親子溝通，獎懲奧妙多（二）——獎到甜，罰到痛

獎勵有時效，晚到不鮮美。

誇人是個技巧活，表揚不等於亂戴高帽。

獎勵無貴賤，喜歡最重要。

收穫成就感，才是最甜美的獎勵。

講清要求，劃定界限，教罰並重。

獎懲的目的是讓孩子明辨是非，穩固良好的行為和習慣，糾正錯誤，杜絕再犯。

所以，獎勵要讓孩子感覺到「甜」；懲罰，要讓孩子感覺到「痛」。

只有這樣，獎懲才能觸及孩子的內心，才能真正起到作用。

獎勵有時效，晚到不鮮美。

　　孩子表現好時，當然希望被父母、老師第一時間發現，自己能在讚美聲中獲得心理上的滿足。

如果孩子衛生打掃得特別乾淨，我能馬上指著地面表揚他，他就可以讓同學們都看到他的勞動成果，在羨慕的眼光中體會到喜悅。

如果老師事後才想起來表揚，勞動成果已經成為過去式，孩子的高興勁兒就難免打了折扣。

誇人有技巧。

　　誇人是個技巧活，表揚一定要有針對性，要讓孩子知道他具體「好」在哪裡，他身上最令人欣賞的是什麼，最值得大家學習的是什麼。

「好」處要言明，誇人不隨意。

　　學生在我的課上回答問題，我儘量根據他的發言給出指向性明確的表揚。

例如「你的思維很獨特，這是一種新方法」、「你很愛動腦筋」、「你以前的知識掌握得很牢固，會以舊引新」等等，而不是簡單地千篇一律「你真棒」、「你真聰明」。

老師說他棒，他棒在哪裡？老師說他聰明，他的聰明體現在哪裡？當事人與大家都不明白，這份自豪和喜悅就遠不如前面的誇獎來得實在，更令孩子自豪，這樣就起不到鼓勵孩子堅持正確做法的作用。

　　同樣的道理，當孩子作業寫得好的時候，家長要明確而清晰地表揚孩子哪個細節做得好，是字寫得工整，還是正確率比以前高，抑或是能主動檢查出錯誤。

而不要泛泛地說：「不錯，有進步。

」因為那樣孩子並不知道自己哪裡進步了，接下來該怎樣做。

更不能用淡淡的口氣隨便一夸，這樣會讓孩子覺得你沒誠意，進而否定自己，認為自己其實表現一般。

獎勵無貴賤，投其所好最重要。

　　表揚的方法有很多：有用語言誇讚的，有用肢體語言傳達的，有用物質獎勵的……應該用哪種獎勵更合適，關鍵看孩子做出好表現的難度有多大，付出有多少，持續時間有多長。

　　女兒二年級的時候我開始讓她嘗試寫小日記，雖然每天只寫一兩句話，但是她認字不多，好多字需要寫拼音，再加上寫字速度慢，短短的幾句話就需要花好長時間，所以開始她並不是心甘情願的。

一方面我想方設法幫她降低難度，比如採用先聊後寫、她說我寫等辦法；另一方面就大量採用賞識教育，只要她稍有進步，我就趕緊表揚她，給她一個擁抱，一個親吻，每到這個時候她就特別高興。

