嚴父慈母的臉譜化教育，對孩子的傷害竟然這麼大！

嚴父慈母的臉譜化教育，對孩子的傷害竟然這麼大！

一、嚴父慈母的教育方式，會產生許多問題

朋友蕭蕭是個兩歲男孩的媽媽，蕭蕭本來性格就非常溫柔，又十分喜愛孩子，一向主張實施民主和溫和的教育方法。

蕭蕭的老公大軍則認為：家庭教育必須有一個人唱白臉，尤其是男孩子會比較頑皮，不能太嬌寵，得有一個人讓孩子敬畏害怕，將來才不至於無法無天。

於是，從孩子出生起，夫妻倆就確定了一個唱白臉一個唱紅臉的教育分工。

比如說：孩子看到咳嗽時喝的那種甜甜的糖漿，心血來潮想要喝，蕭蕭就哄著說：乖寶寶，這個生病了才能喝，不生病不能喝哦。

孩子還要鬧，旁邊的大軍就會大喝一聲：那不能喝，別鬧了！

孩子哇地一聲大哭起來，蕭蕭哄了半天，直到拿出一個棒棒糖才讓孩子止住哭聲。

隨著孩子兩歲這個所謂的人生第一次叛逆期來臨，大軍的白臉教育法使用頻率更高了：

「地上涼，我說了不能光著腳在地上跑，聽見沒有!」

「窗紗太髒了，你看上面多少灰塵？不能摸！」

「誰教你打人的？再打人爸爸就生氣了！」

「不能碰別人的東西！非得打屁股你才記得住？」

嚴父慈母，這是蕭蕭和大軍認為很理想的家庭教育標配模式。

但是沒過多久，他們就發現問題來了：孩子不僅不害怕爸爸，反而牴觸和討厭爸爸了！

大軍下班回來跟孩子打招呼說「寶寶好」，正跟蕭蕭玩得開心的孩子一下子不開心了，撅著嘴回應：「爸爸不好！」

有時候大軍拿起玩具想跟孩子玩一會兒，孩子衝上去把玩具搶回來：「這是寶寶的！」

睡覺時，孩子把爸爸往床下推，喊著：「這是我和媽媽的床！」

而且孩子明顯變得脆弱了，現在大軍一張口批評他就會哇哇哭，還借著情緒發脾氣：「打爸爸、打爸爸！」

大軍感覺好挫敗：孩子的人生才剛開始，自己的白臉教育就失敗了，以後漫長人生可怎麼管才好？難道只能順著孩子，任由他隨心所欲？

蕭蕭問我：嚴父慈母的教育方式為什麼行不通？難道我的孩子真的被我寵壞了？

二、看似合理的教育模式，其實會產生許多問題

很多中國家庭存在一種教育矛盾：「通常是這邊正想要好好教育孩子，那邊趕緊就來拆台了。

……當家庭的教育意見不一致，尤其是在孩子面前發生爭執、甚至彼此否定對方的時候，會使父母的威信降低，破壞家庭教育的效果。

」

而這種紅臉白臉「和平並存」的教育模式，看似解決了拆台的難題，卻一樣無效甚至有害。

父母教育形象受損

人的天性是趨利避害的，如果父母一個唱紅臉一個唱白臉，即使父母本身沒有分歧和爭執，孩子也必然會選擇對自己最有利的「紅臉」一方站隊，而對總是唱白臉影響自己心情的那位避之不及。

