「家教微課堂」孩子叛逆，有治嗎？

第106期

《家教微課堂》

「

孩子特別擰，特別叛逆，有治嗎？其實你無需找什麼靈丹妙藥，你只要看懂孩子行為背後的需求，並適當回應，許多問題就都不成問題了。

」

一說「叛逆」，很多家長都頭痛不已，最煩孩子頂嘴、翻天、不省心，每到無計可施時，都想從我這找些「速效救心丸」來「治治」孩子。

其實，教育這件事，從來沒有萬應靈藥或者武林秘笈。

所有「養成系」的問題都要用「養成系」的方式解決，只要家長自己先學會放鬆，讓內心柔軟起來，看見自己，看見孩子，看清情形。

你的身上就藏著你所需要的所有「藥」。

叛逆是個什麼鬼？

叛逆是青春期的專利嗎？非也。

我的兒子果果，今年快六歲了。

從兩三歲起，就已經各種叛逆了，一言不合滿地打滾，一不如意隨時哭鬧……我的內心曾非常焦慮，無數的糾結長滿了我的眉頭。

萬般愁悶後，我走上了一條自我成長的道路，從「如何說孩子才會聽」、「正面管教」到「蒙台梭利」……

漸漸地我發現，各種方法的背後，是驚人一致的理念。

如果你把這一切只當「工具」用，只能發現「工具」不管用，自己「白學了」。

但如果通過學習技巧，領會理念，讓自己的心柔軟下來，你會明白髮生了什麼，並真正「看見」孩子，把他當做一個值得尊重的生命去看待。

其實，你對待孩子叛逆的方式，也定義了孩子眼中的自己。

而所謂叛逆，在發展心理學來看，只是人成長的必經之路，它還有個名字叫「自我意識崛起」，「渴望獨立」，是值得恭喜的事。

而且，每個孩子都會有三個心理叛逆期。

第一個是嬰兒叛逆期，發生在孩子兩三歲，老外喜歡說「Terrible 2 」、「Horrible 3」(可怕的兩歲、恐怖的三歲)。

這個階段孩子就喜歡說「不」，他不知道該如何正確表達意見，自然拳打腳踢，哭鬧不止，撒潑打滾。

家長只要溫和理解並設定界限，耐心陪伴，這些暴躁、暴力就會逐漸消失。

讓更多家長可能忽略的是兒童叛逆期。

7歲～9歲，孩子的社交開始充分發展，他們會覺得自己是個小大人了，喜歡自己做主，極力掙脫父母的控制，於是好像變得處處喜歡跟大人「唱反調」。

這時，父母適當放權，讓孩子自主選擇，孩子會感到被尊重和肯定。

第三個才是眾所周知的青春叛逆期，從12歲～18歲，孩子非常容易受同齡同伴影響，做出挑戰父母權威的事，不管孩子做出多麼出格的事，都是想告訴世界自己與眾不同的「獨立宣言」。