　　隔一段時間，我就會拿出她以前所寫的日記，和她一起閱讀回憶，憶起那些被遺忘了的小事，再次體驗到當時快樂的經歷和甜美的感覺。

這也是一種獎勵呀！有時候遇到女兒描寫生動、用詞巧妙的句子，我就會用充滿自豪的語氣讀給她爸爸和爺爺奶奶聽，讓全家稱讚她。

她的勁頭越來越足，日記自然越寫越長、越來越愛寫了。

　　好文章是改出來的。

有空的時候我會從女兒的日記中選出一篇，領著她反覆地修改，添加形容詞讓描述更細緻生動，修改關聯詞使之更加流暢。

有時候一篇文章，我們要反覆修改好幾次。

開始女兒很厭煩，一說改作文她就磨磨蹭蹭、嘟嘟囔囔的。

見此，我就想辦法減輕難度，並用了很多獎勵的手段來激勵她。

　　有時候我會在開始之前先表揚她，誇她是個寫作的小高手，能像小作家一樣堅持寫書（我一直把她寫日記比作寫書）。

先激起她的好勝心和自豪感，然後趁熱打鐵開始改作文。

　　有時候，遇到她說出好詞好句，我會拉著她爸爸參與進來，能多個人誇她，她的興致就更高了。

　　我很少使用物質獎勵，特別是金錢獎勵。

即使偶爾要使用物質獎勵，我也是基於女兒的實際需求，考慮更多的是能否投其所好，而不是貴重與否。

　　為了既能讓女兒下課時與同學快樂遊戲，又能鍛鍊身體，我打算給她買一根皮筋，教她跳皮筋。

但是我不想直接送給她，而是作為獎品獎給她。

於是我等到她某天改作文特別認真，寫出一篇好文章後，隆重地推出了這個神秘禮物。

一根皮筋值不了多少錢，但是它能帶來許多歡樂。

像這樣被我當成獎品的還有我手工縫製的沙包、親自錄製的故事磁帶，甚至有一次我把教她包餃子當成獎勵。

用我愛人的話說就是，什麼稀奇古怪的東西都能拿來做獎品，卻總能領著孩子玩得不亦樂乎。

　　給孩子買貴重的禮物，花很多的錢，不見得就一定是他喜歡的、最想要的。

投其所好，只獎對的，不獎貴的。

　　後來女兒的一篇《可愛的泡泡》發表在《快樂作文與閱讀》上，雜誌社給女兒寄來了十元錢稿費。

當時女兒才上小學二年級，掙到了她人生的「第一桶金」。

我把她發表的文章和那十元錢一起過塑製作成相框。

這個相框至今還掛在家中的牆壁上。

通過付出、努力、堅持得到成功的喜悅才是深達內心的甜蜜，才是最大的獎勵。

親子雙方定好規矩，違背必罰。

　　如果說獎勵是對正確行為的肯定，那麼懲罰就是讓孩子知錯、改錯，牢記不再犯同樣的錯誤的一種手段。

很多時候，對孩子講再多的道理他都記不住、做不到，只有讓孩子從自己不良的行為中獲得了「痛」的感受，其相應的認識才會真正到位。

　　例如，孩子不好好吃飯，父母可以由他去，只要你能狠下心，堅決不讓他中間加餐或吃零食，讓他嘗嘗挨餓的「痛」，孩子以後自然而然就會好好吃飯了。

　　又如，父母要求孩子做完家庭作業才准看電視，就要對他講得清清楚楚，讓他記在心上。

如果孩子不做功課而先看電視，就罰他幾天之內不准看電視，讓他心癢難耐。

　　即，事先對孩子講清要求，劃定行為界限，如果孩子違背了規則，沒能達到要求，就要承受相應的懲罰。

同時教罰並重，讓孩子對受罰原因心知肚明，並讓他們知道應該怎樣改過，罰得他「痛」到能記住，才能起到遏制孩子不良行為的效果。

