"別讓孩子出問題"在安全管理上的意義

　　家長B：不給寶寶要挾父母的機會我看過前蘇聯英雄舒拉小時候的故事：一次他非要在飯前就吃飯後才可以吃的粉羹，爸爸媽媽不僅沒有同意，而且沒有哄他，屋裡只剩下舒拉自己。

他哭喊了一陣後，不見回音，自覺沒趣就用木塊碼東西玩了。

以後每次舒拉任性哭鬧時，爸爸媽媽不遷就他，也不給他當"觀眾"，事後再給他講道理。

就這樣，很快治好了舒拉任性哭鬧的毛病。

我們這樣對孩子，也沒有孩子任性的煩惱。

所以，我的切身體會是：最好最初時狠狠心，不遷就孩子，像舒拉的父母那樣防患於未然。

家長C：以合理的方式滿足寶寶的合理需求我認為，適時滿足孩子的合理要求，也是預防孩子任性的一個方法。

比如，孩子一天沒見到你了，想跟你親熱一番，讓你講個故事什麼的，這就是合理要求。

你為什麼非要等他大哭大鬧犯起性子來再滿足他的要求呢？孩子經常得到合理的滿足，自然也不會常提無理要求。

每天我的孩子總能高高興興地跑進幼兒園，從沒有因為不想離開媽媽而任性犯擰。

家長D：給寶寶創造集體生活的機會一次，我的孩子帶著剛買來的自動坦克在外面玩，鄰居幾個小朋友想和孩子交換玩具，孩子不願意，我們趕緊勸說他給小朋友玩一會兒，可他就是不聽，而且和我們任性地大鬧。

別的小朋友則繼續玩起了他們的遊戲，非常開心。

我的孩子不鬧不吵了，靜靜地看著他們，最後不得不"求和"，和大家交換玩具，一起玩。

由此，我感到，預防孩子任性的毛病，最好是讓孩子和同伴一起玩耍。

從此，我想了好多辦法，給孩子創造集體活動的機會。

任性孩子的四種"武器"及應對辦法

據觀察，為了達到某種目的，3~8歲的孩子大都學會了使用以下4種"武器"耍性子。

哭鬧為了實現自己的要求，哭鬧是孩子最常用的手段。

而很多父母怕的就是這一招。

一旦孩子哭鬧起來，父母馬上繳械投降，不但無條件滿足孩子的要求，而且常常"超額"完成"任務"。

哀告乞求的孩子是可愛的，當他向父母哀告乞求要某樣東西時，沒有幾個父母抵擋得住他的溫柔進攻。

死纏爛打"持久戰"對孩子來說再熟悉不過了。

他的目的是"磨"父母答應他的要求，而且不達目的誓不罷休！

賭氣撅嘴、不說話、摔東西、不吃飯……孩子賭氣的時間,一般持續得較長,因為孩子已掌握了心理戰的秘訣,沒耐心的父母只好舉手投降。

父母"應戰"只宜智取，粗暴地對待孩子的要求是不明智的，拒絕孩子需要技巧。

攻心為上父母首先要有良好而堅定的心理狀態。

不要認為拒絕孩子會造成傷害，相反，這恰恰是對他最好的教育。

要想培養一個"棒孩子"，對他最初的不合理要求一定要堅決地說"不"，不能有絲毫心軟。

以退為進父母可以先退一步。

比如孩子想要一個不能給他的東西時，媽媽可以這樣說："這是媽媽的，媽媽現在不用，可以給你玩一下，不過明天你就得還給媽媽。

"第二天要提醒孩子："寶寶，把東西還給媽媽，以後想要的時候再跟媽媽說。

"

預先申明 孩子一般都容易忘記預先的約定，所以一定要給他定個規矩，一旦孩子破壞了規矩就要按規矩處理。

比如和孩子約定：早上爸爸要上班，你必須按時起床，按時吃早餐，才能準時送你去幼兒園。

如果你起床晚了，就只好放棄早餐，因為你要為你的行為負責。

一旦孩子賴床，就要把他的早餐收走，並告訴他："對不起，寶寶，我們有約在先，不能隨意破壞。

"

說一不二對待孩子的要求不能"先抑後揚"。

"先抑後揚"的做法會讓孩子認為父母好"欺負"，從而無理的要求越來越多，"級別"越來越高。

一旦父母不能滿足他們的要求，就會產生偏激心理，造成意想不到的惡果。

因此，拒絕孩子，一定要貫穿始終。

"戰後"要善後父母對孩子說"不"之後，要耐心地向孩子解釋拒絕的理由，讓他明白"不行"的道理。

拒絕孩子而不給出理由，會讓他覺得受了委屈，甚至產生焦慮、恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理。

雖然這種解釋孩子不一定聽得懂，但是至少能讓他明白：父母拒絕他是有理由的。