為什麼你總拿孩子沒轍？——如何把愛和規則同時給予孩子

01

孩子不聽話，到底是在鬧哪樣？

不久前，在一次地鐵出行中，我偶然聽到過一段對話，當時正值早高峰，又恰逢擁擠路段，所以人與人之間完全可以用「照片」來形容。

至於身旁有人打電話或是聊天的內容，你想不聽都很難做到，而對於久被煉獄的上班族來說，早已無暇顧及這些所謂的個人隱私，只要不透露自己的銀行密碼，不說無傷大雅的話，就算是最得體的素養了。

這些都是題外話，而真正引起我注意的恰是身旁一位媽媽年齡的女性的一個電話。

我清楚地記得，這位女性在接到電話後，足足沉默了有五分鐘之多，在此期間，她始終保持一個姿勢，耐心的聽著。

之後，我聽到，這位媽媽用溫和善良的口吻跟對方講，「你跟孩子發那麼大的脾氣幹嘛，孩子大了，肯定有她自己的想法，起床不好好穿衣服，那是她自己的事，穿好衣服，找不著作業本，那就讓她吃一次虧，以後她自然就會長記性，她不聽話，你跟她大吼大叫，事情也沒有解決，你一肚子氣，孩子還鬱悶……

孩子大了，有自己的想法，你不能總是跟她硬碰硬。

再說，你小時候不也是經常跟你媽鬧情緒，鬧彆扭，你媽跟你來硬的，你不也是氣得抬屁股就走，對小女孩，不能太生硬了，不能太苛責了。

「

看樣子，這是閨蜜之間在養育孩子、管教孩子問題上的求救，電話那段的母親顯然沒有從剛才激烈的親子衝突對抗中平復下來，所以，才急於跟自己的閨蜜，育兒達人談談心。

倒是這個地鐵上的小插曲，讓我想到了現實生活中，很多父母或是看護人，一旦遇到自家孩子難以管教的問題，第一反應就是有沒有什麼辦法，可以搞定這個孩子，管住TA，讓孩子聽話。

其實，很多時候，並不是孩子真的不聽話，而是我們做大人的做家長的，要麼是越界了，孩子才會跟我們全力反抗，要麼就是家長言行不一，色厲內荏，結果被孩子吃定了。

總結一點，就是你的規則沒有立起來。

我們一再強調並堅持要給孩子立規則，不是為了藉助這個」武器「去打壓孩子、管教孩子，而是為了像鋪就一條坦蕩通暢的軌道一樣。

讓孩子只要在這條軌道之內，就能全然發揮屬於他自身生命的潛能和熱情，而我們也可給予他們充足的愛、信任和鼓勵。

因著這樣的規則，孩子長大成人後，也能夠做到對自己的每一個行為都有一個必要的約束，對待他人，也能做到不越界，不觸碰別人的底線。

這樣的人，無疑是受歡迎、有人緣，會給予他人溫暖的人。

02

孩子不聽話，是你立規則的方式錯了

在我身邊，有不少學齡前的父母或是朋友，他們當中很多人常發出這樣的埋怨或是感慨，我家孩子，不管你怎麼說，說多少遍，TA都是左耳朵進右耳朵出，全然不顧你的感受和苦衷。

我聽了想笑，但也覺得可嘆，這個階段的孩子，無論是從語言發育，還是思維邏輯的發育，都尚且處於早期建立的階段，就算你苦口婆心地跟他們講道理，他們也未必能聽得懂、理解得了成人的道理。

說得不客氣點，你對孩子的」打嘴仗「完全就是對牛彈琴，你不能像跟一個成年人那樣跟懵懵懂懂的孩子用這樣的方式進行溝通講道理。

一項科學研究表明，對於學齡前的孩子來說，僅僅只有5%的幼兒是通過語言訓練來完全自我成長。

也就是說，你對孩子balabala講了一通大道理，無論是行為上的要求也好，還是指示命令也好，最後，直接傳遞到孩子的大腦，並被他們的行為反應出來，也許只占到5%。

看看吧，就算你是語言天賦極高的媽媽，還是邏輯思維極強的爸爸，若是不懂方法，照例搞不定年幼的孩子。

另外，還有一些父母，總喜歡把自己認為好的想法、行為強加到孩子的身上。

你覺得報這個興趣班對孩子將來升學有意，就一意孤行地給孩子做主；你覺得玩這個玩具就一定能開發孩子的智力潛能，就算孩子看上了別的玩具，你都要扭轉孩子的想法，堅持你的觀點。

