4種父母，決定孩子的4種人生！（簡單深刻）

一位媽媽問：

我兒子3歲半了。

脾氣特別大，什麼事情都非要依著他，不依就鬧，躺地上撒潑打滾，直到滿足了他為止。

真的不知道怎麼辦才好了！

我問，這個孩子主要誰帶？

媽媽說，爺爺奶奶。

我又問，是不是特別寵著慣著？

她說，對對對。

我們在「積木育兒」後台，見過太多這樣的情況。

這是一個仍處於「terrible two」階段的小孩。

俗稱第一叛逆期。

從這個時候起，孩子們的自我意識越來越強烈，希望有意志地去決定做什麼，或者不做什麼。

父母一方面需要開始給孩子立規矩了。

如果此時過於放任孩子，就很容易導致孩子在家中過於自我為中心，走出家庭走上社會也容易遭遇人際困境；

另一方面，父母還要恰當地尊重孩子的自主意識，不能把孩子給管得太死。

如果過度限制或過當懲罰，都可能導致孩子產生自我懷疑，影響他們自主感、意志力的正常建構。

這中間的「度」，當然不好把握。

那麼，父母到底如何做能更好地引導孩子呢？今天，我們就來聽聽發展心理學專家王利剛怎麼說。

---

在給孩子立規矩的問題上，可能會出現很多的衝突。

跟孩子的衝突是一方面，家庭成員之間的教養觀點衝突是另一方面。

比如說來自成都的一個媽媽跟我說，平時都是下班的時候她來帶孩子，但是，平常白天的時候，由婆婆來帶。

其他什麼都好，但是，就是經常在給孩子吃的東西上產生分歧。

比如說，奶奶經常會餵孩子零食，總是擔心孩子餓，甚至有時候給孩子餵藥，等等，這是她無法容忍的。

還有來自太原的一個媽媽，也說到，父母看到孩子有很多毛病，但是長輩不允許糾正。

長輩們會說，孩子還小，等他們大了以後自然就懂了。

這就導致，孩子會利用大人之間的這種矛盾，去對抗我們給孩子設立的一些規矩。

這個時候，我建議，一定要跟老人在這個問題上說清楚，去確立家庭中的第一撫養人。

同時，父母也需要掌握一些恰當的教養技巧，以確保通過恰當的溝通，更好地讓孩子既滿足了需要，同時又能夠按照我們所說的規則來執行。

當孩子有某種情緒時，他的大腦會發生什麼樣的變化。

上面這張圖片，我給大家展示的是：當我們的孩子有某種情緒，或者是他被某種需要所掌控的時候，他的大腦在發生什麼樣的變化。

我們會看到有3個圓圈，我們假設這是他的大腦裡面的一種反應，紅色代表他的情感反應，綠色代表他理性的控制，那麼每一個人心裏面都會有理性的一部分，也會有感性的一部分。

當我們的孩子，他內心有一種非常強烈的需要，比如我上一張圖片裡面這個小女孩，她心心念念想的就是「我要站到這個檯面上，我要上去，我要上去，我要上去……」這個時候她的需要就占了上風，所以她的整個大腦都會被她的需要所控制，就進入了第二個圓圈裡的情緒狀態。