罰到「痛」，「痛」對地方。

　　一說到「痛」，家長馬上聯想到懲罰三部曲：一罵、二禁、三打。

其實我所說的痛是指罰到孩子的心裡去，罰到他的痛處上，不是指狹義上的體罰。

對於一個愛玩電腦遊戲的孩子來說，一段時間禁止他碰電腦比打他一頓更難受。

打孩子，讓他牢記什麼事情不能幹是最嚴厲的懲罰。

如果孩子犯的錯情節嚴重，特別是屢教不改，打一次也無妨。

但是要少用、慎用。

濫用的後果會導致孩子被打皮了，遇到說理、補做等輕量級懲罰對他而言如同搔癢，最終導致孩子滿不在乎就麻煩了。

　　懲罰要有針對性，一定要讓他該「痛」的地方痛。

　　有一次我班上一個男孩擾亂課堂秩序被老師請家長，他爸爸苦惱地問我：「老師，我不護孩子，我真打他呀！可是昨天他才挨過揍，今天又犯了。

」

　　我給他出了個主意：「比挨打更讓孩子恐懼的是不理他、冷落他。

你試試回家虎著臉，一句話不跟他說，冷他幾天，看看他啥反應。

」

　　其實不到一天的時間，那孩子就憋不住了。

他心裡發毛，不知道一聲不吭的父親在想什麼，以為爸爸難過得這輩子都不打算要他了，嚇得痛哭流涕，主動保證自己一定改。

　　女兒從小到大幾乎沒有挨過打，我對她最嚴厲的懲罰就是「坐板凳反思」。

她犯錯嚴重時，我會讓她坐到牆角的一個小板凳上想想自己錯在哪裡。

坐的時間長短取決於她犯錯誤的大小，有時候長達一兩個小時，期間不許玩玩具，不許看書，沒有電視，更沒有人會去搭理她。

女兒坐在那裡，無聊地扭來扭去，一會兒摳摳指甲，一會兒擰擰衣服，就是不敢讓小屁股離開板凳面。

這種「痛」不亞於打一頓。

　　獎懲的目標是為了讓孩子對自身的行為有所認知，從自勵或自律中得到滿足。

懲罰只是手段，最好的做法是防患於未然，事前的提醒和警告，事中的及時發現與急剎車，都遠比事後懲罰更有效。

　　將功補過是很好的懲罰方式。

　　我以前教過一個學生，有一次他從家裡偷拿了四百元錢買了一大堆遊戲幣，送的送，花的花，一下午全給揮霍光了。

等他媽媽發現時為時已晚。

他媽媽是個非常懂教育的人，她沒有打孩子，而是要求孩子將功補過，用自己的勞動「掙回」這筆錢。

她跟孩子約定了各種工作的「價格」，例如，收拾盤子、自己洗襪子、打掃房間、認真改正一些毛病，以及減免平時的零花錢用來還帳。

在還清債務之前，禁止孩子玩電子遊戲，減少外出遊玩次數和時間等。

孩子辛辛苦苦地用行動掙著自己每一分「汗水錢」，承受著錯誤帶來的代價。

　　這位媽媽很會抓住時機，不但讓孩子認識到自己的錯誤並改正，還間接訓練了孩子主動學習，積極勞動的好習慣。

教育方法得當，就能讓壞事變好事呀！

你錯了，但是父母依然愛你！

　　對已經意識到錯誤並真心悔過的孩子，家長的寬容比懲罰更有效。

　　家長在寬容孩子時告訴他們：第一，你錯了；第二，我很難過；第三，但我依然愛你。

　　在一般情況下，犯錯就應該承受懲罰，懲罰的目的是幫助孩子樹立是非觀念，避免再次犯錯。

然而也有一些特殊情況，需要我們包容、諒解。

　　有一天我正在辦公室批改作業，小菲跑進來向我告狀：「老師，莉莉偷了我的記事本。

