聶光玲：小孩在學校被欺負，是友好容忍還是打回去？

文｜聶光玲

昨天5：40，我到了幼兒園接小朋友回家。

在樓梯口我蹲下給他整理衣服時，兒子告訴我：「媽媽，我今天把***打哭了。

」

沒等我問事情經過，他繼續說：「他老打我，好幾次了，真討厭。

今天又打我，我就一手抓住他的書包，一手按著書包推，把他推倒了，哭了。

」

我知道幼兒園的操場和樓梯都是塑膠的，包括樓梯過道兩面的牆也都是特殊處理過的，即便碰了，沒事兒。

但是當兒子告訴我他把同學弄哭了時，我卻一時沒反應過來怎么正確的回答他。

別打架，小朋友之間要懂禮貌要友好？打回去是對的，下次誰再欺負你，你就還回去，給他點顏色看看？

每個人在不同年紀，都該有不同的捍衛自己的方式，一個四歲多的小孩兒，能力不足以以理服人的年紀，他只能用「打回去」這種方式來捍衛自己吧。

其實，已經連續好幾次接孩子放學時，他告訴我那個小朋友打他了，孩子可能是等我告訴他「打回去」或者其它，一直沒等到，於是自己決定了。

當時他說「真討厭！」並弄哭了小朋友，應該是被對方多次挑釁後露的一點鋒芒。

晚上他爸爸表揚：打的好。

說任何時候不要主動欺負別的小朋友，但是如果有人打你了，就打回去。

我把這件事發了一條朋友圈後，收到好多評論和朋友留言，總結摘錄幾條如下：

1

我家孩子也遇到了這樣的事，我孩子被同學把臉挖破了一寸多長的血印子，我拍圖片發家長群，告訴那個家長讓孩子注意一下。

那個孩子他媽媽嫌我說了，說他孩子是3號，我孩子是30號，離得遠，不可能是他孩子挖的。

她還說，孩子們都不喜歡他孩子，家長們都去老師那裡告她孩子的狀，逼她孩子轉學，老師沒辦法只能把她孩子單獨安排，並且老師和她的孩子坐在一個桌子上呢，拍了圖片發過來給我看。

