孩子自主獨立的好處有哪些？這些育兒智慧了解後帶孩子更輕鬆！

不少家長和我有相同的體會，就是養孩子比生孩子難多了，而教育孩子又比養孩子難多了！眾多育兒文章整天都在探討一些考驗家長的事情，比如：「你孩子被小朋友打了，你會教他怎麼做？」「應該當面斥責孩子嗎？」「如何應對孩子任性的哭鬧？」

光聽起來是不是就夠頭疼了？孩子是一張白紙，需要家長引導他們學會握筆、上色，但如果接下來的每一筆家長都要摻和，孩子肯定不喜歡，甚至會讓孩子喪失自己繪畫的能力。

所以，教育的方式和尺度很重要。

很幸運，在我被這個問題困擾不已的時候，我閱讀了《育兒基本》這本書。

作者是一對夫妻，徐智明和高志宏，他們都是北大的高材生，事業做得風生水起。

更重要的是，兩個兒子均由他們夫妻倆親手帶大，各方面獨立優秀，他倆身邊的人經常感嘆道：「你們是怎麼做到帶孩子如此輕鬆的？」

為了回答這麼多人的問題，夫妻倆把答案寫進了這本書里，總結成一句話就是：讓孩子做主。

接下來我們就一起來取取經，看看究竟是什麼樣的好辦法，能讓我們輕鬆做爸媽。

關於孩子自主這個話題，有些家長很矛盾，他們一方面希望孩子獨立完成更多的事情，另一方面，又擔心孩子太有主意了，今後不好管。

真的會這樣嗎？作者從幾個方面談了對這件事的看法，家長在開始行動前，一定要想明白：孩子自主的好處是很多的。

首先第一點，自主的孩子更獨立。

當時，在高考填志願這件事上，我明顯感覺到，身邊的同學存在著很大差異。

按理說，填志願是自己的事情，但一些同學要麼猶豫不決，要麼和父母在電話里糾結了半天也沒結果。

有一個跟我關係不錯的女生就是這樣，我問她：「選個大學和專業有這麼難嗎？」她說：「有，因為我喜歡的城市，父母嫌太遠，我喜歡的專業又怕今後不好找工作，全家人商量了幾天都沒個結果。

」

我瞬間就覺得這天兒聊不下去了，因為我發現，不僅是她一個人在填志願，在她的身後，七嘴八舌的一家老小也在填志願。

她就是那種從小生活在家長的各種決定中的孩子，每一件事，父母都會給出明確的指使。

所以，其實她不是不能做決定，而是從小習慣了被別人做主，最後自己都不會、也不想做決定了。

作者說，缺乏獨立性，在孩子小時候可能不是什麼大問題，但在孩子長大離家，獨立面對紛繁複雜的社會時，那些難以做出的抉擇，就會讓他心生懼意、無所適從。

有句話說得有幾分在理，既然你不能寵他一輩子，就不要慣他一身壞毛病。

孩子自主的第二個好處，就是能讓他們更負責、不任性。

有些家長會說，什麼都讓孩子自己做主，他不就可以為所欲為了嗎？應該說，「自主」比「為所欲為」多了一點，也是至關重要的一點，就是：自己做的決定，自己要負責任。

這個規矩一旦樹立，孩子會懂得為自己的決定承擔相應的後果。

作者舉了自己兩個兒子的事例，大兒子五歲、小兒子兩歲的時候，有次帶他們去吃快餐，兄弟倆都想要甜點，哥哥選了蛋筒冰激凌，弟弟選了蛋撻。

等他們各自拿到手，都覺得對方的可能要好吃些，怎麼辦？兄弟倆都很明白家裡的規矩，所以誰也沒有提出再買，而是非常聰明地想到了交換吃上幾口的辦法，這樣就都心滿意足了。

我身邊一個同事也有類似的做法，她每次帶女兒去超市，都跟女兒約定好只能挑一種食品購買，買了就不能反悔。

另一個同事在旁聽了很驚訝：「你女兒不鬧嗎？我一奪走兒子的零食他就又哭又鬧，趴在地上不肯走。

」

其實那位和女兒約好的媽媽只是做到了一點，就是從一開始就和女兒制定規則，而那個男孩和他的媽媽，並沒有形成自主選擇的規矩，所以他不理解為什麼要讓他選擇，他就是什麼都想要。