這個時候，她的整個大腦都被她的需要和情緒所控制，完全喪失了理性分析的能力。

這個社會，很多媽媽愛給孩子講道理。

你看圖片左邊的對話框。

媽媽說，「寶寶，你的鞋子很髒，會把廚房的台面弄髒」，這是勸阻。

還會說，「寶寶你快走，我們去看看爸爸在哪裡。

」這是轉移注意力。

但是你會看到，當孩子兩歲的時候，這兩種方法特別的不好使，它反而會使孩子的情緒變得更加急躁，整個的控制感會變得更弱。

那麼，真正有效的溝通是什麼？在這個過程當中，我們要對孩子的內心需要給予響應。

就像上圖中，右邊對話框裡的這個媽媽所說的話，一定要把寶寶的這種需要用語言給它表達出來，比如問：「你是不是特別特別想上去看看，上面有好多好玩的東西，對不對？」

當你這樣去說的時候，孩子會立即把臉轉過來，對你點頭，說是是是。

這個時候我們就建立了一種跟孩子進行有效溝通的可能性。

這種情況下，溝通才會更加有效。

因為，孩子的大腦開始走向恢復，理性的那一部分逐漸恢復了。

這才能夠騰出空間聽見你的話。

否則你說的任何話對他來說都是噪音。

所以我會建議，各位家長要養成一種習慣，在面對孩子的不合理需求，或者是一種非常強烈的需求時，一定一定要首先對他的需要進行回應。

比如，如果孩子特別特別想吃零食，可是馬上就要吃飯了，我們需要拒絕孩子，那麼應該怎麼去溝通呢？我們首先要去確認孩子的需要，問他，你是不是特別想吃零食？然後你再跟孩子說，我們今天已經吃了很多啦，對不對？馬上就要吃飯了，飯後我們再吃一點吧。

等等。

我稱這個辦法為「先跟後帶」的原則，即，一定要先把孩子的需要說出來，然後再講道理。

當然，父母們平日裡也需要留意自己的教養方式、態度是否妥當。

比如，剛才我說的先跟後帶的原則，其實在教養方式上就反映了兩種類型的家長。

看下上面這張圖，我畫了兩個軸，一個是響應軸，所謂響應，就是對孩子內心的需要你是不是有回應。

另外一個，這個軸我稱為管控軸，也就是你對孩子的規則是不是足夠堅持。

在面對孩子的不合理需求時，一定要首先對他的需要進行回應。

一個權威型的家長，也就是說，一個好的家長，應該是既能夠對孩子的需要給予響應，同時也要對於他的行為進行管控，這兩者都要做到。

現實生活當中，可能我們很多父親屬於第二象限，專制型。

他很少會想一個孩子的需要，他總是單一地在強調孩子應該怎麼做，應該做什麼。

比如說一個孩子哭了，一個專制型爸爸會非常威嚴地跟他說，不許哭，停止。

這個過程其實就是在對孩子的行為進行管控，但是他沒有蹲下來去詳細問一下：為什麼哭，你怎麼啦，等等，這個過程這就叫做對內心的一個響應過程。

如果說我們長期對孩子的內心沒有響應，而只是在給孩子建立規則，那麼這種專制型家長，會培養出來兩種類型的孩子：第一種，有可能特別的恪守規矩，也就是特別的固執和刻板；第二種，就是那種視規矩如糞土，從來不把規矩當回事兒。

你說怎麼樣，剛好跟你反著來，跟你對著幹。

很多時候，我們的爺爺奶奶可能會更多地響應孩子的需要，而在規則的堅持上做得不夠好，也就是響應很高，但是管控很低，這就是在第四象限，這屬於放任型家長。

如果家長的類型是放任型，那麼他們的孩子長大之後可能的表現是什麼樣呢？他可能會以自我為中心，非常的自戀，總是認為這個世界就是圍繞著他來轉，一切以他的需要為中心，他不會考慮別人，缺乏愛心。

這就是放任型的孩子，他也沒有規則意識。

還有最差的一種，可能就是又沒有響應孩子的需要，同時也沒有給孩子建立規則，我們把這種類型稱為冷漠型的家長。

冷漠型的家長，他們的孩子長大以後會有很多反社會的行為。

我堅信，這種類型的家長應該是比較少數的。

這類型是嚴重失職的父母。

所以，在給孩子立規矩的過程當中，希望我們所有的人都能夠向權威型的家長去靠攏，都能夠做一個權威型的家長。

我們的爺爺奶奶在關注孩子需要的同時，也要適當地對孩子的行為進行一下管控，這是調整的方向。

而很多時候，我們的爸爸或者很嚴厲的媽媽，你要在給孩子制定規則的同時，也要相應的考慮一下孩子的需要，這兩者都做到了，我們就成為權威型的家長。

當我們做到了既響應孩子需要，又給孩子立規則，我們的孩子長大之後會變得更加富有彈性。

他們對生活的適應能力也會變得更強。

他們會懂得妥協，會懂得如何跟別人進行有效的交往，有愛心，負責任。

本期特邀育兒專家