結果，圖片發出來後，大家都笑了，她孩子單獨安排的座位，正好和我們家孩子挨著。

我說，孩子的事，咱大人沒必要太上綱上線，只要你自己知道有這麼回事就好了，我也沒有非要讓你來道歉什麼的，只是幫你發現你孩子存在的問題而已。

她還不服氣，說大夥都欺負她們，去找了老師，調了視頻一看，自知理虧，羞了。

後來和我成了好朋友。

我覺得，在這種事上，作為家長還是不要把事情鬧大好，孩子今天鬧了，明天又好了，很正常的。

——伴君仗劍走天涯

2

我一天也糾結咋教娃，有人打了是打回去還是不打？

——星子

3

雖然具體能做什麼和怎樣表達最適合我也想不到，但是如果我家裡的任何一個小孩被欺負了，我不想忍讓。

我要讓對方家長知道我們的立場，我們講道理，也願意給予講道理的孩子和家長機會，但是不允許發生第二次！

——蘋果很甜

4

我以前就告訴兒子，不要主動欺負人。

但是別人打你了，你不要怕，打他就是了。

男孩子打過架才是男子漢。

——蝦米

5

肯定打回去。

既然都沒有鑑別是非能力，最簡單的方式就是揍回去。

——畫個圈圈玩一玩

6

小時候我比同齡人長得高，我媽一直教育我不能欺負別人。

後來被別的小朋友欺負了，第一次回家我媽說算了，讓讓人家；第二次同一個人把我的手背摳破了，我媽火了，告訴我：「如果別人再欺負你，你就打回去。

」第三次的時候，我就把那個男生給揍了一頓，他哭著回家告狀。

後來男生媽媽找我媽吵架，我媽直接問：你們家小孩先欺負人，多次，還要來問我們為什麼打他嗎？對方家長就縮掉了。

我們不提倡暴力，但一直受欺負也不是事兒。

必要時候你得學會告訴別人，自己不是好欺負的，當然家長得做孩子的後盾，並不是一味退讓，那樣人生就圓滿了。

——相信未來

7

校園「霸凌」其實特好解決，就以暴制暴，沒有別的方法。

小霸王們都覺得自己是一種「民間勢力」，你告訴老師他更覺得你弱，後面會變本加厲。

其實就一個方法，要麼讓孩子，要麼大人，用小崽子欺負人的方法乘以2，當著你孩子的面給他來一遍，讓他在你孩子面前威風掃地，以後他就老實了。

教會他一件事——「你孩子他惹不起。

」就行了。

知識分子啊，都太斯文了，真辦不了事兒。

——如此

就在今天下午，我如往常一樣去幼兒園接孩子放學。

本來5：10分放學，但是那時還沒有下班，就等到下班後去幼兒園接。

學校把這些無法按時接走的孩子統一安排在一個教室里，由值班老師看著。

我到門口時，剛好碰到一個胖胖的男孩子又在追著我家小孩兒跑，兒子突然被一個什麼東西絆了還是跑的太快煞不住了，摔倒了，那個胖男孩兒就勢趴在兒子身上，我伸手去拉兒子的同時，問那個胖男孩：你叫什麼名字？

教室里的其它孩子就回答了：「他是***」、「他很討厭，老是喜歡打人……」

「你下次別這樣了，不能動不動打小朋友。

」我直直看著他對他說，胖男孩這時鑽到課桌底下了。

　　往出走的時候，我家小孩兒告訴我：今天老師都批評***3次了，可是不起作用，他還是愛打班裡的其它小朋友。

我就想，孩子們口中的「打」，應該也不是很暴力的那種，也許，這個胖男孩兒是沒有找到與小朋友正常且正確溝通的方式？

但是，說心裡話，看到他欺負我家孩子，我就氣憤。

為兒子終於「出手」把他弄哭小高興。

請允許一個母親這麼自私袒護自己的孩子，每個小孩兒都是家長的寶貝，我不願自己的孩子被無理欺負。

我憤憤地想：今天我已經明確地告訴他，以後不許再用這種方式對待小朋友了，而且老師也已經警告過了，如果再聽到我家小孩兒告訴我，是被這個孩子無理欺負，我肯定要找他家長理論，進而採取其它措施。

既然你父母捨不得管教自己的孩子，那我來教訓。

晚上，我把以上記錄讀給女兒聽，聽完她說：下次讓我看見這個欺負我弟弟的孩子，我一定要給他點顏色看看。

接著，女兒去了客廳。

弟弟正在地上玩積木，姐姐蹲下去，倆孩子剛好頭抵頭，我聽見他們的對話是這樣的：

「弟弟，在幼兒園，是誰老愛欺負你？」

「就是那個討厭的***嘛。

」弟弟脫口而出同學的名字。

「姐姐告訴你，下次如果他再欺負你，你直接一腳踹過去，就是這樣…」姐姐嘴上說著已經站起來給弟弟比劃了。

女兒接著又對我喊：「媽媽，等我弟弟再大一點兒，你快送他去學跆拳道，學點功夫，看哪個同學還敢有事兒沒事兒欺負他，直接用自己學的本事當時就打回去了……」

作為家長，都希望小孩子知道什麼是錯，什麼是對，有正確的是非觀。

打人是不對的，罵人也是不對的，遇到不公平的事想辦法維護自己的權益這是對的，我們都希望小朋友們你愛我我愛你都是好朋友，但是，倘若萬一發生類似的事情要怎麼辦？

應該有一部分家長在得知孩子被欺負的時候，第一反應都是「你別理他」。

很久之前在《奇葩說》有看到一期辯論主題：「小朋友被欺負，打回去OR告老師」，現場100位觀眾最初的投票結果是：「打回去」77票，「告老師」23票，「打回去」是壓倒性的領先。