這是很多家長遇到的狀況，你想讓孩子吃什麼的時候，他卻不肯吃，你沒給他買什麼的時候，他卻偏要吃，這都是因為你沒有讓孩子自主選擇的結果。

讓孩子自主選擇的好處是顯而易見的，比如買衣服時徵求孩子的意見，讓他自己挑選款式、顏色，孩子就不會在沒有藍T恤的時候非要穿藍T恤。

買玩具的時候，也讓他自己決定，他就不會在玩具店裡鬧著這個也要、那個也要。

原因很簡單，一旦你替孩子選擇的東西他不喜歡，就可能激起他強烈的叛逆心和索取心。

等到他長大了，你給他找的工作他做得不順心，就會埋怨你當年擅自為他做主；和一個你極力撮合的人結了婚，到頭來又離了婚，就會怪你看人不准。

這樣的孩子怎麼能自己承擔責任呢？這些鍋，你又能替他背多久呢？

讓孩子自主，還能讓他們形成既不霸道、也不盲從的性格。

有的時候，家長會覺得很奇怪，為什麼孩子說的話、做的事，好像在哪兒聽過、見過似的。

比如昨天才教育孩子不要再看無聊的卡通片，今天你在看體育新聞時，就被孩子冷不丁換成了電影，而且他還振振有詞：「你不讓我看卡通片，你也別想看體育新聞。

」毫無商量的餘地。

這種情況怎麼解釋呢？其實，這在一定程度上算是「報復」行為，不能自己做主的孩子，一旦某一次獲得自己做主的權利，會將這個權利擴大化，要求其他人遵從自己的選擇。

這些行為，也正是他對大人控制他的行為的模仿。

而如果你讓孩子自己做主，並對自己的選擇負責的話，他會慢慢明白，我的選擇是我的選擇，別人的選擇是別人的選擇。

你不能因為自己喜歡看新聞，就不准我看卡通片；同樣，我也不會要求你一定要吃我喜歡的榴槤，因為我知道你受不了那個味兒。

另一方面，從小就被爸爸媽媽安排的孩子，會更加服從別人，這會讓他在成人之後，成為毫無主見的人。

他會做大家都做的事，說大家都喜歡的話，跟風穿「流行」的衣服，按照「公認」的標準選擇男女朋友，過毫無個性的平庸生活。

而如果他從小習慣自己做主，就不會那麼容易被大環境帶跑，而是對自己想要的東西十分堅定，擁有屬於自己的豐富人生。

說了這麼多，作者就是為了讓家長明白，孩子的自主意識比家長的一味控制更重要。

如何培養一個自主的孩子呢？無規矩不成方圓，我們先要和孩子建立自主規則，而建立自主規則的關鍵，就是明確的事務劃分。

從孩子能清晰地表達開始，我們就可以將家裡的事劃分為三類：孩子的事務、孩子可參與的事務和家長的事務。

孩子的事，是指和孩子直接有關的、不損害他人利益的事情，比如今天穿什麼顏色的衣服，更喜歡哪一套繪本。

孩子可參與的事是指和孩子有間接關係、孩子的反饋會影響事情發展的事情，比如幼兒園的選擇，周末露營的地點。

而家長的事務一般是指孩子還沒有能力，也沒有必要參與討論的事情，比如家裡該不該買車、買房，投哪一支股票……

對於這三類事務，作者的建議是：對於孩子的事務，要讓孩子做主。

作者的兩個兒子，在不需要大人幫助穿衣、洗澡之後，他們在家裡的其他個人活動，比如起床、睡覺、洗漱、玩玩具、做作業，也都由他們自己安排，你在他家，永遠都不會聽到「快起床」、「快穿衣服」、「該洗澡了」「作業做了沒有」「別磨蹭」之類的嘮叨。

