專家告訴你，怎麼引導，孩子才會說出心裡話？

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一名十幾歲的男孩向他的朋友抱怨說：「我的父母從未注意聽我說話，每天就只顧自說自話、嘮嘮叨叨，真是不想回家。

」

一位13歲曾經離家出走的女孩子講述了與母親的關係：「我和媽媽已經到了相對無言的地步，即使瑣碎小事也無法與她交談，比如像學習這樣的事。

我擔心考試不及格，我想告訴媽媽我學習不好，但媽媽會說：『哦，為什麼別人能學好？』接著就會對我發脾氣。

於是我就開始撒謊，雖然我不想這麼做。

對自己的行為，心裡真的也不感到難受……最後好像是兩個陌生人在對話——我和媽媽都不表露自己的真實感受，都不表露我們的真實想法。

」

這些例子並不鮮見。

孩子在父母面前把自己逮蓋起來，拒絕同父母交心。

孩子知道和父母說出知心話也於事無補，並且很不可靠。

結果許多父母失去了幫助孩子解決生活中的問題的寶貴機會。

為什麼這麼多的父母不被孩子當作求助對象呢？為什麼孩子有了苦惱不去找父母談呢？為什麼絕大多數父母都不能成功地同孩子保持一種良好的關係，使孩子得到幫助呢？

似乎所有的父母都不知道如何傾聽。

難道這就是那句食古不化的諺語「小孩子有耳沒嘴」所造成的結果嗎？

其實，「傾聽」是一種非常好的教育方式，因為傾聽對孩子來說是在表示尊重，表達關心，這也促使孩子去認識自己和自己的能力。

如果孩子感到他能自由地對任何事物提出自己的意見，而他的認識又沒有受到輕視和數落，這樣可以促使孩子毫不遲疑、無所顧忌地發表自己的意見。

孩子先是在家裡，然後在學校，將來就可以在工作上和社會中自信、勇敢地正視和處理各種事情。

1．誘導孩子說出他的心裡話

比如：

「孩子，這事講給我聽聽。

」

「我想聽聽這件事情。

」

「說說看。

」

「這事你願意談談嗎？咱們一起討論吧。

」

「我們聽聽你的意見。

」

「繼續講下去，我在聽著。

」

充當開門人或者誘導人們講話能夠成為強有力的催化劑，可以促使另一個人講話。

開門人可以鼓勵人們開口講話或者把話繼續講下去。

10～16歲的孩子對這些簡單方式的反應會令父母吃驚。

他們會感到受到了鼓舞，會接近你，會對你敞開心扉，會一股腦兒地說出他們的感受和想法。

2．父母要學會先表達自己，再傾聽孩子

比語言的技巧更關鍵的是父母的態度。

只有真正與孩子分擔憂愁，才會打動孩子的心，隨即和你真誠表達自己的情緒。

用言語和行為表達對孩子的愛，同時讓孩子有機會宣洩不良情緒。

家，是一個可以自由表達的地方。

作為父母，應當學會傾聽孩子的心聲。

當孩子提到某些不愉快的經歷，需要「發泄」自己的負面情緒時，請你認真傾聽，適時表示理解和接納，不要急於做出你認為正確或錯誤的判斷，不要給孩子講大道理。

記住：在這個時刻，孩子才是主角。

如果必要，試著引導孩子辨別並表達自己的情緒，例如問問孩子：「你是怎麼想的？這件事是不是讓你很不開心？……」當孩子表達完畢之後，問問孩子是否需要你的建議。

比如：「媽媽想給你一些建議，你想聽嗎？」如果孩子願意聽聽你的看法，儘可能客觀中立地表達，可以指出孩子的不妥之處，但是請記住，不要指責，也不要對孩子的情緒做出評判。

如果孩子拒絕了你，也不要強求他聽你的建議。

若父母能一直保持這種客觀冷靜又是支持性的態度，孩子會更願意傾聽你的看法，隨即輕鬆地疏導他們的負面情緒。

3．傾聽孩子的一些原則

下面是父母的一些建議。

●永遠保持商量的口吻。

也就是說，父母是與孩子商量事情，不要發號施今，更不可使用暴力。

永遠保持平等相待的共處原則。

●孩子犯了任何錯誤，在批評或處分乏前務必給孩子足夠的申辯機會。

父母應當認真聽取孩子的訴說，必要時要核實事實，使批評或處分恰如其分。

●停止手邊的一切工作，面向你的孩子，凝視他的雙眼傾聽，聽他想表達的細節，也試著努力聽他的感受，最重要的是是否領會到他的感受。

●進行雙向交流的時候，要積極回應孩子，比如「嗯……」、「哦……」或「我了解……」等字眼，讓孩子知道父母正在聆聽。

●父母應充滿耐心與興趣地傾聽，孩子10～16歲左右是溝通的黃金時期，如果堅持下去，孩子即使大了，也會習慣於與父母交流。

當孩子有安全感或信任感時，才會向其信任的成年人訴說心靈的秘密。

因此，父母應無條件地愛孩子，憂其所優，樂其所樂。

這樣才有可能經常傾聽到孩子的心靈之音，而這是教育成功的前提。

只有掌握與孩子相處的藝術，做孩子的朋友，才能使兩代人做到真正意義上的「零距離溝通」。