我們可以不崇尚暴力，但絕不能被欺負！

金星的「育兒經」也是如此！

柏邦妮更是坦言：欺軟怕硬的人，才會通過欺負那些比他更弱小的人，獲得一種存在感一種優越感。

你越害怕他越興奮，你顫抖，你恐慌，你求饒，他就更爽。

所以，打回去的那一個時刻就代表了，第—，你認清了這個現實；第二，你要開始武裝自己。

還有一個回答是這樣的：如果不能避免打架，不許用工具和牙，也不許戳眼睛，除此以外可以狠狠地打，媽媽希望你能打贏。

現在你問我，以後再碰到孩子被欺負的事兒，教不教孩子還手？當然要教。

但重要的是你要明白，打回去是為了什麼？

還手是因為我們知道：忍讓換回的90%都是得寸進尺，孩子的世界只會變得更殘酷。

「以暴制暴」還是「文明禮貌」，估計有些家長會覺得，還手、打回去是「以暴抗暴」，畢竟我們學校的教育準則是要教小孩「文明禮貌」。

老師一般會禁止打架，畢竟主流的教育觀還是團結友愛，無自我保護能力的情況下，向老師求助能起到一定作用。

但是，每天都有那麼多孩子圍著團團轉，老師能掌握所有情況是不可能的。

我想說的是：讓孩子躲避、容忍，也許不會讓孩子健康成長，這種躲避和所謂的容忍，會不會讓孩子意識到：我的力量不如別人、我太弱小、我需要保護、我沒有能力……於是抵抗上學，不去幼兒園等，這樣的負面，是否會導致孩子心理示弱從而不能健康地成長？

有一個心理學老師說：不管任何情況下都只會讓步的孩子，在同伴關係中可能會處於弱勢，靠得是犧牲自己的利益求來的友好，是單方面的付出。

什麼時候應該讓步，什麼時候應該爭取，孩子分不清，我們家長就要教他，與他討論各種解決矛盾的辦法。

儘管孩子打架與成人價值觀取向無關，但處理不好，會讓孩子形成不好的性格，很多的暴力或者包子估計就是在這個時期練成的，會影響孩子終身。

一個壞蛋的成長是因為好人的不作為，整個社會的不安定，也是因為善良者的沉默。

如果受到侵犯，或者受到冒犯，當時當地就予以還擊，既可以憑實力與同伴建立平等的關係，又在當下就宣洩了壞情緒，保證心理健康。

父母不可能陪伴自己的每個小孩一輩子，老師更不可能時刻在每一個學生身邊，任何一個小孩子，都會遭遇人際方面的麻煩，這些問題，遲早得他們自己去應對。

從這個意義上來看，大人對孩子最好的保護，就是教會孩子自我保護。

但關鍵在家長，特別是幼童的家長，對經常性的欺負要儘早介入，良性引導。

不是有人說嘛：唯有自身強大，才能無所畏懼，也就不會有人「敢」來欺負你！

我們要做一個善良的人，但是絕對不是沒有攻擊力的善良，我們的善良要披著鎧甲。

當有人一味欺負你、損害你的權利的時候，你一定要適時地站出來反抗，保護自己！當然，要掌握反抗的技巧及方法。

所以怎麼教是重點。

第一是首先要保證我們孩子自己的安全，其次起到教訓對方的作用，防止對方得寸進尺。

你還手首先需要保證自己安全，氣勢要足，態度要硬，手段要巧。

即便真的動起手，我們的目標不是要「把架打贏」，而是「自衛」，是保護自己，但是一定要注意，你在保護自己的同地，注意不給對方造成潛在的傷害，以免致使輿論立場顛倒過來。

　

文章寫到這裡，微信上收到一位中學生的微信：1.不能主動打人；2.被熊孩子欺負時，不要求助家長，勇敢還擊，狠狠還手，讓其知道你不但不能容忍這種莫名其妙的無理行為，更有能力以暴制暴。

否則下次熊孩子欺負你的機率會更大！

記得蔡康永在《奇葩說》里的一句話：「我們要相信反擊的力量，可是我們也要相信反擊的智慧。

」

這種「智慧」不是在孩子被欺負後，我們當家長的給他出招，而是需要每一天每一事的言傳身教。

希望每個孩子都有一個健康快樂的童年！

——2018.10.16

作者簡介：聶光玲，女，80後，喜歡讀書，愛好寫作。

中級營銷師，陝西省青年文學協會會員，商州作協理事，商洛市青年作協理事，有文字見於《東方菸草報》《新菸草》《陝西菸草》《商洛日報》《商洛文化》《丹水》、中國菸草市場、菸草在線等。

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