也許你會說：「我家孩子不會一開始就這麼自覺呀！」其實是我們把問題想得嚴重了，你不能連孩子犯一點錯的機會都不給。

他起床晚了，上課遲到了，自然有老師懲罰他；忘記洗澡了，身體痒痒的，自己就去洗了；作業做晚了自然睡得也晚，睡眠不足很難受，下次就記得早睡了……

包括很多媽媽喜歡每天給孩子搭配衣服，可孩子自己並不喜歡，不如就放手讓孩子自己來。

如果他穿著怪異去到小夥伴中間，那小夥伴們看他的眼光他一定能感受到，漸漸地，審美也就提升了。

我們要相信孩子的學習能力，讓他自己吃一次虧，可能比家長嘮叨十句都管用。

另外還要講到很重要的吃飯問題。

有些家長會說：「吃飯是頭等大事，我可不能由著他胡來啊。

」其實這事也不難，你不用一上桌就不停告訴孩子：這個有營養，你要多吃，綠葉蔬菜有好處，少吃肉……家長想讓孩子吃得營養均衡，就儘量把飯菜做得均衡就好了；想讓孩子少吃快餐，少帶他去就好了。

好多父母抱怨孩子挑食，但細想想，家長何嘗不是跟孩子一樣，對著桌上的菜挑三揀四呢？

剛剛我們說的，都是孩子自己的事，我們可以全權交給孩子，家長只要給出恰當的引導就好了。

至於和孩子有那麼一些關係的事務，我們該怎麼處理呢？我們可以不用放權，但是一定要和他們多商量。

家裡有些事情，雖然和孩子有關係，但它們涉及到家庭財務計劃或者其他規劃，影響面比較大，還是需要由家長主導。

家長可以了解孩子的想法，儘量找到大家都樂於接受的解決辦法。

比如說現在很多孩子都學樂器，但樂器的價格比較高、使用時間也長，所以挑選樂器這件事，不能全部讓孩子做主。

較好的辦法是，家長先搜集足夠的專業資訊，事先做好準備工作，大致確定在什麼規格、什麼價位中選擇，然後和孩子一起在這個範圍內挑選孩子最喜歡的。

需要提醒家長的是，家長在處理與孩子相關的事情時，常常出現兩種極端，要麼過度放權，孩子說怎麼辦就怎麼辦，這會導致孩子「界限」觀念的模糊，變成喜歡干涉別人事務的「小霸王」；要麼過度壟斷，用「大人的事，小孩少插嘴」之類的話堵住孩子的嘴，這樣的孩子，長大後很難成為自主的人。

那家庭的其他重要事務，要不要孩子參與呢？這裡所說的家庭要事，就是指那些複雜程度超出了孩子建議和決策能力的事情，這些事，孩子是無需參與，更不可主導的。

作者談到了這幾年特別熱的二胎問題。

很多民主的家長認為，生不生二胎一定要問問大寶的意見，但對於一些孩子而言，是考慮不清楚多一個弟弟或妹妹的優劣利弊的，他們當下的回答，不能對這件事的決策起到多麼積極的幫助。

既然如此，那家長就瞞著大寶，悄悄生二胎就萬事大吉了嗎？當然不是。

作者提出了一個建議，家長先商定到底要不要生，再討論如何告訴大孩子，如何說服大孩子接受。

如果父母要二胎的態度堅定，並且明確告訴孩子，爸爸媽媽已經決定了，再一同想辦法說服大孩子，相信對孩子造成傷害的可能性會降低很多。

當我們和孩子建立好了自主規則，接下來就是從各個方面開始培養了。

作者首先談到了自主生活，因為他們覺得：「無論孩子未來有多高的素質，有多強的學習能力，如果他連基本的獨立生活都無法自如應對，很難期待他能享受到屬於自己的高品質生活。

」

在孩子的自主生活能力上，有兩點是最需要被看重的：一是自己的事自己做，日常生活瑣事無需依賴爸媽照顧；二是了解並遵從基本的「社會化」規範，為他們未來順利地成為社會人做初步的準備。

