說不清？媽媽和孩子鬥嘴？！

「你哪來那麼多意見？、為什麼跟你說什麼，你都要頂嘴呢？」面對孩子說出你不想聽的話語時，家長的腦中是不是會浮起這些想法呢？大人該不該跟孩子鬥嘴、鬥氣，孩子頂嘴真的就是頂嘴嗎？其實這個問題和家長的教養方式有很大的關連，用對了處理方式就可避免孩子常常出現頂嘴的情況。

新聞事件的反思

先來看一則明星與孩子鬥嘴的新聞：這個事件發生在今年五月，主持界的名人小S在節目中與好友大談育兒經，小S的好友說：小S要求大女兒Elly完成功課再出去，但女兒不寫，還回嘴：「沒要跟妳出門，我們要帶許老三下樓散步。

」小S只好默默抱許老三進房大哭，Elly看到媽媽抱老三進房哭，接著說，「還我們許老三，我們要下去玩」、「大人哭，好幼稚！」最後的結局是小S妥協把小女兒給他們帶下樓去玩。

新聞中我們看到當媽的小S在女兒頂嘴的第一時間沒有調整好自己的情緒，進入與女兒鬥氣的狀態，最後的結局是女兒贏了這場鬥嘴，順利達成自己的目的。

這樣的結果可能讓這個女兒接下來有更多的頂嘴機會，如果小S在第一時間改變自己當下的情緒與處置方式，就會有不同的結果。

冷靜＆理性和孩子好好談

東方的父母大多希望孩子做到閩南語俗諺「有耳無嘴」，並且認為小孩頂嘴就是不禮貌的行為，當孩子出現第一次頂嘴的狀況時，通常家長的反應是很錯愕，會讓自己產生負面的情緒，當家長在當下無法控制自己的情緒，又用負面的語言責罵小孩，就會造成親子鬥嘴、不歡而散的結果。

家長首先要認知到，愈小的孩子對父母指令的順從度愈高，但大約3、4歲開始順從度就會下降，如果家長還是以權威、命令的方式對待孩子，孩子就有可能頂嘴。

上述的新聞事件中，如果小S在女兒回嘴的第一時間保持冷靜、不要動怒，先向女兒表示，妳用這種語氣和媽媽說話會讓媽媽不舒服、媽媽會傷心，接著再用較為溫和的語氣問女兒為什麼不想寫作業？為什麼不要跟媽媽出門？聽完了女兒的說法後，可以給幾個選項讓她選擇，藉此讓女兒知道媽媽的底線在哪裡；如果家長一時情緒無法控制，像上述小S一樣大哭，也應該在生氣過後回過頭跟女兒談談，為什麼剛剛媽媽會這麼難過；大人如果不跟孩子好好談，孩子有時並不知道大人為什麼會有這種反應，當親子雙方都處於負面情緒的狀況下，通常無法正確傳達真正的想法，導致雙方為了鬥氣而為反對而反對，如此親子關係只會惡化無法改善。

傾聽孩子內心的想法

每個階段的孩子，都需要不同的關心與教導。

家長要試著耐心與孩子溝通，當自己或孩子有情緒時要給彼此時間冷靜下來，帶著負面情緒是無法溝通，也無法讓事情有圓滿的處理結果。

當孩子發生頂嘴時，家長在第一時間應保持冷靜，讓孩子表達想法，之後再針對問題來討論與解決，這樣才是最好的親子互動狀態。

孩子頂嘴常見原因

孩子頂嘴並不是對父母不尊敬，也不是故意要激怒父母，孩子會頂嘴背後有許多原因，所以首先就來談談孩子頂嘴的原因。

原因1：模仿大人的語氣

孩子有很強的模仿力，最直接的模仿對象就是經常生活在一起的父母、親友長輩，再來就是電視、電玩、電影、流行音樂等媒體。

如果孩子的生活周遭經常聽到的語言和語氣是負面的、否定的、責罵的、爭辯的，在孩子語言社會化的學習過程中自然會模仿、接受，所以當孩子出現這些學習而來的負面語句時，他並不知道這是不禮貌的、也不會知道這樣的語句語氣就是頂嘴，如果因此而遭到大人斥責，孩子還會想：為什麼大人可以這樣說話而我不可以。

原因2：想要突破家長的權限

孩子漸漸長大，會逐漸想要有掌控權，多大的孩子會有這樣的想法？不要懷疑，大約3、4歲的孩子就會有這樣的想法。

如果家長在教養孩子的過程中經常使用交換條件的方式達到自己的需求，孩子會在比較早的年紀就出現想要挑戰家長權限的想法。

舉幾個例子，家長說：你跟我出去散步回來就給你漂亮的髮夾，你整理好房間我就給你5元，這些說法都帶有物質上的交換條件，用久了不但孩子的價值觀會混亂，也讓孩子有機會可以挑戰家長的權限，比如下次你請孩子整理房間，孩子可能向你要10元，家長不給這就會會挑起拌嘴的機會。

原因3：反應孩子心理狀態

亞特拉派的心理學說認為，孩子之所以做出不當行為，是為了讓自己能在家中占有一席之地；一個孩子若不能藉由正面的行為來獲得歸屬感，就會選擇利用負面的行為來達到目的。

孩子都有被關注的需求，孩子頂嘴時父母強烈的響應方式讓孩子認為藉此方式可以引起父母的關注，這反應出孩子的心理是認為自己被忽略，因此藉由生氣、尖銳的語氣吸引父母注意。

