孩子一不滿足就翻臉發脾氣，家長又不能輕易發火，破壞孩子天性，憋著真難受？咋辦？

雖說我們小時候，因為淘氣搗蛋，沒少被長輩打罵。

但是，現如今，自己當爹當媽後，聽了一些專家講座，看了部分育兒書籍後，真想爆粗口說一句：育兒真TM難，早知如此，就該把這娃塞回去了。

孩子生病，我們需是半個醫生，孩子一言不合就發脾氣，我們還要修煉心理學。

當然，說歸說，日子還是要照常過，每天看到小傢伙，嬉皮笑臉的在你面前晃蕩，還是很幸福的，但頭疼的是小孩淘氣的時候如何拿捏尺度？不能打罵，要說道理，可現在有的小孩「精明」著呢，表面上你說的我都聽，下回遇到類似問題，還是照干不誤，尤其是碰上家長心情不好，這個氣憋得時間長了，還真的不好受。

小孩子一歲左右，總是不順心就打人，說他，凶他，他好像也不懂，請問這樣我該怎麼辦？

對嬰幼兒的「錯誤」行為，家長應反思自己平日的舉動。

如果孩子不順心就打人，首先反思大人是否有類似的動作或行為。

再有，1歲嬰幼兒處於行為教育而不是語言教育階段，對「錯誤」行為，家長應以不理睬作為對應方式。

幾次不理睬，就會使孩子失去對這樣「錯誤行為」的興趣，自然就會放棄。

作為父母，我們本能就有一種責任感，讓我們不能對孩子不管不問，有人問：如果孩子想幹嘛就幹嘛，要我們父母做什麼呢？那在孩子調皮搗蛋的時候，父母應該扮演什麼樣的角色？如何用智慧來解決這些難題呢？

威信不是壓制，更不能常用粗暴的方式解決問題，破壞孩子的靈性與好奇心。

不要把「引導者」與「領導者」的角色混餚！

老一輩常說大人要有大人的威嚴，不過在對待熊孩子養育這事上，一旦養成用脾氣束縛孩子的習慣，你的氣火就很容易跑到孩子的頭上，壞了孩子的性靈。

就猶如唐僧在孫悟空不聽話時，時常念起的緊箍咒，生一次氣，上一回火，就加一回緊箍咒。

日積月累，緊箍咒越來越多，虛的緊箍咒就變成了孩子實實在在的頭痛病。

我們不能因為孩子在幼兒園的滑梯上碰傷了，就一味指責幼兒園的老師看護不到位，警告自己的孩子下次不能一個人玩滑梯。

在日本，孩子在幼兒園玩耍的過程中受傷了，是需要家長帶著孩子跟園長道歉。

如果我們大人強勢出面解決孩子的糾紛，那麼孩子今後在幼兒園不管是見到老師，還是同學，內心都會有點小彆扭。

我們不可能守護孩子一輩子，遇到問題我們只能是引導孩子應該如何做，但是不能去全權做主，更不能干涉孩子自我成長。

我們應該讓孩子自己去分析出現問題的原因，如果孩子找不到原因，我們就多點耐心陪伴孩子找。

如果有時候自己覺得要崩潰了，堅持不下去了，不要忘了，君子反求諸己，要改正自己，改自己的性格，你變孩子就變。

在現實生活中，我們應該儘量擺正自己引導者的角色，不要把他與領導者角色混餚。

不要因為擔心孩子吃不飽就追著餵飯，就讓孩子失去了自己用手抓飯，獨立吃飯，感知世界的樂趣。

哭鬧是人類正常的情緒反應，這說明孩子在成長，我們應該理解並接納孩子，克制自己保持冷靜。

孩子原本就是通過哭聲告訴這個世界他的到來。

在寶寶成長的過程中，無論是餓了、尿尿了、睏了、不舒服了，他都會本能的通過哭鬧來告知周邊的人。

哭也是人類發泄情緒的一個基本方式之一，比如生氣、痛苦、難過、傷心等情緒的表達，通常都伴隨著哭，成人大都如此，孩子自然也不例外。

針對孩子生活中常見的哭鬧發脾氣現象，我們要做的很簡單，那就是淡定接納孩子的一切表現，孩子越鬧，你越冷靜，同時做到以下幾點：

制止孩子的不良行為。

如何孩子正在執行的是不對的事情，我們應該予以制止。

比如砸東西、打人，要控制住孩子的小手，告訴他這是不對的，這樣會把媽媽弄痛，但不要給孩子貼標籤，比如「你這孩子怎麼這麼淘氣，你怎麼這麼不懂禮貌呢？」之類。

陳述客觀事實，說明自己做的感覺。

針對孩子出現的不正確行為，我們要陳述事實，如「家裡是不是已經有好幾個這樣的玩具了，所以這次不能給你買。

但我們依然愛你。

」一定要認真耐心地告訴孩子具體的理由，不能不回應不處理，否則孩子還是會心存不滿甚至留下心結。

並告訴他你對於這件事的真實感受，對他的愛與擔心。

比如說：我生氣是因為我擔心你；而不是說：你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！不要過於囉嗦翻舊帳。

