小熊寶寶》里就有一本《好朋友》的書，講述小狸貓怎麼跟大家一起玩的。

還有《花格子大象艾瑪》系列裡有一本《艾瑪和彩虹》告訴孩子有些東西就算分享給別人，自己擁有的也不會消失，比如愛和快樂！

5. 靜待花開

在孩子交友方面，我們不能著急。

也不能強迫孩子通過分享等方式交朋友，而是要給孩子時間，讓他自己去摸索出適合自己的交友方式。

當然這也不意味著我們可以放手不管。

當孩子遇見解不開的疑惑時，需要我們引導，比如有些敏感型的孩子，善於發現並著眼於對方的缺點，從而悶悶不樂，那我們要引導孩子看見對方的優點，並告訴她為什麼要包容對方的缺點。

還有我們雖然說儘量不要介入孩子們之間的交往，讓他們自己去成長 。

但當我們的孩子受到嚴重侵犯時，咱要站在孩子這邊，替他向老師反映或者跟對方家長溝通。

不要讓孩子覺得自己是孤立無援的，而是要讓他知道：「媽媽始終在你能看到的地方！」

總之，交朋友這件事，還是儘量讓娃自己來吧，小心控制過多，反而阻礙了孩子自己的探索。

本文參考資料：孫瑞雪老師的《捕捉兒童敏感期》最新版。

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