孩子說髒話？！這樣做比打罵更有效

孩子會說話後，冷不丁就冒出了一句髒話，父母第一反應就是制止，當然效果肯定不會好，就會升級到「武力」解決，再說打嘴巴。

可是效果似乎都不明顯，反而陷入了一個死局。

應該怎麼破呢？

首先了解孩子為什麼會講髒話？學齡前孩子講髒話的動機無非有兩類。

1、單純模仿，尋求關注

很多孩子的第一次說髒話，都不太明白這個詞本身的含義，只是看到周圍的人在講出某些詞時所帶有的情緒更加激烈。

孩子們很擅長捕捉激烈的情緒，而很經常的，每次當孩子說出這些詞時，全家對他的關注就更多，這就會讓他建立了一個錯誤的「因果關係」，他們於是就會反覆說，即使這是「壞的關注」，但對於學齡前的孩子來說，任何關注都是關注。

而且如果你的孩子正好處於2～3歲以後的階段，可以掌控某一些和大人對著幹的事情本身，對他們來說也是非常有力量的體驗。

2、發泄憤怒和沮喪的情緒

孩子們可能懵懵懂了解了這些詞是「不好」的。

於是，當他們情緒極端憤怒和沮喪時就會出現講髒話。

當孩子還不會說話時，他們通過極端行為來表達這些情緒，打人、咬人、踢門等等。

直到孩子開始說話表達時，這些行為才會慢慢減少，而講髒話也是表達情緒的工具之一，這是孩子正常的心理發展過程，是學習情緒表達的正常階段。

從這個角度來看，用語言表達自己的情緒（即使是髒話），相對於之前用極端行為表達，也是具有進步意義的。

了解了講髒話的動力，我們不妨試試「以退為進」的應對策略

孩子講髒話？父母要用平靜的狀態回應，不大驚小怪，不打壓制止。

如果是尋求關注的講髒話，如果我們可以持續平靜對待，孩子過一段時間就會自然不講了。

而出於情緒的講髒話，那麼我們更需要關注的是如何幫助孩子疏導他們的情緒。

因此，在孩子憤怒情緒時，不要急於教育，而是學會看到孩子的情緒。

然後平靜地陪伴在一旁，回應孩子，「真的很生氣呢，媽媽抱抱，媽媽陪你坐這邊冷靜一會」。

讓孩子感受到他們的情緒被接納了，他們任何時候都能安心地表達自己的情緒。

等到孩子情緒平靜後，及時復盤，復盤不僅僅著眼於教育剛剛發生的是不對的，更需要針對今後遇到類似情況，除了生氣（罵人），孩子還可以做什麼。

如果是出於沮喪的發泄，可以一步一步拆解過程，教會孩子如何思考和解決問題；出於憤怒的發泄，可以告訴孩子如何避免，比如遇到不喜歡的小朋友，可以直接走開。

除此之外，對於這兩類情緒引起的發泄，還可以教孩子一些通用的情緒管理技巧，比如深呼吸、數到10、一個人去靜靜等。

這些方法不只是在管教，而是在幫助，讓孩子掌握更多的應對技能。

所謂「問題孩子」，其實都是沒有掌握解決問題的能力。

因此，不要只盯著孩子嘴巴里冒出來的詞，而是關注孩子行為背後未被正確疏導的情緒和欠缺的能力。

當然，父母言傳身教的確重要，但父母的言傳身教不該只是停留在「講不講髒話」這個層面，而是需要在日常每一個互動讓孩子看到，我們是如何處理和他人意見不同的，我們是如何尊重地表達不同意見的，我們很生氣時是如何控制情緒的。

孩子不會記住我們想要教他們的事情，他們只會記住我們是怎樣的人

就好像很多孩子會說「對不起」，但不是所有孩子真的認識到自己的錯誤；就好像很多孩子會說「謝謝」，但不是所有孩子真的懂得感恩。

不要只是盯著孩子有沒有講髒話，更多的要關心孩子的情緒怎麼了，更多的要讓孩子理解如何是尊重他人，發自內心明白，尊重他人也是尊重自己的道理。