就像前述的新聞事件中，小S的大女兒有可能認為媽媽關注的焦點在老三身上，自己被忽略了，才會想用這種語氣來達到鞏固自己在家中地位的目的。

原因4：孩子大了不喜歡被控制

專業心理咨商師王瑞琪在其寫的「謝謝孩子會頂嘴」一書中表示，孩子不回應，不代表真聽話，孩子常頂嘴，不代表愛忤逆，只是孩子大了，有了自我思考模式，讓孩子說出想說的話，親子才有溝通的機會。

東方家庭還有許多採取權威式的教養模式，希望孩子照著家長的規定動作，但是不要忘了孩子也是一個獨立的個體，會有自己的需求以及獨立的想法，當擁有強烈控制欲的家長在孩子逐漸長大後還不能修正自己的教養模式，想要掙脫控制的孩子就會用頂嘴的方法來宣告自己也有自己的想法。

原因5：常用否定句來對待孩子

家長可以反思一下，自己一天當中用了幾次「不」、「不可以」、「No」、「不行」、「不准」等用「不」開頭的話語，當孩子聽到家長說的第一個字是「不」時，自然會產生防備的心態，親子關係是相對應的，當家長經常用否定句來否定孩子，孩子在跟家長溝通時也會用否定、負面的語言。

創造良好的溝通環境

談完了頂嘴的原因就要進入對策的探討，有很多方法是可以導正孩子頂嘴的問題，不過前提是家長也需要修正自己的想法與行為，才能創造一個良好的溝通環境。

保持冷靜，立即糾正孩子的用語

幾乎每一個家長第一次面對孩子頂嘴時都會產生錯愕、生氣的情緒，建議家長此時一定要保持冷靜、理性，用不帶負面情緒的語句語言立即糾正孩子不當的言語，例如：你剛剛說的話（或行為）讓我覺得很難過，你用這樣的說話方式，只是想讓我知道你不高興，但如果我也用這樣的語氣對你說話，你是不是也會有不舒服的感覺。

家長需要耐心的說出自己的感受，表達完之後可以教導孩子，你可以用什麼樣的方式和我溝通。

如果家長在孩子頂嘴的第一時間發怒了，可以先到房間冷靜一下或是喝杯水靜一靜，等親子雙方都冷靜下來後再做溝通，家長可以先認錯，說明自己剛剛發脾氣的情緒和語言也是不應該的，讓孩子知道家長也會為自己不當的語言道歉，樹立良好的榜樣。

傾聽孩子的意見，選擇該怎麼做

孩子需要適度開放、尊重的教養方式，家長應該採用溝通的方式代替命令與鬥嘴，當孩子出現頂嘴狀況時，家長說出自己的感受想法後，要聽聽孩子怎麼說，並找出替代方案，家長可以清楚具體的說明事件的兩個或三個處理方式，讓孩子選擇，如果孩子接受了也選擇了，事情就告一段落，如果孩子依然耍賴、哭鬧，家長這時就要堅持自己的立場，並給孩子自行承擔自己選擇的後果。

舉個例子：媽媽想要帶妹妹出門散步，姊姊回嘴表示就是不想去，媽媽可心平氣和的對姊姊說，我現在要帶妹妹去散步，媽媽和妹妹都很希望姊姊能一起去，散步後再一起去吃冰淇淋，但如果你不想出門，你可以選擇和爸爸待在家中，但是在家裡不能看電視、不能玩電玩。

如果孩子接受了媽媽提出的選項之一，事件就結束，且依照約定執行；如果孩子表達既不想出門並且要求媽媽帶冰淇淋回來給他吃，繼續吵鬧，媽媽可以堅定的表示，不會因為你吵鬧就答應你的要求，之後給孩子幾分鐘靜下來，再給孩子一次選擇的機會，孩子就會知道媽媽的底限在哪。

如果孩子一頂嘴、一哭鬧大人就妥協，或是輕易的動怒，孩子就會一再利用相同的方式達到目的。

面對頂嘴時，錯誤的響應方式

當孩子頂嘴家長用了錯誤的響應方式，不但無法糾正孩子這個行為，親子間也無法建立良好的溝通模式。

常見的錯誤回應包括：不准你這樣跟我說話、你給我注意一點要不然我就……。

以上面的散步事件為例，如果家長對孩子說，不跟我出去散步等一下不給你吃冰淇淋或回來再給你好看，這種威嚇的說法既無法糾正孩子頂嘴，還會讓孩子學到威脅的語句。

注意日常用語，少用「不」開頭的話語

身教很重要大家都知道，但要確實實踐的確有點難，不過還是要請家長注意一下自己的言行舉止，避免常用負面、責罵的語氣和他人說話，減少孩子模仿到壞習性的機會。

再來，就要少用「不」開頭的話語，這也是需要家長經過一番練習以及經常提醒自己才能做到的事。

當孩子做了一件讓自己不高興的事，在第一時間可以用正向的語句提醒孩子，例如：我希望你怎麼做或我們可以這樣做，明確的告訴孩子家長希望孩子怎麼做，而不要用「不」開頭的話語去否定孩子的作法。

不動怒、講原則，導正不良的表達方式

孩子1歲多開始就有很強的模仿力，即是開始建立和孩子語言互動習慣的重要階段，此時孩子若出現負面的、不正確的表達方式，家長最好採取不動怒、講原則的方法來導正孩子，千萬不要放任不管，才不會讓這些負面習慣跟隨著孩子長大影響其日後的人際關係，或者因為成人不恰當的回應變成孩子模仿的負面教材。

如果不小心讓孩子看到自己語氣不好的情形，事後也要和孩子說明自己生氣的原因，並告訴孩子這種語氣是不對的，自己會減少這樣的語句出現，建立孩子正確的溝通方式。