孩子病了，媽媽為何控制不住情緒，對孩子大發脾氣！

【家長來信】

您好，我女兒現在三歲3個月，因為她爸爸工作很忙，大多時候都是我一個人帶她，特別辛苦。

儘管我也看了不少您寫的文章。

但是女兒要惹到我，尤其生病的時候，我會特別煩躁，埋怨她不聽我的話才會生病，心裡無法承受她生病。

本來她在這個時候最需要我的安慰和陪伴，但是我內心覺得她病了會事情特別多，還要獨自一個人帶她看病排隊，我就開始犯脾氣，給她掉臉色。

我知道會傷害她，但就是無法控制。

平常我都會當她寶貝似的，就在她給我製造麻煩時，我內心的小孩就崩潰了爆發了！我沒有時間顧及自己，心裡的小孩很委屈。

我想救救我的孩子，不希望她活在我的情緒里，受傷害。

她經常說媽媽生氣了，我玩水媽媽生氣了，我動什麼什麼媽媽生氣了，我聽到心裡很難過。

現在她病了，我又跟她發脾氣，可總後悔有什麼用，可我就是無法控制，你覺得我該怎麼辦呢？

【鮑閱回復】

您好，非常感謝您的信任。

每當向外界求助該怎麼辦的時候，恰恰是我們內心深感無助的時候，我非常理解您的心情。

從來信中可以看出您一直在努力做個好媽媽。

而常常因為自己不夠好而深感內疚和自責，自己的情緒也不夠穩定。

要想知道怎麼辦，首先我們先來分析原因！

越是努力做個好媽媽，越容易暴怒

根據接待來訪者的經驗，以及我作為一個母親的切身體驗。

對自己要求越高的媽媽，出現暴怒的頻率越高；

其實我們隨時隨地都在產生情緒，平時孩子也有調皮的時候惹到了我們，正如您描述的「平時我都拿她跟寶貝似得」。

那個時候我們還處在「內在父母」的狀態，我們選擇控制和壓抑自己的情緒，而不是表達出來。

但是情緒又不會無緣無故的消退。

我經常把負面情緒比喻成心裡的蘑菇，如果我們選擇逃避和壓抑，就仿佛給我們的心房關上了心門和心窗。

這些蘑菇在我們的封閉的心房裡，越長越多。

當孩子生病時，我們「內在生病的小孩」最容易被喚醒。

那個時候我們被自己「生病小孩」主導著情緒。

把過去擠壓的情緒變本加厲的釋放出來，傷害孩子，自己的也後悔不已！

減少壓抑才是減少情緒的解決之道

上課的時候也有家長問：「孩子不聽話和生病的時候，老公看電腦的時候，我都控制不住對孩子和老公說一些反作用的話，有沒有控制情緒的好辦法」？

這個思維在成人世界裡非常的常見，一到發脾氣的時候，第一反應是怎麼控制自己不發脾氣。

這看似是一個積極的心態，但結果往往適得其反！

事實上，情緒如洪水。

治理洪水的辦法，越堵越糟糕；唯有疏，才是解決之道！

如果情緒已然產生，能夠及時的覺察自己的每一個小的情緒，適當的表達出來。

反而不會把情緒積累到如山洪來襲的生猛勢頭，傷人傷己！

當然，最好的辦法是我們怎樣才能不產生這麼多負面的情緒？

看到自己的期待

其實很多負面情緒，都是日常生活中我們在人際互動中產生的。

表面上是孩子的行為，激怒了我們；事實上是我們心底有各種各樣的期待！

我們期待老公不看電腦，我們期待孩子不生病，我們期待自己不發脾氣。

對他人的期待，他人做不到，我們生氣；對自己的期待，自己做不到，就內疚自責。

當一個人能夠看到自己期待的時候，情緒就少了，成長也就悄然發生了。

而實際上我們被各種期待綁架著而不自知，而且很多都是不合理的期待！比如說孩子成長的歷程怎可能不生病？孩子有自己的獨立意識，怎可能事事聽話？老公是社會人，怎可能做到不看電腦？

我們自己也都是凡夫俗子，怎可能不產生情緒，永遠不發脾氣？

當我們看不到心底的這些期待的時候，我們總是試圖向外尋求解決之道？向外求，越求越茫然，越求越糟糕！

關注自己的「內在小孩」

我雖然沒有在孩子生病的時候發脾氣，但是我體會過當我有事情著急要做，給孩子穿衣服她不穿，幹什麼都不符合我期待，我心裡的那種煩躁和憤怒！

那個當下我選擇靜靜的面對自己的煩躁和憤怒。

表面上我的煩躁和憤怒是對孩子的，其實是對自己的，我一直以來要求自己做個好女兒、好妻子，好媽媽、好兒媳，理智的「超我」時常忽視我的身體，壓抑我的情緒！

我心中的「內在小孩」非常的委屈和孤獨，她對我說：「我從來沒有像你女兒這樣天真快樂過，小時候大人忽視我，長大了你總是忽視我」。

這個「內在小孩」看著我的女兒自由自在既羨慕又嫉妒，心生怨氣和不滿的哭訴：「憑什麼我的童年沒有這麼無憂無慮！」

那一刻我深切的體會到：為什麼那麼多家長，在某些時刻，看到孩子僅僅是天性使然的行為會暴怒的根源。

因為我們小時候，從未被如此對待過。

每個人對待自己孩子的方式都從自己的原生家庭習得而來，很多人從小未曾被當做孩子對待，長大了做了父母一切都要從頭學起。

而且越是童年缺少呵護的家長，越想努力給孩子更多的愛和呵護！

真正的愛是水滿自溢

您既能體會孩子感受，又希望好好愛她，為何做不到？因為你未曾好好愛自己。

我們的文化曾經過分的頌揚過犧牲精神，如今，越來越多的父母開始覺醒，犧牲自己帶給不了任何人幸福。

一個成人對待孩子的方式，一方面受到兒時父母對待自己的方式影響，一方面也受到自己對待自己方式的左右。

一個總是忽視自己的人，對自己是苛刻的，缺乏關愛的。

自己內心感受是愛的匱乏，日積月累就形成了您說的「內在小孩崩潰了！」

只有從愛自己開始，滋養自己的內在小孩。

她長大了，健康了，不委屈和無助了。

孩子再生病就你內在小孩的情緒了，你無需控制也不會再傷害孩子了。

對孩子最好的養育，莫過於療愈自己受傷的「內在小孩」！接納一個不完美的自己，愛孩子從愛自己開始……

(本文在「理解孩子」首發，作者：鮑閱，版權歸理解孩子所有，未經授權，謝絕轉載)