首先我們來看看，如何讓孩子學會自己的事自己做。

之前看過一篇公眾號文章，裡面列了一個時間表，說的是孩子幾歲時應該做哪些家務。

這篇文章當時還挺火，很多家長爭先效仿。

但沒過多久，不少朋友就跟我抱怨說，他們的孩子要麼根本不願聽指揮做家務，要麼就是和父母商量，以零花錢或者玩具作為交換。

怎麼解決這個矛盾呢？答案是：不讓孩子做家務，讓他們做自己的事情。

相比較於做家務，孩子會更清楚哪些事是和自己息息相關的，比如做作業、收拾書包、把換下的衣服丟進髒衣簍里……因為這些事如果自己不做，就會被老師懲罰、會找不到某樣東西、會沒有衣服穿。

所以，家長不用一開始就給孩子分配各種家務，可以讓他們先從自己的事情做起。

久而久之，孩子會習慣於做自己事情，而隨著年齡越來越大，他會發現更多與自己相關的事情，做的事自然也會變多。

這比強迫孩子做不喜歡的家務要靠譜得多。

假如你的孩子已經把家務做起來了，那麼還需要注意幾點，第一，家長應該提供幫助，不做監督。

孩子的能力有限，在他們需要的時候，家長可以給予幫助，比如在孩子提不動的時候搭把手、在孩子可能危及自身安全的時候給予保護、給一些建議等，但千萬不要不停地提醒孩子，這事要這麼做，那事要那麼做。

你換位思考一下，如果你在幹活的時候，身邊有人一直指手畫腳，你會樂意嗎？當大人在旁邊說得越多、做得越多，孩子做事的興致就會越低，會產生「老指揮我，那你自己做啊」的反叛心理。

第二，不提過高要求。

我身邊有一個媽媽最近跟我說，她的兒子這幾天在練習自己洗臉，可老是把衣服弄濕一大片，她怕孩子著涼，所以最後還是她幫孩子洗了，還「教育」孩子說：「你都三歲了，洗個臉都不會。

」現在一到洗臉的時候兒子就找她，不願意自己洗臉。

其實，孩子受經驗的限制，做事自然不會那麼「完美」，你讓孩子一定要把房間和媽媽收拾的一樣整潔、洗澡時把泡泡搓得和媽媽在時一樣均勻，未免有點強人所難，這會嚴重打擊孩子做事的積極性。

當孩子做得不夠好時，我們可以友善地提醒，比如洗完澡身上還有泡沫，不要說：「看看，這麼大了還不會沖乾淨。

」而要平心靜氣地說：「媽媽發現你後背還有一片泡沫呢，再回去沖一下好不好？」

如果孩子把衣櫃弄亂了，不要說：「媽媽昨天才收拾的，今天就弄亂，真是不省心！」而是多給孩子解決的建議，你可以說：「我覺得吧，你挑衣服時，把不要穿的掛回去，下次會更容易找。

」

也就是說，當我們面對孩子的不完美時，儘量不要用帶有主觀色彩的評價語句，而是陳述事實，或者溫和地給出意見，這樣孩子更容易接受。

第三，家長還要學會讚美孩子的勞動成果。

這裡要注意，是讚美，不是表揚。

我們來體會一下，假如你的孩子把他的房間收拾得非常乾淨，並且充滿期待地向你展示之後，你覺得他想看到你什麼樣的反應呢？有的家長會說，「嗯，這件事做得不錯，繼續堅持！」有的家長會說，「哇，原來你可以把房間收拾得這麼棒！」

看到區別了嗎，前者是站在家長的制高點，以一種居高臨下的姿態去點評孩子；後者則是真心實意的，像讚美另一個成年人的成就那樣讚美孩子。

孩子喜歡哪一種，就十分明顯了。

當一個人的工作成果被真心讚美時，他會做得更主動，更有創造性。

在這一點上，無論大人和孩子都是一樣。

讓孩子學會自己的事情自己做之後，我們還要為他們今後的發展鋪路，比如，鼓勵他們學做新的事情。

作者舉了一個自家的例子，說他們的大兒子四年級時，翻看家裡的烘焙書，突然提出要自己烤蛋糕。

當時家裡什麼烘焙工具都沒有，夫妻倆對烘焙也一竅不通，怎麼辦？於是，作者讓兒子先自己看書，弄明白需要置辦哪些工具，然後和他一起上網買回來，還專門在櫥櫃里收拾出一個大抽屜，作為他的烘焙工具收納空間。