」

　　「你怎麼知道？」

　　「我的記事本有記號，丟了之後我一直找。

剛剛發現是莉莉偷走了。

」

　　看來問題挺嚴重！但是莉莉是一個乖巧聽話的孩子，從未發現她有類似的行為，這是第一次。

所以我先告訴小菲：「這件事情還沒有調查清楚，先不要聲張，交給老師處理，不要把『偷』這樣的詞用在同學身上。

」

　　送走了小菲，我馬上找莉莉談話，開門見山地問她：「小菲的記事本不見了，你知道這個本子在哪裡嗎？」莉莉馬上驚慌失措起來，小手緊攥著衣服角。

　　我直視著她的眼睛再問：「你知道潘老師非常喜歡你，你那麼懂事、那麼可愛。

有錯誤不要緊，只要能改，在我眼裡你永遠都是好孩子。

」莉莉哇的一聲哭了起來，淚水滾滾而下。

　　她告訴我，她非常喜歡這個小本子，一時糊塗拿了別人的東西，並一再保證不敢再犯了，希望老師能原諒她。

　　作為班主任，我們經常會遇到需要「破案」的事件。

小孩子會因為一塊可愛的小橡皮，花花綠綠的彩色卡片而心動，把它們據為己有。

特別是低年級小孩子，他們一時衝動考慮不到事情的後果，自制力比較差，同時他們又是那麼脆弱。

對於初犯的孩子，我們只需要讓他們明白錯誤的嚴重性，知道它會帶來怎樣的後果，嚴厲警告，讓孩子記住這樣的事情絕不可以再做就足夠了。

如果處理失當，比如將孩子的行為公之於眾，或貼上「小偷」的標籤，極有可能給孩子的自尊心帶來毀滅性的傷害，留下難以磨滅的陰影，甚至影響孩子的心靈成長。

　　莉莉是初犯，而且平時一貫表現良好，從未發現其行為品質有問題。

所以我覺得在教育的同時應該保護她，給她一個改過的機會。

　　我避開其他學生，找個沒人的角落，語重心長地跟她講清利害關係。

然後我給她找了一個能把這件事情圓過去的說法，和她約定這次就告訴小菲是老師要抽查學生記作業情況，讓莉莉負責去收幾個孩子的記事本，所以莉莉按老師的要求收到了自己那裡了，不是偷東西。

在我的努力下，這件事情風平浪靜地過去了。

　　現在莉莉已經上了初中，是班級里的生活委員，學習、人品都非常出色。

前一段時間我們打電話聊天時她還提起這件事，她說這是她小學生活中印象最深的一件事。

她還說，當時她覺得天都塌了，自己再也沒臉見人了，沒想到老師卻這樣大度地處理，對此她非常感激我。

　　孩子犯錯，不等於不值得被愛。

　　類似的「大事件」偶爾也發生在家庭之中：去同學家玩，順回一個不屬於自己的東西；趁父母不注意拿家裡的錢買自己喜歡的東西……

　　家長遇到這樣的事情不外乎有兩種截然相反的處理方式：給孩子留面子，大事化小，私下教育孩子；狠狠地懲罰孩子，公開孩子的錯事……

　　哪種方式好？孰對孰錯？我認為關鍵要看孩子對問題的認識程度，以及事情發生的頻率，是初犯還是屢犯。

　　根據孩子犯錯的情況及態度，決定處理問題的方式。

　　如果孩子痛苦自責，說明他已經知道了自己錯在哪裡；如果孩子後悔害怕，說明他已經預感到事件將帶來怎樣的後果；如果他不能承受，不知所措……這時候道德層面的教育已經達成效果，所以家長沒有必要再嚴厲地苛責孩子，而是告訴他們：「你錯了，但是父母依然愛你。

