從來不知道孩子在想什麼？這樣做，孩子才會對你敞開心扉

「我的孩子什麼都不願意跟我說，我從來不知道他在想什麼。

」

「我看到孩子不開心，剛問了兩句，孩子就不說話了，我們之間出什麼問題了？」

身為父母的你是否也曾有過同樣的疑惑，尤其是隨著孩子年齡的增長，一些家長會越來越頻繁的體會到這樣的困擾。

為什麼會這樣呢？

《我想更懂你》這首歌的歌詞點出了問題的關鍵——「每一次我想更懂你，我們卻更有距離，是不是都用錯言語，也用錯了表情。

」是父母用錯了言語，也用錯了表情，才將孩子越推越遠。

回憶一下，這些對話是不是也曾發生在你和孩子之間？

孩子委屈巴巴：「媽媽我怕黑，你能不能陪我睡覺？」

母親說：「沒什麼的好怕的，你是男子漢，要勇敢。

」

——潛台詞是：你不應該怕黑，不應該要求媽媽陪你睡。

孩子大哭：「爸爸我不想去幼兒園！」

爸爸說：「你看別的小朋友都去上幼兒園了，怎麼就你不想去啊？」

——潛台詞是：你這種想法是不對的，別的小朋友比你懂事。

上述例子中，當孩子向家長表達自己的情緒時，家長的反應是否定這些情緒，否定孩子的行為。

久而久之，孩子覺得自己不被理解的，說了也沒用，慢慢地關上了心門。

這個時候，家長應該如何反應才能拉近與孩子的距離呢？

在說具體怎麼做之前，不得不提一個非常重要的心理學概念——共情。

共情，通常也稱為「同理心」，指的是設身處地體會和理解他人情緒的能力。

共情分為認知共情和情緒共情。

認知共情是從採納了另一個人的觀點，進入了他的角色，識別並理解對方為什麼會這樣的情緒。

情緒共情是能對他人的情緒感同身受，並作出合適的反饋。

舉例說來，孩子不願意去幼兒園，你能夠推測出當孩子知道要去幼兒園時，會苦惱、傷心、害怕，這是認知共情。

你能夠對她這些情緒感同身受，並願意與她一起分擔，則是情緒共情。

情緒共情注意要如實反饋孩子的情緒強度，比如孩子說自己覺得很害怕的時候，不要僅僅反饋成有點擔心。

研究表明，在親子溝通中表達共情可以讓孩子覺得自己的情緒和想法被父母理解、接納和感同身受，有效減少親子關係中的衝突，從而願意更進一步的敞開心扉。

父母對孩子表達共情，還有助於培養孩子的共情能力，促進孩子親社會行為的發展，讓孩子更樂於助人。

那麼，如何在親子溝通中進行共情呢？

首先，家長需要接納孩子的情緒，引導孩子打開溝通之門。

接納孩子情緒的第一步是識別情緒，可以使用這樣的語言作為敲門磚——「媽媽注意到你去幼兒園的路上哭了，能和媽媽說說怎麼了嗎？」孩子感覺到自己的行為和情緒被注意到，就會比較願意向家長描述自己的想法。

其次，在孩子描述的時候要積極傾聽，看著孩子的眼睛，聽孩子說話，絕對不能玩手機或者心不在焉，否則孩子會覺得自己的感受不被重視，停止分享。

積極傾聽中，要穿插一些言語，表達自己正在傾聽，鼓勵孩子繼續說下去，比如：我明白了，繼續說，我在聽，後來呢？

然後，當孩子敘述了一段後，需要向孩子從認知和情緒兩方面表達你對他的共情，比如文章開頭怕黑的例子，媽媽可以說，「寶寶想到晚上燈關掉房間裡是黑的，感覺很害怕，想要媽媽陪你，是嗎？」

最後，共情要注意兩個誤區：

1. 不能簡單複述孩子的話。
   
   

只是重複孩子的話，會讓孩子覺得很奇怪，為什麼父母要學我說話，難以產生共情的效果。

而是要用自己的話總結孩子想要表達的內容，在孩子沒能直接表明自己的感受時，可以點明孩子此時感受到的情緒。

2. 避免對孩子進行負面評價。

避免負面評價，比如，「寶寶怕黑，膽小鬼才怕黑」。

這可能會讓孩子覺得自己是不被理解的，甚至是不被接受的，從而中斷與家長的溝通。

同時，給孩子貼上「膽小鬼」的標籤，還可能會影響到孩子的性格發展。

共情的小技巧大家都學會了嗎？希望每位家長都可以學會與孩子共情，成為孩子的知心朋友。

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