其實，你這麼做就是在越界，把自己人生的希望和想法過多過度地安放在孩子的身上。

劃界限和立規則是相輔相成的。

劃界限是在保證每個孩子都有屬於自己的領地，因為他們生而為人，就有屬於自己生命的底線和界限，而唯有這個界限的存在，才能讓每個生命活出自己的獨立與精彩。

而立規則其實就是在界限清晰的基礎上，明確什麼是你該做的、能做的，或是什麼是你不該做、不能做的。

我們每個人，尤其是最親密的家人，為了更好地發展自我，保護屬於自己的空間、維繫這段親密的關係，就要允許界限的存在。

因著這份努力與堅持，我們才能更好地去享受我們之間親密關係的美好與溫暖。

03

找到你心中依傍的準繩

對於這個年齡段的」熊孩子「來說，相比好言好語，惡言冷語，到底怎樣才能讓孩子知道規矩呢？用怎樣的方式給孩子」立規矩「呢？

在無數方法論中，重中之重就是找到你心中願意依傍的準繩。

在養育孩子的這條路上，從吃喝拉撒睡到升學考試，甚至是日後的成家立業，若是父母事無巨細都要參與，都要立規則的話，不現實也不科學。

你不累死，孩子也會累死。

規則是什麼？規則說白了就是規定了什麼事情可以做，而可以做的事情又該怎樣做。

我們之所以給孩子立規則無非就是為了保護孩子，長大成人後，不再因你的羽翼消失而活得可悲、可憐。

為此，我們在採取任何行動之前，一定要靜下心來，好好問問自己，你希望你的孩子將來長大成人後，是怎樣一個人？就是說，你首先需要有一個明確的目標。

這個目標就是你內心認同的一個準繩。

如果你是一個崇尚愛、自由、善良的人，你的準繩很可能就是希望自己的孩子自由，在充滿愛、和諧的生命中綻放。

儘管你目前尚且很難做到，但是一旦你心中有了這樣的準繩，就要時刻提醒自己照此準繩指導自己的育兒行為，並以此制定養育孩子過程中的規則。

無論你的孩子是在嗷嗷待哺，還是已經升學，這個準繩的梳理和樹立都非常有必要。

而你也會因這份準繩帶來的一切取捨和行為導向，為孩子造就這樣的成長環境。

在很多小區廣場，我們時常會見到這樣一個現象：有的養育人或是父母在孩子玩耍時，時常會跑過去，甚至是追著孩子，拉扯著孩子的衣服，催促孩子，「來，喝點水，別渴了，別上火了」。

而也有另外一些養育人或是父母卻會選擇，孩子玩孩子的，自己清閒自己的，他們不會主動，也不會急不可耐地追逐孩子，只是為了一口水，而是在孩子自己有需求時，才會盡到大人的責任，把水杯拿來，遞給孩子。

他們完全把要不要喝水，喝多少水的權力交給了孩子，是他們不愛自己的孩子，是他們不管教自己的孩子，或許都不是，也許，只是因為他們在習得你有你的權力和自由，而我也有該做和能做的事情，所以，才會有這樣一個畫面。

當然，這也並非是說前者的做法就是不值得稱讚的，只是說，在這些看護人看來，孩子的健康才是最重要，所以才更傾向於時時刻刻警覺似地監護著孩子，那麼，追著孩子餵水這件事就很正常。