」這樣一來，孩子同時受到情感層面的教育。

因為只有這樣父母才能真正走進孩子的內心世界，才能順利地把自己的經驗教給孩子。

如果孩子對父母只有懼怕，出了事根本就不想讓父母知道，教育又從何談起？

　　教育孩子首要的一條，就是讓孩子願意向你敞開心扉，願意聽你的建議。

想和孩子走得近，就要讓他知道：父母是他心靈的港灣，在他痛苦彷徨時能理解他、幫助他，讓他體會到什麼是親情，知道有人永遠愛著他。

這樣孩子才會相信父母，在做事之前聽父母的建議，在犯錯之後告訴父母，而不是逃避。

在特定情境下父母表現出來的溫柔大度，對孩子來說比苛刻的懲罰更有效果。

具體說來，家長「心軟」應遵循以下三個原則：

　　一、孩子是否已建立了基本的是非觀念

　　我採用大事化小的方法對待莉莉，是因為我依據她平時的表現，知道她只是一時糊塗，我的寬容不會給她的道德觀造成負面影響。

而有的孩子卻沒有是非意識，或者是非觀正在形成階段還不穩固，他們偷了東西會天真地認為這些東西就是屬於他的。

有些孩子打架、欺負弱小等，如果家長一味袒護，會使孩子認為自己可以凌駕於規範之上，闖了禍也不要緊，因為有父母幫忙。

一來二去孩子變得無法無天，終有一日闖下大禍。

　　二、看孩子是初犯還是屢犯

　　如果是屢犯，當頭棒喝的效果會好於心軟處理。

　　我以前教過一個孩子，他竟然多次在學校內外截住低年級的孩子，問人家要錢要東西，還揚言不給就打人，最後被低年級的家長告到學校。

他父母多次說教都沒有起色，學校最終決定勸退他。

最後一次，他的一個伯伯出了一個「狠招」，徹底制住了他。

　　這位伯伯和他父母商量好之後，找了一個當警察的朋友出面，狠狠地訓斥了他一頓，領著他去警察局參觀了一遍，然後找了個空屋子讓他靜坐了半天，戲做得十足。

這下孩子真正害怕了，知道了後果的嚴重性，再也不欺負人了。

　　三、看孩子在做錯事後到底有多大悔意

　　當孩子為自己的所作所為深感羞恥，這本身就是一種內心的懲罰，不宜再受到額外的懲罰。

　　我教過一個玩遊戲不知輕重的小男孩。

有一天下課，他和同學玩「鬥雞遊戲」，就是用手扳起一條腿，單腿跳著互相撞著玩，比比看誰的力氣大，誰堅持的時間長。

他撞倒了一個同學後，按照規則贏的一方應停止撞擊，可是他不但不停，還故意使勁踢躺在地上的孩子的腿，導致那孩子腿上烏青了一大片。

我趕過去時，他怯怯地看著我，一副後悔害怕的樣子。

放學後跟他父母交流時，我幫他說好話，建議家長不要打他了。

　　然而令我失望的是，第二天他再次做出了傷害同學的事。

有位同學從他身邊經過時，他惡作劇地伸出腳去絆人家，導致同學摔傷。

可見昨天他的難過僅僅是因為害怕家長和老師的責罰，並不是真心悔過給別人帶來了傷害。

昨天的寬容沒有讓他意識到自己行為的可怕，更沒有起到警示作用。

是我高估了他的悔意。

　　因此這次我沒有原諒他，直接把他的家長請來，講清楚前因後果之後，要求他和家長、老師一起陪受傷的同學去醫院，讓他親眼看看他給別人帶來了多大的傷害，了解別人的痛苦，讓他也感同身受。

　　受傷的孩子縫針時，我讓他趴在玻璃窗外面看了全過程。

雖然我和雙方的家長都沒有大聲斥責他、打罵他，但是他的臉色越來越沉重，表情越來越傷心，我知道他真的害怕、後悔了。

　　自那次事件之後，他開始知道顧及別人，玩遊戲時更有分寸了。

　　孩子是否建立正確的是非觀、是否為首次犯錯，是否對過錯深有悔意，是家長可否選用寬容的教育方法的三大原則。

　　孩子犯了錯，無論家長是否採用「心軟」教育，都絕不可以擺出無所謂的態度，讓孩子沒有壓力，不下決心改正。

　　有一句常用語叫「教無定法」。

因為我們面對的是人，不是加工零件，沒有哪種教育方法是百分之百正確的。

家長只能根據自己孩子的具體情況，有針對性地採用相對正確合理的處理方式。