對寶寶大吼大叫，你覺得當媽不失敗嗎？

「昨天寶寶一邊吃飯一邊玩，我跟他說認真吃飯，吃完飯了再玩。

我好好講，他根本不聽，講了三次以後，我火了，衝著他大吼了一通，他嚇得哇哇大哭，哭完就乖啦。

說實話，看著他眼淚噼里啪啦往下掉，我覺得挺對不起他的，可是看著他不好好吃飯的樣子我又會忍不住發火！」

「茜茜這段時間就是不好好睡覺，晚安故事常常要講1個多小時，我講得口乾舌燥，筋疲力盡。

她還精神十足地就是不睡，有時候我實在太累，睡著了，她就死命拍我，把我眼皮翻開。

昨天居然趁我睡著了，自己偷偷爬下床，跑去廳里玩起來，看她這麼皮，我氣死了，沖她大發了一通脾氣，把她玩的玩具都扔在地上了。

」

「昨天我下班回家已經8點多了，進到兒子房間卻發現他一個字都沒寫。

我爸說他5點多就進房間了，結果玩了3個小時，我頓時氣不打一處來，抓過他就狠揍了一頓。

打完他，我也很後悔，可是我真的很恨啊！」

做媽媽的常常有這樣的經驗，很多時候，你的話對孩子來說就像耳邊風一樣，你好好說的時候，孩子就像沒聽見一樣，一點效果都沒有。

只有你提高音量，變身河東獅大聲嘶吼，孩子才會對你的話有反應。

於是，在教育孩子的時候，這些話就變成了媽媽的口頭禪：「你別逼我發火啊！」「跟你說過多少遍了！」「你怎麼就是不聽話呢！」「看你真是不長記性！」「你給我滾出去！」「看我不收拾你！」「你找打啊！」……

很多時候，吼完、打完，媽媽也會很後悔。

看看周圍別的媽媽，與孩子的關係總能維持一個良性循環，為什麼自己卻老是做不到不吼不叫呢？

可能你無數次問過自己，為什麼會這樣呢？究竟怎麼才能與寶寶和平相處呢？你或許找了很多方法，甚至給自己與孩子定了一個協議，100天不許對孩子發火，否則就要……，但這樣的協議往往沒幾天就被現實擊敗，你一不小心又吼起來。

為什麼會這樣呢？

去年，仔仔升入小學後我也有一段時間特別焦慮，如果我教他的知識教了兩三遍他還沒掌握，我就會特別火大，失去耐心，控制不住發火。

尤其每次因為他的狀況我被老師點名留下來時，我能明顯感覺到自己腎上腺素往上升。

每次我一吼他就特別緊張，成績沒什麼改善，我們的關係卻越來越惡劣。

我越來越深地感受到一種無力感，很多時候，我也會後悔自己的行為。

但是後悔就像一劑毒品，越痛苦越後悔，下一次發作就越猛烈。

很多次，我強迫自己去面對自己的內心，這確實幫助我找到很多癥結。

比如，我終於明白自己為什麼這麼怕老師，我小學一年級的數學老師，特別嚴厲，每次上課都會帶一根很粗的木棍或是竹鞭，如果上課的內容沒掌握，或是數學題做錯，這個老師就會把所有犯錯的小朋友叫上去，一排站好，伸出手心，狠狠地打。

我被抽過很多次，現在都能回想起來手心被抽得火辣辣生疼生疼的感覺。

就是從那個時候起，我害怕所有的老師。

即使現在已經這麼大了，仔仔的老師找我談話的時候，我依然不由自主地想逃，內心會很緊張。

而我也知道了為什麼我對仔仔的學習會這麼沒有耐心，因為我爸媽在我學習成績不好的時候也是用大吼大叫、反覆講道理來對待的。

雖然我爸媽從來不打我，但是他們會生氣。

反覆被這樣對待的後果就是我知道：原來，用生氣的方式來嚇別人，就可以被人關注，予取予求。

原來，通過發脾氣，可以掌握權力，讓別人順從自己。

當然，這招用在外人身上未必奏效。

那些比我強大的人並不會因為我生氣就關注我，所以在外人面前我們要隱藏自己的情緒。

但孩子比我弱小，他需要依附我，所以我一生氣他會感到緊張、害怕而選擇順從。

所以這招用在孩子身上看起來很有效。

雖然在一次又一次面對內心的過程中，我搞明白了這麼多原因，但是我卻發現我沒有辦法做出改變。

事情的轉機出現在一次帶仔仔去上課。

我帶仔仔去上課的那個老師仔仔特別喜歡，她輔導後仔仔的成績提升了不少，有一天，帶著好奇，我就跟老師商量觀摩一堂課。

然後我發現老師對仔仔特別耐心，會反覆地提示他引導他。

同樣的事情我對仔仔講了兩遍估計就已經開吼了。

這節課對我的影響特別大，從小到大，在學習上，從來沒有人這麼耐心的引導我，因為自己沒有這種被耐心對待的經驗，因為自己在學習上從小是被嘶吼著成長的，所以即使找到原因也沒辦法改變。

