毛老師育兒經,孩子不是用來來「吼」的,你今天吼你家熊孩子了嗎

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俗話說:獅子一聲吼,泰山抖一抖!

你的一聲吼,讓你家寶貝頓時都感覺害怕,這樣好還是不好,聽話(ง •̀_•́)ง還是不聽話,讓我來支你兩招!

很多家長都覺得孩子都是故意不聽話的,原來嬰兒時期孩子那麼聽話那麼萌,怎麼到了3歲左右就會特別喜歡和家長對著幹了,他肯定是故意的,其實您冤枉我們孩子了,孩子到了3歲左右,就會開始人生第一個叛逆期,他會以自我為中心,我想幹嘛就一定要幹嘛,我不想合作就會堅決不合作,誰說都不好使。

而且,這時候孩子語言表達能力很弱,他有情緒要發泄,就只能哭鬧了,才會表現出不聽話的樣子。

但是很多家長不知道孩子的發展規律,也沒耐心去學習那些重要的規律,為了讓孩子立刻合作聽話,他們想出了很多不科學的辦法,當然,也要付出了無法預估的代價。

第一種家長是控制型,孩子不聽話就會罰

不讓你出去玩,不給買玩具,不許看電視,說狠話,呵斥,有的氣頭上來就是掄一巴掌了。

這招是好使,孩子立刻就聽話了,可是屈服原因是家長的武力,一旦孩子長大,他就會拚命的擺脫家長的控制,青春期叛逆更加強烈,成人以後他會渴望一切放縱的機會,肆意妄為,道德、法律都不能約束他。

第二種家長是放任型,就是什麼都不管,這個管是指心理上的。

孩子不聽話?不聽話就不聽話吧,等長大孩子就好了。

這種家長多半非常寵溺孩子,或者是對管教孩子非常懶惰。

孩子的成長離不開家長您的管教,如果什麼都不管,他就會覺得自己不屬於這個家,沒有群體的歸屬感,孩子就會變得自由散漫,沒有規矩,而且為了得到歸屬感,他會放棄自我,隨意別人擺布操縱,自然,被引誘犯罪也會很容易。

第三種家長屬於賄賂型,孩子不聽話時給出各種獎勵誘惑。

玩具、零食、玩手機的時間,只要孩子聽話,什麼都許諾。

這種方法也好使,孩子當時為了得到想要的也會聽話了,可是他聽話是為了獎勵,當家長不獎勵,您就別指著孩子主動聽話。

這樣方式養出的孩子就會變得任性自私,不願意挑戰,不願意分享,更加交不到好朋友。

這三種類型家長,都把孩子的未來人生作為代價消耗掉了,僅僅是為了孩子當時一時的聽話。

您會覺得這樣做值得嗎?

家長都希望自己孩子是個聽話的乖寶寶,可是您想過孩子希望您是一個什麼樣的父母嗎?

孩子最喜歡的父母,一類是可以感受到自己情感的父母。

孩子發脾氣不合作,他希望自己父母感受到自己不高興的情緒,可是往往這時候,孩子只能等來家長的呵斥和抱怨。

孩子最喜歡的父母,另一類是可以讓自己表達情感的父母。

孩子不聽話時,孩子的情緒是不穩定的, 大吼大叫大哭大鬧,他們的哭就是在表達自己的情緒,他們希望家長能夠聽懂聽見,可是家長您的反應是怎樣的呢?閉嘴!不許吵!吵什麼吵!

當孩子不聽話時,家長一定要忍住怒火,告訴孩子,寶貝,媽媽知道你不高興,媽媽理解你為什麼不高興,其實媽媽自己也是一樣的。

讓孩子感受到你對他的理解。

我的孩子在上幼兒園的時候,有一次上圍棋班,他哭著鬧著從教室里出來了,被他的老師帶出來的。

我就問孩子,你為什麼哭鬧呢,為什麼不願意進去,他當時使勁哭,也不願回答我,周圍也有很多的家長在進行圍觀。

我抱著我家孩子,沒有說一句話,等孩子情緒稍微穩定一點,我就跟他說,你能告訴我發生了什麼樣的事情嘛?孩子說同學打他了,所以他不願意上課了。

我跟孩子說,我非常理解你的情緒,我非常理解你的感受,要是我是你的話,我也會很傷心,也會哭泣。

這個時候,孩子像找到知音一樣,抱著我使勁哭,哭完一會兒,我跟他說,你先去把課上完,我們再找一下解決的方法好嘛,在我的勸說下,孩子又去上課了。

其實當時我的孩子在哭的時候,他是自己的情緒沒有得到認同,同學打他,老師又批評他,後來我抱著我的孩子說,我理解你的心情,孩子情緒馬上就能釋放出來,跟我溝通之後又去回去上課,情緒已經平復很多。

在現實生活當中,我們要認真聽取孩子不聽話的原因。

他哭鬧的原因,把孩子跟你表達的原因,用您理解的方式跟孩子再說一遍,問他,寶貝,你是不是這個意思啊,這時候您會發現孩子在認真聽您說話,情緒也會平復很多,要知道孩子在大哭大鬧的時候,他會屏蔽的,你說什麼他都聽不見,他都會沉浸在自己的情緒當中。

讓我們停止你那一聲吼,靜下心來一起和孩子分享她的委屈和情緒,她的不聽話取決於你


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