在《朗讀者》節目中，作家麥家說，兒子從14歲開始關上家裡他自己房間的門，一關就是三年，不和他做任何溝通。

這個階段家長能做的，只有調整個人心態，少一些指責，多一些體諒，孩子越是激烈，你越要耐心……

當你了解了這一切，換個角度再看叛逆，不再企圖控制，叛逆可能就不算個事兒，甚至，你可以欣賞叛逆。

放在一個人漫長的一生中，叛逆只是暫時的，而孩子只有經過了這暫時的掙扎與痛苦，才會慢慢變成心智成熟的大人。

也許，孩子的「叛逆」不會瞬間消失，但當你讀懂了孩子，孩子也會變得更懂你。

看懂叛逆背後的需求

看見孩子行為背後的需求，可以說是與孩子聯結的第一步。

比如，兒子愛玩電子產品，其實他是喜歡有掌控感。

於是，我把他的電子遊戲「下載」（搬）到了現實生活中。

據我觀察，有一陣他痴迷玩的小黃人遊戲，有各種機關，推、走、過機關等，我就把家裡的沙發，用各種靠墊、椅子和書設置成各種機關，告訴他哪些可以升降、哪裡可以鑽過。

果果跟我玩得特別盡興，當他在現實中能充分享受遊戲的快感和掌控感時，電子遊戲相應地就沒那麼大誘惑了。

但要注意，我們別和孩子陷入「權力之爭」，比如，他說我要玩30分鐘，你非說不行，只能玩10分鐘。

要和孩子商量出一個雙方都能接受的時間。

當你看見他的內心需求，並滿足了他之後，孩子很容易就會配合你。

與此同時，就玩電子產品而言，大人在家中的示範也很重要。

如果我們一回家就手機不離手，不停刷朋友圈，孩子也會覺得「為什麼你能看我就不能看」，產生不公平感。

所以後來，我們家就形成了一個不成文的規定，進家門後，所有人的手機都放在固定地方。

陪果果玩的時候，就只專心陪伴。

有緊急來電，我們也會先跟他報告，「果果，現在媽媽有重要的事情，要去接個電話。

」別嫌麻煩，孩子就從這短短一句話中得到了尊重。

當然，在與孩子聯結之前，先要與自己聯結。

當你都身心疲憊，焦躁不堪，一點就著時，根本不能平靜，又怎能把平靜傳遞給孩子？我們永遠都給不了別人自己沒有的東西。

無論生活有多忙碌，記得經常問問自己的身體還好嗎？心裡還愉快嗎？好好愛自己，真可以算是為人父母的第一條自我修養了。

有一次，果果為了一件小事，哭了二三十分鐘不帶停的。

那時候，我也明白要接納孩子的哭，但那天我真的特別疲憊，只想睡覺，他又一直鬧，不斷挑戰我的神經，我內心的怒火一下子燒了起來。

事後我反思，是我把自己忽略了，在沒照顧好自己的情況下，我怎麼能照顧好孩子呢？

那以後，不管我每周的工作有多忙，我都堅持健身、做瑜伽，跟自己的身體聯結。

我也會每天給自己一定的時間，只是發獃，做做冥想，跟自己的心說說話。

結果是，我的情緒好了，再去看他，即使他多麼能鬧，都成了一種笑話。

有時候他哭完了，我會跟他說：「果果，你今天怎麼哭啦？」他會說：「媽媽我也知道……可是我控制不了。

」

那一刻，我真的很心疼他。

我們大人也常有控制不了自己的時候，一個小小的孩子，一時控制不了自己的情緒，又有什麼呢？我們苛求孩子做自己都做不到的事，又是怎樣的盲目和武斷？

接納不是套路

有個學員在聽了我的親子溝通課後，就嘗試去接納孩子的感受。

那天，她兒子在學校受了委屈回家，媽媽就按照我說的「共情」，問兒子：「啊，你今天看起來有點難過呀？」沒想到她兒子聽了這話後更生氣了，跑到屋裡就把門鎖上了。

她特別焦慮地問我：「果媽，我不對嗎？我這不是用了共情，說出他的感受嗎？他怎麼不理我了呢？」我說，別著急，你家兒子都10歲了，當你突然這麼說的時候，他會首先想，媽媽怎麼畫風突變了？原來都不這麼跟我說話的。

你是敷衍了事地機械地說，還是發自肺腑真心誠意地說，孩子一秒就能分清。

果不其然。

事後她兒子說：「我覺得你特別假。

」媽媽一愣，說：「為什麼？」孩子說：「絕對不是真心的。

你以前從來都沒有關心過我，這根本不像你說出來的話……你這又是從哪學來的？」

然後，媽媽如實相告，她是如何加入了果媽閱讀，如何想成為一個好媽媽，想和孩子好好溝通……孩子聽了將信將疑：「是嗎？那我倒要看看你能堅持多久。

」

那以後，媽媽帶著真心，卻不是「套路」，再去慢慢實踐所學，果然感受到了方法、技巧和真心一脈相通的重要性。

孩子不是機器人，你按個按鈕就有反應，你共情一下他就馬上感激……而是朝夕相處中，你所有的言行都不分裂，孩子自能感受到你的心意。

也有學員媽媽說，青春期的女兒有什麼話都跟小夥伴說，身為媽媽倒像個外人，一概不知，到底如何是好？

原來，孩子已上初中，每次看到孩子一回家先看電視不寫作業，她的氣就不打一處來，劈頭就是一番責備。

孩子不是犟嘴就是裝沒聽見。

後來，這位媽媽回家先平靜一會兒，看見孩子行為的時候先不說，處理好自己的情緒，然後等孩子看了一會兒電視，吃飯時再和孩子聊些開心的事。

慢慢地，孩子就會覺得媽媽沒那麼敵對了。

有一次，媽媽還在孩子看電視時跑過去，說，「你今天看什麼呢？我也看會兒。

你們現在都粉誰呀？也讓我認識認識。

」……當你和孩子的關係好了以後，孩子願意聽你說話了，困惑就好像迎刃而解。

從商量每天看多久電視到一起召開家庭會議等等，一切水到渠成。

作為父母，我們可以不完美，我們也不需要成為心理學家才能養育孩子，但是我們要保持一顆對生命敬畏的心，不因為看見而相信，而是因為相信而看見。

因為如果我們相信，孩子是有問題的，那之後的教育都會為糾正孩子的問題而來。

但如果我們相信，孩子沒問題，那之後的教育都會因尊重而來。