因為沒有方法。

很多時候，我們對寶寶發脾氣，其實是我們自己從小被這麼對待。

發完脾氣後的自責，是因為覺得自己做的不對，做的不夠好。

自責卻又無力改善，是因為自己沒有改善的實際方法！

當我明白了這個關係以後，我突然釋然了。

雖然老師引導仔仔的方法我掌握得還不純熟，但是至少我知道方向在哪裡，我知道可以怎麼做。

而且有了老師耐心的引導後，仔仔的信心增強了很多，我也可以不用花那麼多精力與他鬥智鬥勇。

當我與他都改變後，我們的關係逐步緩和下來。

所以，如果自己控制不住對寶寶發火，首先我們要找到發火的根本原因——我們需要被即時關注。

小時候，父母為了讓你變得完美，對你提出了很多要求。

你不知道原因，更不理解父母的良苦用心，於是，你不甘心、不同意，你選擇了反抗。

你的反抗被父母制止，被父母用大發雷霆的方式打壓。

於是，你逐漸認識到：原來，用生氣的方式來嚇別人，就可以被人關注，予取予求。

原來，通過發脾氣，可以掌握權力，讓別人順從自己。

雖然隨著年齡的增大，你學會了一些隱藏自己情緒的方法。

然而，當你有了孩子後，你發現你的孩子居然也不完美，他們身上也有很多缺點。

這讓你感到羞愧，感到不堪，你希望孩子就像你當年一樣，趕緊把這些陰暗的東西隱藏起來。

然而，孩子也像當年的你一樣，不理解你為什麼對他不滿，不明白為什麼你要制止他。

他對你不予理睬。

這時，當年你父母對待你的情形就會全部跳出來，你會不由自主、不受控制地模仿你父母當年的方法，於是，你又「發脾氣」了。

所以，我們對孩子的不滿其實更多的是對自己不滿，對孩子發火其實就是對自己發火。

當然，僅僅明白原因是不夠的，找到有效的解決方法才能從根本上解決問題。

這裡提供一些我自己用下來比較有效的方法：

1、換個方式發泄憤怒。

憤怒的情緒確實需要發泄出來，但直接把怒氣發泄給孩子是傷害最大的一種。

分享一個最簡單的方法，當你快抓狂的時候，深呼吸，然後通過鼻腔用力「哼」出來。

努力多做幾次，「哼」完你焦慮抓狂的心情會平靜點。

2、用遊戲的方式糾正孩子。

我用下來，遊戲是讓孩子聽話最方便快捷的方法。

有一次，仔仔做作業又在磨蹭，我快控制不住發火的時候，突然決定試一下換種語氣跟他說話。

我用很誇張的語調說：「仔仔，我是一頭即將發火的恐龍，你再不做作業，恐龍鼻子要噴火了！「仔仔用很新奇的眼光看著我，我說：」不相信，我先噴一個給你看看！」我噴完火，仔仔咯咯咯笑起來。

他說：「媽媽你再噴一次。

」這樣的方式讓我們之間即將爆發的情緒迅速緩和下來。

玩了幾次，我故作恍然大悟的樣子說：「哎呀呀，光顧著監督你，我自己的作業忘記了，現在我們比賽，看誰作業做得快。

」

仔仔很起勁地開始跟我比起來。

很多媽媽喜歡講道理，道理講不聽就發火，對孩子來說，講道理是沒用的。

通過親子間的遊戲互動直接教孩子解決方法是最有效的！你也可以告訴孩子，媽媽現在很生氣，來我們來打沙包。

假裝面前有一個沙包，打幾下，這樣你的憤怒可以發泄出來，但又不會傷害孩子。

3、面對並接納自己的情緒。

情緒最終需要面對並接納才會離開。

等孩子有其他人看管或睡覺時，找一個安靜的房間，關上門，用一個不影響他人的方法把憤怒的情緒釋放出來，撕紙、打靠枕等都是不錯的方法。

憤怒釋放後，就是該面對並接受它的時候了。

及時提醒自己：是我需要轉身面對的時候了！不管你內心是什麼樣的情緒，你都可以做幾個深呼吸，靜靜的與你的思想在一起，像一個無辜的旁觀者似的，聽聽大腦里的各種聲音，同時，感受一下身體哪個部位不舒服。

然後，把你的呼吸導向那個不舒服的部位，觀察它、觀照它，全然的去經歷它，不要抗拒。

當你這麼做的時候，你的內心可能會害怕，甚至會找各種理由逃避，勇敢面對，只要一分鐘，你就會發現感覺已經開始改變了。

慢慢的，你會感覺到他們的離開。

因為情緒就是這樣，它們需要的可能只是你的接納，當你面對並接納他們的時候，也是它們離開的時候。

這個方法剛開始實施的時候可能有一些困難，也可能讓你覺得痛苦，但多試驗幾次，一點一點改變，相信你的壞脾氣一定會逐漸被控制。

期待我們共同成長！

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在對待孩子的問題上，你打罵過嗎？

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