逗孩子，其實是在戲弄孩子

愛孩子的方式有很多種，但有一種是在傷害孩子。

譬如逗弄孩子。

雖然，逗孩子的人並沒惡意，甚至是出於對孩子喜歡。

可年幼的孩子，區分不了真實性，會信以為真。

有個4歲小女孩，在弟弟百日宴上，被親戚朋友戲弄：「你媽媽有了弟弟，就不要你了」。

小女孩聽完後，特別擔憂的看了看一旁的媽媽。

粗心的媽媽沒感受到女孩的憤怒，還樂呵呵的跟周圍的人有說有笑。

宴會結束後，媽媽發現小女孩不見了，於是發動所有的人四處尋找，後來在宴會附近一個小茶館的角落找到了孩子。

小女兒見到媽媽問的第一句話就是：「媽媽，你是不是不愛我了？」

「媽媽不愛你了」，這句話對孩子的殺傷力太大。

對於幾歲的孩子，沒有什麼比媽媽的愛更重要了。

武志紅老師有篇文章曾說過：

中國廣泛存在的「逗」小孩，就是把心靈仍然敞開而單純敏感的孩子，弄得和成年人一樣絕望、粗糙而鄙俗。

見過一個極品大人，拿著草莓，故意壓低身子讓2歲的孩子拿。

每次在孩子快要拿到的時候，就把草莓抬高。

孩子看著草莓，卻怎麼也夠不著，最後急的哇哇哭，那個大人才把草莓給她。

這個畫面讓我想起動物園裡，飼養員餵猴子的場景，投食者在竹竿上吊一塊食物，逗猴群們過來搶，然後竹竿一高一低，逗的遊客們哄然大笑。

抖音有個視頻，媽媽帶著孩子站在櫥窗前，對台上滷好的豬頭、豬蹄、豬鼻子說：

「你看，這就是小豬佩奇的鼻子，這是她媽媽的鼻子，這個是她的爸爸，這個是喬治，他們一家四口都被做成了豬肉啦。

」

孩子聽完後驚恐不已，露出不可思議的表情，惹得那些觀看者哈哈大笑，有人還在下面留言說,"這孩子表情好可愛。

」

拍下孩子「驚恐」表情，發在媒體上博取流量，換得眾人一樂，這位媽媽應該沒設想過，孩子恐懼後，內心的陰影面積吧。

打著喜歡孩子的名義，把孩子弄的不知所措，這不叫逗，叫戲弄。

過渡逗弄孩子，實際也是不尊重人的表現。

2016年年底，在一場頒獎典禮上，相聲演員郭德綱，逗年僅5歲的安吉：你是我兒子。

結果，郭德綱遭到網友的集體喊話：開玩笑過了！給安吉道歉。

一個相聲演員，表演過程中怎麼逗，都是表演需要。

但面對一個孩子，旁邊還有父母，以及台下萬千觀眾的矚目，說出這些話，已經不是逗，而是對孩子及其父母極大的不尊重。

孩子是吸收性心智，周圍的環境是什麼，他就吸收什麼。

0到6歲，是孩子心智養成的重要時期，我們應該給予孩子愛、關注、尊重，而不是模稜兩可的壞榜樣。

早期教育專家周令瑜說：

被大人們欺騙、愚弄和嚇唬，孩子小小的心感到疑惑、受挫、不被尊重和害怕，這讓他感到不安，自尊心、自信心受到傷害，不敢相信別人，對他今後的人際交往可能造成障礙。

所以，如果你也曾不知分寸的逗過孩子，那麼從現在開始，告訴自己：學會尊重一個孩子。

如果你的孩子被其他人逗，出現哭鬧、不情願，請立馬制止：對不起，請不要這樣逗我的孩子。

如果你的孩子被人逗弄了，不妨試試這樣做吧。

● 凡讓孩子產生疑惑不安的問題，替孩子回答

拿百日宴會小女孩離家出走舉例，當眾人在逗弄孩子說媽媽有了弟弟就不愛你這樣的話時，作為父母，可以學著用孩子的腔調接上旁人的話：「才不會呢，媽媽說過會永遠愛我的。

」如此回答，既解開了孩子的疑惑也不失立場。

再比如，走親戚遇見熟人，有人上來索要招呼讓孩子叫：叔叔阿姨大嬸。

如果孩子抗拒，不要勉強孩子，可以替孩子向熟人問好。

● 凡擾亂孩子認知的玩笑，直接決絕

生活中，各色各樣的人都有，有些大人會不知輕重的逗弄孩子，譬如這類：2歲的孩子剛學會了紅色和綠色，當著眾人的面指認出了牆上貼著的對聯是紅色的，可旁人偏偏逗他說：「不對，那是綠色。

」等孩子說是綠色的時候，又逗他說：「不對，那是紅色。

」

對於一切干擾孩子認知的玩笑，要毫不猶豫的決絕，讓其停止愚弄。

可能你要說，經不起玩笑的孩子，太脆弱，甚至覺得這是過度保護孩子。

其實不然。

在孩子認知能力有限的年齡里，他們分不清楚玩笑是非，在孩子眼裡，玩笑即是生活。

你對一個15歲的孩子說：「你媽媽有了弟弟，就不要你了。

」他可能會對你的話嗤之以鼻，因為他的認知能力已經足以區分這句話的真實性。

反之，你對一個幾歲的幼孩說這句話，他就會信以為真。

這就是不同年齡段，孩子認知能力的體現。

對於一個認知能力還處於萌芽階段的孩子，無論任何時候，孩子遇到逗弄，父母一定要堅定的站在孩子這邊。

讓孩子感覺有底氣，在父母這裡，總能找到庇護。

這意味著，孩子會潛意識裡認為，不管外界說了什麼，爸爸媽媽和我是一體的。

這種庇護不是溺愛，是保護。

而保護自己的孩子不被戲弄,是父母的責任。

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