久而久之，「白臉」一方就成了孩子的對立面，被排斥被反抗，教育又從何談起呢？

教育效果大打折扣

如果孩子被強勢的「白臉」一方壓制而被迫表現出順從，那麼在「白臉」不在場的情況下，孩子會按照其之前的要求嚴格管束自己嗎？答案可想而知。

如果孩子判斷對錯需要按照不同的臉譜而不是真正的是非標準，他（她）就不太可能實施自我約束，實現內在成長。

教育流於表面、囿於局部，效果自然大打折扣。

影響孩子心理發育

其實蕭蕭和大軍的這種臉譜教育的問題算是症狀較輕的，最起碼夫妻倆的意見基本還是一致的，只是表達方式不同。

有的臉譜教育連教育意見都不統一，比如之前《拆台》一文中提到的那種「你唱戲來我拆台」的臉譜教育法，雙重標準更讓孩子無所適從、難辨是非，對孩子的心理影響更加嚴重。

孩子是很聰明和敏銳的，臉譜教育會讓孩子學會察言觀色，練就「雙面嬌娃」的本事，比如在「白臉」面前規矩乖順、言聽計從，到了「紅臉」面前就任性撒嬌、肆意妄為。

孩子又是脆弱的、非常易受家庭影響的，臉譜化教育情況嚴重的還會造成孩子的雙重人格、分裂人格，對孩子的心理發育及未來的家庭事業、人際交往等都會產生不利影響。

《虎媽貓爸》里的孩子茜茜最後被診斷為兒童抑鬱症，就跟她的家庭教育理念衝突、矛盾紛爭不斷有直接的關係。

所以，嚴父慈母、虎媽貓爸的臉譜化家庭教育真的不是良好有效的教育方法。

三、教育孩子，寬嚴要適度

至於蕭蕭和大軍的疑問，我想說：孩子不是不能管，而是必須管。

只是管的態度和方式一定要正確、得當。

該嚴的時候再嚴

就大軍的教育方式來看，他是誤會了嚴的含義和使用標準。

有些情況其實是不需要制止的，比如孩子喜歡探索的時候，與其限制他到處摸，不如等他摸完幫他把手洗乾淨。

要知道，當你濫用說「不」的權利的時候，你的「不」往往也不怎麼管用了。

什麼時候需要說「不」？

當孩子的行為會對自己產生危險的時候，比如跑到馬路上、比如觸摸電源等；

當孩子影響到他人的時候，比如在公共場合大叫大鬧、比如出於喜歡拿走了別人的東西等；

當孩子要違反你們約定的家庭規則的時候，比如吃糖超過了規定次數、比如要買計劃之外的玩具等。

一旦父母站在正確的統一立場上說「不」的時候，就意味著父母的權威不容挑戰，意味著孩子必須執行，哭鬧也不能讓步。

如果父母的立場不統一怎麼辦？私下商量好了再來管教孩子，不要當著孩子的面爭執不休。

給孩子一張好臉

我們這代人，很多人都是在「嚴父慈母」組合的家庭長大，問問自己：是不是明知道父親管教是出於好意，但卻始終對他的態度和方式耿耿於懷，終生難以與之親近？

孫瑞雪說：「中國有句俗話：『寧可給孩子一顆好心，不給孩子一張好臉。

』我告誡所有的父母：你寧可不給他一個好心，你也給他一個好臉，他肯定長得好……

因為父母的『好臉』，能給孩子提供情緒安全的基礎，其結果是隨著年齡的增長，兒童容易採納與父母相同的價值觀和其他的一些行為。

」

所以，管教不一定要在怒氣、冷臉、呵斥、打罵中進行，可以通過解釋、商量、冷處理等溫和的方式解決。

比如孩子打人這件事，你反過來打孩子「以暴制暴」效果最差，一遍一遍地指責「打人是壞孩子」效果也不理想。

那麼該怎麼做呢？

如果孩子因為不懂得觸碰別人的界限而做了「打」的動作，可以抓住他的手，告訴他「喜歡小朋友的話要輕輕摸，對，這樣很好，小朋友也喜歡寶寶」。

如果孩子因為大人對「打」做出了強烈反應而覺得好玩，可以握住他的手，簡單地告訴他：「不可以。

」然後拿別的東西轉移他的注意力，冷處理幾次後孩子就不會對這個事情感興趣了。

如果孩子養成了喜歡打人的惡習，家長就要反思自己家庭是否有暴力行為，是否給孩子起了壞榜樣，然後和孩子一起改進，引導孩子用別的方式解決問題。

父母可以發脾氣嗎？可以，但是請就事論事，只表達自己的情緒：「我真的很生氣，我覺得你已經是大寶寶了，能夠理解媽媽的意思，但你還是打人，所以我現在感覺很不高興。

」而不是攻擊孩子的行為：「你真是個壞孩子，我怎麼生了你！」

要記住，脾氣和情緒也是管教孩子的一種方法，不要濫用，也不要讓它左右你，使你失控。

讓孩子參與解決問題

《正面管教》（[美]簡·尼爾森）里說：「傳統的管教方式關注的是教給孩子不要做什麼，或者因為別人是『那麼說的』而去做什麼。

正面管教關注的是教給孩子要做什麼，關注問題的解決。

孩子是整個過程的積極參與者，而不是被動的接受者。

」

比如前幾天一位媽媽問我的問題：女兒性格外向活潑，寫作業時根本坐不住、不專心怎麼辦？

我的建議是：跟孩子一起制定一個約定，寫明完成作業的時間、要求及相應獎勵和懲罰，如到規定時間能寫完且態度端正、完成良好的話，就獎勵看電視十分鐘；否則取消一次吃甜點的機會。

讓孩子參與到解決問題的過程中來，一起制定規則，她就能慢慢學會為自己負責；完不成的時候你來執行規則，她也心服口服。

當然，管教孩子的方法有很多，而最了解孩子的人無疑是父母，只有真正從孩子的角度出發、用走心的、互相理解和尊重的方式來進行管教，方法論才能發揮最大的實際成效。

「沒有管不好的孩子，只有不會管的父母。

」

以這句話和所有父母共勉。

致力於家庭教育，關注個人成長、婚姻、家庭、親子。

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