這也說明，每個人因自己心中的準繩不同，所以在養育管教孩子時，才會表現出不同的行為。

04

如何給孩子立規則？

這裡以孩子看電視這件事為例。

在很多家庭，要不要給孩子看電視？看電視的話，又該什麼時候看？看多長時間？都是一個大難題。

電視就像一扇窗戶給孩子帶來更多的信息和歡樂，但大人卻擔心孩子年幼，若是眼睛因此看壞了，或是變成了小宅娃那就得不償失。

這其中的規矩到底要如何」立「呢？

如果是我，眼看孩子已經看了好一陣，將近二十分鐘，我實在是忍不住時，就會這樣跟孩子表達：「豆豆，媽媽知道你一看動畫片就會覺得很好玩很好看，所以你每次都是那麼的投入，那麼的興奮，我覺得你一定是喜歡這種感覺的，看動畫片讓你覺得好玩有趣。

」

但是，我又會繼續表達自己內在的感受和期望，也就是說，你需要把憋在心裡的話換一種方式表達出來。

「寶貝，媽媽看你這麼投入的看著，有點不忍心打擾，但是媽媽確實也在擔心，擔心你看得時間過長，眼睛就會不好，我們每個人只有一雙眼睛，如果眼睛受傷了，就不能修復了，那將會是一件很麻煩、很糟糕、很不幸的事情。

」

接下來，就是跟孩子提出規則的時候了，「你看，我們來商量一下，好不好？怎麼既能滿足你看動畫片的要求，同時又不會傷害你的眼睛，我們現在一起來制定一個規則，做好這個約定，我們一起來照著它執行，好不好？」

最後，我們達成的一致意見就是，豆豆每周有三天，每天半個小時，可以看動畫片。

在這個時間內，她可以自己決定是看老師的古詩操，還是動畫片，還是英文兒歌，也就是這段時間，完全是由孩子自己來支配。

但是時間一到，就要關掉電視，改做其他的事情。

當然，還有一個要求就是，每隔十五分就要到陽台遠眺一二分鐘，以更好地保護眼睛的健康。

果然，有了前面一層層的鋪墊，後面的規則自然很容易就執行下去了，而孩子當然也是很願意配合併提出自己的意見和想法的，畢竟TA對看動畫片這件事希望達成的。

有意思的是，孩子也是很願意為自己的眼睛負責，自然非常遵守我們之間的約定。

有時，我沒提醒，她就自己跑到陽台，說是遠眺的時間到了，我可不想把眼睛給搞壞了。

很多時候，一旦孩子參與了規則的制定，他們一般都會自覺遵守，有時甚至比大人規定的還嚴格。

因為這會讓孩子知道這是他自己本應能做好的事情，並非是大人強制要求的。

這樣的規則，孩子變得更加自覺，家長也變得輕鬆、省心。

在這件事情上，家長不能一看到孩子不符合你期待的舉動，就馬上對孩子提出想法和建議，或是馬上就去批評孩子，或是跟孩子著急，這些都是要不得的。

任何規則但凡制定之後，在執行這個環節，大人一定要做到溫和而堅定。

就是說，我們要始終保持一個平和的情緒、溫和的態度，堅定我們與孩子之間制定的任何規則。

一位教育專家曾說過這樣一句話，」如果你期待孩子表現出什麼樣的行為，紀律可以讓你的期待成為一種可能「。

可惜的是，有些父母在這方面卻做得不夠好，今天高興，或是今天有工作上的事務要拿到家裡處理，就允許孩子多看十分鐘，就其實是在給規則拆台。

如果成人在對待同一個規則時，經常不一致，就會導致孩子無所適從，甚至把因此而發生的衝突當成是自己破壞規則或是逃避規則的藉口。

到那時，又不僅僅是立規則這麼簡單的事情了。

所以，作為規則的踐行者和執行者，我們的立場一定要堅定而溫和。

任何規則的建立，都不是為了給孩子施壓或是綁架，而是要給予孩子充分的自由和選擇。

在任何規則制定之前，都要考慮孩子的意見和想法，彼此之間真誠平等的溝通，孩子才能夠更加自覺地遵守規則，大人也會輕鬆自如。

關於給孩子制定規則，你有什麼小妙招，可以留言，加入我們的討論。