接下來一連好幾個月，兒子一有空就研究烘焙配方，自己動手，為一家人烤戚風蛋糕、巧克力蛋糕、焦糖布丁、黃油餅乾，每一款都像模像樣，非常好吃。

在弟弟生日的時候，他還專門做了裱花蛋糕，為每一位客人準備了焦糖布丁。

孩子的興趣其實也不會堅持太長時間，當作者的大兒子覺得對烘焙的探索差不多了，他就逐漸放棄了這個愛好。

但孩子的嘗試，帶動了家庭對烘焙的認識和熱情，挖掘了家庭的新樂趣，所以是件非常有意義的事。

另外，我們還要培養孩子不嬌氣。

在醫院裡，我們可能碰到過這樣的景象：爸爸媽媽、爺爺奶奶或者外公外婆、外加保姆阿姨，全家出動，都圍著一個感冒發燒的孩子團團轉。

大人在一旁緊張萬分，或互相埋怨，或不停自責，孩子則哇哇大哭。

對於這種孩子最常見的病症，把全家搞得不得安寧，真的有必要嗎？大人越是這樣，孩子越是緊張，時間久了，只會越來越嬌氣。

嬌氣的孩子長大之後，有誰能如你一般，對他百依百順呢？

要培養孩子的不嬌氣，作者的經驗是：至少要從孩子學步時開始。

家長應該讓孩子穿著長褲，在平坦、沒有障礙物、沒有突出尖角的地方練習走路，大人只是在一旁提供必要保護，目的是保證沒有危險，而不是時刻準備扶孩子起來。

孩子摔倒了只要沒受傷、沒危險，即便是哭了，也不要去扶，告訴孩子：「沒關係，寶寶自己起來呀。

」

小孩子是很聰明的，看到大人不緊張，就知道自己沒有危險，就會若無其事地爬起來繼續走了。

而如果這時大人立刻緊張地衝過來抱住就哄，孩子便覺得自己摔得很嚴重，越哭越厲害，甚至到最後養成一摔倒、一受委屈就耍賴要抱的習慣。

孩子磕磕碰碰的事在所難免，但我們會發現，中國的長輩經常有一個令人費解的動作，比如桌角、牆角撞到了孩子，就當著孩子的面打桌角或牆角，還出氣似的說：「讓你磕我的寶寶，打你！打你！」然後又對孩子說：「你看我都打它了，寶寶不哭了啊。

