陽明教育說：講真，你和孩子的關係，也需要成長！

先來問大家這樣一個問題，如果你和孩子的親子關係滿分１０分，你們現在的狀態，可以打幾分？

天下的家庭千千萬，吵架拌嘴的占一半，在我見過的家庭中，既有和諧到能全家人侃侃而談開大會的，也有動不動就要斷絕父子關係的，可是如果真的要給親子關係打分的話，我想大部分，都在７分以下。

親子關係不和諧，

也會導致一個很嚴重的後果，

那就是父母對孩子成長的介入變得極其困難。

而且在面對這個問題的時候，父母永遠都是被動的那一方。

相信家中有青春期孩子的家長都會有這種體會，小的時候，孩子都是很聽話的，乖寶寶一樣的百依百順，但是一到了十幾歲的年紀，就開始說什麼都不聽了。

不是不聽從，是壓根就不聽。

你說什麼，在他耳朵里都是耳旁風，磨叨一萬遍，他還是按照自己的想法該怎麼來怎麼來，一點都不考慮父母所說的後果。

於是父母唉聲嘆氣：「孩子不聽話了呀……」

其實對於青春期的孩子不聽話這個問題，我們看待的方式一直都是錯誤的。

我們總是想著怎麼讓他變聽話，或者是，怎麼讓我說的話他能聽進去。

是不是這樣？

其實在這樣想的時候，我們就已經犯了最大的錯誤，那就是否定了他的改變。

想讓他聽話，其實是在懷念著他還是小孩子的時候那種相處模式，作為父母對那種氛圍依賴著放不開，遲遲不肯承認一個事實，那就是他已經成長到需要獨立面對很多事情了。

明明他已經開始長出翅膀，我們卻還想讓他像以前那樣在地上爬。

青春期意味著成長和獨立，而且這個獨立的思想往往是在孩子潛意識中就存在的，不存在什麼「孩子和別人學壞了，不聽爹媽的話了」這種情況。

在很多家長抱怨自己的孩子到了青春期開始不聽話的時候，我的回答一般都是：

可喜可賀。

因為有這一成長過程的孩子，更容易有大出息。

我們來這樣思考這個問題。

孩子的成長過程中，父母會失去很多東西，其中最明顯的，就是失去了溝通途徑。

他青春期了，他開始有了獨立的慾望，要實現這個目標，就需要採取一系列的做法。

其中最重要的一件事就是不讓他人干擾自己的思考。

誰都不行，哪怕是父母，要知道，藉助別人的思想來完成自己的目標是一種很高端的思維方式，青春期的孩子大多數都不具備這樣的能力。

所以他們認為，

獲得獨立思考能力的第一步，

就是塞住耳朵。

這也是很多家長都痛苦萬分的原因。

因為他們單方向的關閉了自己的通道。

這也是很多家長嘗試「平等交流」卻屢屢碰壁的原因。

如果只是失去了溝通途徑，也好說，因為溝通是教育的一部分，不是教育的全部，或者說，現在很多家長和孩子之間的問題，都是父母太過重視語言溝通的結果。

大家來這樣假設：

如果你從今天開始一言不發，

你該怎麼教育自己的孩子？

你該怎麼用除了語言以外的方式

來表達自己的看法？

如果你掌握了這種「無聲的溝通」方式，那你和孩子相處的問題，也就迎刃而解了。

失去了溝通的途徑，是孩子開始獨立，想要擺脫父母的第一步。

與第一就有第二，第二步更為殘酷，那就是失去了對你的信任。

在他很小的時候，他對你是完全信任的。

你說這個不可以碰，他就認為這個不可以碰，你說這個不可以吃，他就認為這個不可以吃，當然，有一些孩子總是去打破規矩，那是因為他們控制不住自己的好奇心。

歸根結底，那個時候，孩子對你是全然信任的。

但是到了青春期，這種信任開始土崩瓦解。

你所說的一切都被加了一個問號，父母嘴裡說出的話再也不是金科玉律。

可怕的是，父母不這麼想。

在父母的眼裡，你依舊是小屁孩，你依舊離開我們的指導就沒有辦法生存，你依舊需要聽我們的話，而且最好是百分之百的服從。

有很多家長可能都有過這樣的經歷，自己的孩子經常會做一些很離經叛道的決定，無論你怎麼勸說，都沒有用，甚至用好很多倍的條件去做交換，他們也不改變自己的想法。

這是為什麼呢？

原因很簡單，他們只是想要自己做一個決定而已，每一個自己和父母有分歧的決定，都是他們的「獵物」，他們才不管這件事本身是對是錯，是好是壞，他們要的，只是一個決定權。

擁有決定權，會讓他們有一種脫離開父母的錯覺，讓他們的內心產生成就感。

這個決定權的爭奪，這就是親子關係破裂的開始。

教育的溝通，允許沉默和無視，也允許充耳不聞，因為這是孩子作為一個人的權利，同時，在你對他的沉默表示認可的時候，他會感受到你對他的尊重，而且也會讓這個溝通過程不那麼乏累。

作為家長，要做的就是爭取讓自己做出來的事情，和說出來的話能夠對他有更多的參考價值，而不僅僅的是在宣洩自己不滿的情緒。

上面講的這些，還是在孩子能夠老老實實坐下來的情況下發生的。

還有一些家長和孩子，處在決裂的邊緣，或者說，已經決裂。

出現這種問題的時候，家長首先應該反思一下自身。

因為沒有哪一種決裂是單方向的，兩個人的關係破裂，所傷害到的不可能只有一方，而作為心智尚未成熟的孩子來說，這種關係上的決裂，對他們的傷害更大。

而且千萬不要說「這孩子真難管」，或者「你怎麼這麼特殊」的話，尤其不要對著孩子說，除非你真的想和他斷絕關係。

對於這樣的父母來說，在孩子眼裡，你是一個負面角色，是一個有千萬種方法恨你，卻不知道如何去愛的角色。

這時候父母應該怎麼辦呢？

答案很簡單，那就是盡全力的做好這個負面角色。

不要想著孩子有一天能良心發現和你相擁而泣，也不要指望著自己的百般呵護能夠轉變自己在他眼中的印象。

還是那句話，不要總想著回到過去，我們需要的是破碎後的重組。

你和孩子的每一次關係破裂，其實都是一次重組的機會，孩子和父母的關係不可能像小時候那樣一直持續下去，他總是會慢慢改變的，有一些，改變的悄無聲息，有一些，則改變的聲勢浩大。

如果你和孩子的關係真的決裂了，那麼我的建議是，珍惜這次決裂，然後去努力尋求一種和以前不一樣的，嶄新的相處方式，在這種相處方式的更迭之中，孩子的內心，也在逐步的成長。

有這樣一句話，我感覺說得特別好：

所有的愛都指向永恆，唯獨父母和孩子的愛指向別離。

你愛他，就不要阻擋他前進的道路，雖然這條路會讓他離你越來越遠。