聽話的孩子好不好？（三）

承接上一篇《有些事情心裡再苦也不要說給孩子聽》（二）。

最近病了，胃疼，發燒，闌尾炎。

去醫院查了，醫生說沒什麼，多休息就好了，闌尾炎也不需要動手術。

可是，為什麼我這麼難受。

跟心理老師約好見面，跟她聊了我的近況。

老師問我胃疼的緣由，說出來都覺得不好意思，其實是吃撐了。

老師沒有笑，反而幫我分析吃撐的原因，結果竟然是——我太想做一個乖孩子。

也許你也會覺得不可思議，且聽我慢慢道來。

從小我就是爸爸媽媽口中的乖孩子，我不但會讓表妹們，還會讓著表哥表姐，哪怕是比我大接近十歲的姐姐。

吃的東西我很早就懂得分享，因為假如我不分享，我怕別人覺得我不乖，假如我不分享，我怕爸爸媽媽還有奶奶會生氣，假如我不分享，姑姑姨媽舅舅會有閒言碎語……所以我只能選擇分享，因為我始終帶著「要做乖孩子」的緊箍咒。

吃是這樣，玩自然也是這樣，很小的年齡里，我因為這種分享，逐漸養成了沉默又內向的性格，因為爸爸在別人面前總說我靦腆，而媽媽也常常說我是乖孩子，我不想讓他們失望，所以把所有慾望的小火苗藏在心裡，只有我自己知道我內心的火熱，而你們看到的只有我的沉靜與安穩。

小時候想吃話梅，從來不敢開口要，怕爸爸媽媽沒錢，一直到上大學都現在都怕因為自己給爸爸媽媽增添負擔，大學畢業能賺錢之後再也沒好意思伸手跟他們要過一分錢，哪怕我們遇到困難跟朋友先支借也不願意告訴爸媽；

小時候特別想要一個布娃娃，好不容易爸爸才給買了一個，結果媽媽不讓碰，塑料袋子都沒給拆過封，因為怕弄髒，也怕它生蟎蟲，所以我就一直乖乖的供著她，知道有一天媽媽沒通知我就轉送了他人；

小時候爸爸出差回來，買了很多好吃的，回家當晚我就得將所有美食平均分成幾份，好分給我的那些表姐表妹們，可是我也有疑問，為什麼他們父母出差回來從來沒給我買過好吃的，哪怕只有一次？

後來長大了，我上大學了，因為要做乖孩子我遵從了爸爸媽媽為我選擇的離家近的學校和好就業的專業，然後帶著一個爸爸朋友們送的小靈通上學去了，他們肯定不知道那時候我多渴望有一部手機。

小靈通莫名掉到廁所里後，我的整個大學四年就一直用著爸爸的二手手機，我想就是這個原因導致了我畢業參工後不停換新手機的「癮」。

你或許覺得我扯得遠，這跟我撐著有什麼關係。

可是它真的就有關係。

因為我不滿足，因為我的慾望被壓制，因為我沒有做自己，所以我用能吃來獲取吃的快感，用吃來填滿我的空虛。

其實你不知道，我一點兒也不餓，我已經很久都沒有陷入飢餓狀態了。

換句話說，我一直在吃。

我要彌補小時候想吃而不得，想吃夠卻不能的空虛，我要將我壓抑的慾望用吃的方式來找一個宣洩口，我要將對生活事業現狀的不滿藉助我最原始最小時候的得不到來得到。

然後我吃多了，接著就病了。

這種病看似吃撐了，其實隱含在我內心中的緣由只有我自己能說清。

我想心病還得心藥醫。

所以我一再反思，我為什麼要做一個乖孩子？是爸爸媽媽讓我做還是我要做？

同時也在反思，我有沒有要求我的孩子也要做一個乖孩子。

每個爸爸媽媽都希望自己的孩子乖乖的，不哭鬧、不惹事，在自己累得時候能夠加以體恤自己乖乖吃飯乖乖玩乖乖睡覺，在自己忙得時候可以不纏著爸爸媽媽陪伴不會無理取鬧，在自己煩的時候躲得遠遠地不要惹自己生氣，在自己病的時候能給倒一杯熱水……可是，天吶，這麼完美的孩子，還是孩子嗎？這樣完美的大人都很少見，又何況孩子？假如真的有，這樣的孩子，內傷該有多大多深呢？有時候，我也會跟孩子說：「你要聽話！」說得語重心長，又不容置疑。

可是，我要求孩子的聽話真的就有道理嗎？為什麼他要聽我的，只是因為我是她的媽媽嗎？我有什麼理可以讓他信服呢？

很多人都說，這個世界上只有爸媽這個崗位是不經培訓無需證照就可以上崗的，如果我們自己都不能正視自己完善自己，那帶給孩子的能是些什麼呢？只單純一句「你要聽話」，聽什麼樣的話？是罵人的髒話、是奚落人的輕薄話、是愚弄人的嘲笑話、還是些其他個碎語閒言。

另外一個，假使你確實收穫了一個乖孩子，就像我一樣，又有什麼好處，壓抑自己的殤能不能緩解都不會知道，這一輩子懦弱、膽小、內向、壓抑自我、不自信、沒主見、選擇困難症等等一系列性格缺陷如影隨形，掙脫無力。

所以，不要訓練一個乖小孩，更不要給孩子灌輸這樣的觀念——只有我是乖孩子，爸媽才會愛我。

也許你是無意的，但是我們或多或少都會這樣去行動，人都是有控制慾望的，這也正常。

但就得看你正在做的過程中有沒有自覺。

為人父母者都應該醒一醒，想想我們哪些地方做的不稱職，而不是一味要求孩子聽自己的話，我們能做的，就是控制我們自己，不要因一意孤行或者目光短淺而讓孩子陷入一輩子的內心掙扎。

（未完待續）