」細細一想，這種做法真是沒有道理，幼稚可笑。

這會讓孩子覺得，桌子磕到了我，不是我的錯，是桌子的錯。

漸漸地，會助長孩子嬌氣和飛揚跋扈的性格。

實際上，大人掌握一個原則就好了：只看受沒受傷，不要怨東怨西。

哪怕受了傷，也只看傷勢如何，不要表現誇張。

告訴孩子，磕磕碰碰是正常的，是因為自己的不小心，怪不得桌椅板凳小石頭，也怪不得大人，下次自己小心就好了。

再說到孩子吃藥打針的問題。

大人要明白一點，你表現出來的心疼，對孩子的康復沒有半點用處，反而會嚇著孩子。

有些大人一看孩子打針，自己倒先緊張起來，對孩子說：「寶寶要扎針了，來抓著爸爸，抱緊一點。

」這樣的孩子長大後會是什麼樣兒呢？他只要遭遇一點點痛苦，都需要大人陪著，都要大人一起來承受，缺乏對痛苦的忍耐力。

合適的做法是，大人可以告訴孩子：「護士阿姨需要給你扎個針，疼一下就好。

」很小的孩子疼一下，可能會哭一兩聲，看大人淡定平靜，也會很快平靜下來；大點的孩子雖然有點緊張，但通常也能做到忍住不哭。

而如果大人把氣氛渲染得越是緊張，孩子就越是害怕，就算剛開始不哭，也被大人嚇哭了。

如果要吃藥，那不管藥是什麼味道，都告訴孩子：「寶寶病了，吃了藥才能快快好啊。

」這是在教孩子理性地看待疾病，而不是把藥包在糖里，或者許諾吃了藥就給吃平時不能吃的零食、買上次不給買的玩具，讓孩子覺得打針吃藥都是可以談條件的事情。

在這一點上，很多家長做得不夠。

最後一點，我們還要培養孩子守規矩，避免他成為「熊孩子」。

規矩是孩子實現自主的安全邊界，也能讓他們從高品質的學校生活中受益。

一個守規矩的孩子，會讓家長很輕鬆，相反，一個不懂規矩的孩子，就會發展成讓父母、老師以及身邊人十分頭疼的「熊孩子」。

究竟怎麼做，才能避免養出一個「熊孩子」呢？作者給了我們一些建議。

第一個辦法，是從小建立孩子的規則意識。

要從多小開始呢？作者的建議是，最遲在孩子一歲以後，只要在公共場合，家長都應該注意引導孩子建立規則意識。

比如說孩子和父母一起去超市，孩子坐在推車上，會對花花綠綠的東西特別好奇，伸伸小手指指這個，夠夠那個，還會趁大人不注意，拿起東西就要打開包裝。

一些父母會制止孩子：「哎，這個不能拿」「那個不能動」，並把東西從孩子手裡搶下來，還回去。

這樣做不算差，但還不夠。

好的做法是，即使讓孩子還回亂拿的東西，也要態度溫和；也不能只制止孩子，而不給他講道理。

大人最好是告訴孩子：「超市裡的東西都是商品，是賣給大家的，我們需要付了錢，才能拿回去吃。

」這樣孩子才會慢慢明白為什麼不可以亂拿。

如果對孩子的任性聽之任之，等到他三四歲的樣子，你家的「熊孩子」就誕生了。

除此以外，家長自己也要作出表率。

比如和孩子去看電影，家長就不能一邊教育孩子要在公共場合保持安靜，一邊又掏出手機打電話。

你這樣做，孩子是永遠不會聽你的話的。

避免養出「熊孩子」的第二個辦法，是和孩子一起分析不好的案例。

我們作為家長，可以不跟孩子談論起跑線、輸贏、成功等問題，但一定要教會他們做人的基本準則。

守規則、有教養就是其中最重要的內容。

和孩子走在街上，看到垃圾桶的旁邊堆滿了垃圾時，不妨對孩子說：「你看地上居然還有香蕉皮，要是老人家踩到滑倒了怎麼辦呢？」如果是孩子主動引起的這個討論，就可以引導性地提問：「你覺得扔垃圾的人對嗎？錯在哪裡呢？」

就像作者說的那樣：「我們希望孩子從小就明白，你的自由，不能侵害他人的自由；你的利益，不能凌駕於他人的利益；你的快樂，不能建立在對他人的不尊重和對規則的破壞之上。

這是一個人的基本教養。

」

避免養出「熊孩子」的第三個辦法，是讓他懂得分享，以及尊重別人的選擇。

中國的很多長輩疼愛小孩，有好吃的喜歡留給孩子。

長此以往，孩子就會認為，這個家裡我是最重要的，好吃的都得歸我，我不吃的，別人才能動。

等孩子大一點，大人發現這個問題，想再糾正已經晚了。

作者說，他們家分吃一個蛋糕，從來都是切成平均大小，不會給孩子切大塊、大人切小塊，也不會說：「弟弟小，給他多點。

」這是讓孩子懂得分享。

除了在家裡要分享食物外，帶孩子出去吃飯也要遵守一定的規矩。

作者一家四口人，每次出去點餐，都會讓家庭成員各自點一個自己愛吃的菜，不會為了誰該遷就誰的問題苦惱。

並且，大家可以輪流決定去的餐廳，如果這次爸爸選的餐廳不符合小兒子的喜好，小兒子也要尊重並接受，等到自己選餐廳的時候，再選自己喜歡的。

這是讓孩子從小就懂得尊重別人的選擇。

只有做了父母之後，才知道教育孩子並非易事。

你是那個面對可愛又可惡的小傢伙時，手足無措的父母嗎？我相信聽完這本書的你，將來一定會有所進步。

（本文圖片來源於網絡）