3歲內寶寶打人怎麼辦？爸爸媽媽的行為才是關鍵！

周末帶孩子去閨蜜家玩兒，可能是兩個孩子都是獨生子女的關係，球球和閨蜜家依依兩個人坐在地毯上擺積木，就像兩個雙胞胎，畫面十分和諧。

然而，這份和諧並沒有保持幾分鐘，不一會兒就傳來了孩子的哭聲。

我下意識的以為肯定是依依欺負球球，但是我錯了。

因為爭搶玩具，球球不僅打了依依，還咬了依依。

要不是依依手上紅紅的牙齒印，我不相信我女兒竟會如此暴力。

球球的表現讓我手足無措，閨蜜一邊心疼地哄著孩子，一邊沖我笑笑表示沒事。

小孩子嘛是不會記仇的，不一會兒兩個孩子又膩在一塊兒了。

有了這次經歷，回家後我專門研究了下3歲前寶寶「打人」的行為，發現大有學問，今天呢就跟大家分享下。

3歲前寶寶為什麼打人？

我們經常會看到兩三歲的孩子開始出現打人，推人，或者是搶玩具的行為。

在很多時候，這其實是孩子在語言表達和社交技巧還沒有建立之前，他們與人互動的一種直接的方式。

因為他們還不會說「我們能不能一起玩？」或者「我還想再玩一會這個玩具，你能先玩其他玩具嗎？」，所以他們用打人，推人或者搶等肢體動作來表達他們的意見。

而且他們會發現，如果他/她打別人，對方一定會有反應，甚至可以引起家長的關注，雖然對方的反應不見得是自己想要的。

有時候，他/她打人，對方會哭，這會讓一些孩子覺得好玩和驚奇，他/她可能會繼續打人，或者下一次去打其他人，看看會不會得到同樣的反應。

還有些孩子占有欲比較強，可能更容易出現攻擊性行為。

所以，從孩子心智發展的過程中出現打人行為是非常正常的，關鍵在於作為家長的我們該如何引導。

家長該如何引導？

方法一

教會寶寶如何表達友好

無論孩子有沒有這種狀況，平時在玩的時候，父母需要有意識地教寶寶如何正確地表達友好。

比如，給孩子買個娃娃。

平常的時候教寶寶去抱抱娃娃，親親娃娃。

當寶寶破壞娃娃的時候，告訴孩子娃娃會痛、會哭。

平時教寶寶打招呼，這些示範其實就是在教寶寶，當她們語言還不完善，但他們想表達的時候，怎樣的動作才是正確的。

方法二

教會寶寶明白打人對他人的影響

當寶寶出現了打人，不管是打家庭成員還是其他寶寶。

首先，最關鍵的是，父母需要及時干預，千萬不要一笑了之。

父母的干預行為本身就是在告訴寶寶，這種行為是不對的，不被允許的。

如果我們不及時干預，其實就是在默許寶寶這樣的行為。

但如何干預也是需要講究技巧的，畢竟這只是孩子的一種表達方式。

明確地表達自己的立場

很多寶寶打了家庭成員，有時候父母或者長輩會順勢和孩子繼續打鬧：

「呀，你敢打媽媽，小壞蛋！」

通常都是帶著開玩笑的語氣，這是很不正確的。

因為我們這樣的表現，會讓孩子錯誤地以為自己「打人」的行為原來是可以得到關注，讓父母和我進行互動的方式。

那以後，她出門，看到自己喜歡的孩子，想要得到關注就會用同樣的方式。

另一種家長會是另外一種極端，一看到孩子打人，就覺得特彆氣憤，於是也會打他，或者教訓他，希望通過這樣的懲罰讓孩子記住不可以打人。

但對於3歲之前的孩子，這樣的行為有點高估了他們的理解能力。

對於他們來說，他們還不能明白「懲罰」的意思，相反，我們父母的行為本身在給他們進行一個錯誤的示範，讓孩子學會了「原來就是可以打人的，因為爸爸媽媽也是這麼做的。

」

最好的處理方法就是，馬上把寶寶移到一旁，用平靜並且堅定的語言，看著孩子的眼睛和他說，「不打人，打人會讓他人受傷」，來進行制止。

這裡最關鍵的是要讓寶寶可以停止正在進行的活動，這樣才能認真聽我們說話。

教會寶寶如何表達友好

制止後，我們需要根據孩子的情況進行處理。

如果寶寶已經很生氣，這時，父母可以抓住寶寶的手，繼續和孩子說：

「不打人，不打人！」

先讓孩子平靜下來，然後我們可以幫助孩子說出感受（如果是大點的孩子可以詢問她的感受）

「你很生氣對嗎？非常生氣，這麼大的生氣！」

邊說可以邊比劃個西瓜樣子，對於小寶寶來說，生氣程度用大小來表示更加直觀。

這個行為其實是在幫助孩子認清自己的情緒，讓他們慢慢明白自己行為背後的情緒是什麼。

只有先明白了情緒，才能再學會如何控制情緒。

如果寶寶沒有生氣，只是在表達友好卻下手過重的話，我們可以和孩子說:

「你是希望別的小朋友和你一起玩對嗎？你可以這樣告訴她。

」

然後示範給寶寶看，比如我家是邊揮手邊說嗨。

這個行為是在認可寶寶所謂的「打人」其實是在表達，只是我們需要告訴他們如何用正確的語言或者動作表達。

如果進行了情緒梳理後，孩子還繼續有打人的意向，那就可以說:

「如果你繼續打人，我只能讓你去其他地方玩了。

」

這是很清晰地和孩子表達了，對於不被鼓勵的行為，他是需要負責後果的。

重視道歉的過程

這是很多父母，包括我自己都會容易忽略的。

面對孩子打人，我最關注的是弄清楚誰的錯和教育孩子，卻忘記了道歉。

其實這是非常重要的一個環節，這是讓孩子學會，要對自己的行為負責，同時也讓他們明白，做錯不怕，但需要學會道歉。

上次球球咬了依依後，我對球球說：

「你看，依依都被你咬哭了，她現手都破了，一定很痛。

你應該跟她說對不起」

這是陳述事實，然後我會把焦點轉移到她的行為對對方形成的後果:

「你看，依依還在哭，我們是不是應該去抱抱她」

然後，我球球去抱抱依依，然後說對不起。

這個過程本身就是在強化如何表達友好。

父母永遠要起表率作用

永遠不要小看榜樣的力量，孩子最容易模仿的就是自己的父母。

如果我們平時遇到情況，也是出現情緒失控，會大叫，會動手。

那這其實就是在告訴孩子，過激反應其實是可以接受的。

永遠記住教育孩子如何控制情緒，第一步其實是我們自己要學會控制情緒。

「打人」是很多孩子發展的必經之路，如果我們父母引導得當，孩子的行為會控制，而且還會教會孩子如何和人友好，如何正確表達自己的情緒。

其實，處理這個情況本身也是父母的情緒修煉，不是嗎？

（恩吉拉國際早教）