孩子哭鬧要給予安撫，但是不能輕易妥協，巧妙地讓孩子自主選擇。

在孩子哭鬧得時候，我們應該及時給予安撫，告訴他，我們也很在意他的感受。

同時，我們應該注重培養孩子的談判技巧，並且告訴他們，凡是都有取捨，如果你要這個東西，可能你已經買好的某件東西就要捨棄。

教會孩子用語言來表達需求和感受。

我們還應該讓孩子學會真實的陳述自己感受，比如「媽媽，我很喜歡這個玩具，你不給我買，我真的很生氣」。

這時候，我們應該告訴孩子，這樣的陳述媽媽理解，但是做人要有原則，遇到事情不能輕易發火，讓周邊的人擔心或者不開心。

跟孩子說對不起不丟人。

如果，這件事我們一開始沒有克制住自己發脾氣了，我們應該事後跟孩子道歉。

跟孩子說對不起不丟人，它是癒合孩子內心傷口的良藥。

當然，說對不起之後，等孩子情緒穩定了，還要記得冷靜客觀地和孩子一起分析問題，讓他知道下一次應該怎麼做。

不同年齡段的孩子，可以採取不同的處理方法

2歲前：安撫，轉移注意力，幫助孩子理解

這個階段的寶寶還小，對於很多問題，並不能很好的理解，單純講道理或者說不對，孩子不一定能夠懂。

但他們都能看懂一些大人的表情、聽懂一些語氣。

所以，如果孩子除了哭鬧還有一些不良行為，你想要制止，建議配合一些語氣和表情來讓孩子理解你的意思。

比如最簡單的辦法是嚴肅冷靜地看著她的眼睛，用低沉緩慢的語氣語調告訴她：「寶寶你錯了，不可以這樣！媽媽生氣了！」然後沉默一會。

通常寶寶這個時候會適當安靜下來，看著你，你要繼續保持嚴肅的樣子、繼續沉默，連續幾次後通常寶寶就知道這個行為是不可以的了。

2~6歲：溫柔地堅持，適當延遲滿足、變通滿足

從2歲左右的「第一叛逆期」，到5歲左右的「第二叛逆期」，2-6歲兒童的衝動行為，如發脾氣和挑釁是很常見的。

有意思的是，憤怒恰好證明孩子的智力在發育，他們並不是「被寵壞了」或者「品性惡劣」，他們只是還沒意識到，自己的願望並非都能立即實現。

所以，當孩子無理取鬧時，你可以用友善、平靜的語氣和他說話，安撫他的心情，向孩子表明，你接受他的怒氣，你理解他的「不舒服'，無論怎樣，你愛他。

你可以一直重複這些動作和語言，但絕不能鬆口答應他要求。

這就是所謂「溫柔地堅持」。

當然，對於孩子某一些可以適當滿足的需求，你也可以偶爾用延遲滿足或者變通的辦法，來引導孩子學會控制自己的情緒和慾望。

在處理孩子的無理取鬧時，冷代表的是「原則」，熱代表的是「安撫」。

2-6歲這個階段是孩子多項心理品質塑造與形成的關鍵時期，一定要注意「冷熱」均衡，冷中有熱、熱中有冷，不能簡單一冷到底，傷害孩子的安全感。

6歲後：適當冷處理

6歲以後的孩子應該要有一定的自制能力了，所以這個階段的孩子如果無理取鬧，除了溫柔地堅持，建議大家可以適當採用更直接的冷處理方式。

比如，當孩子對你友善的安撫和提供的建議幫助無動於衷時，最好讓他單獨和他的怒氣待在一起，你可以馬上離開房間，把他隔離開來。

另外，對那些性格本身就比較暴躁固執的孩子，冷處理的頻率也可以相對更高一些，來幫助孩子更好地體驗和養成自制力。

能夠控制情緒是人成熟的標誌，是人一生學習的課題。

父母在幫助孩子控制情緒的過程中，自己也同樣成長了，這是多好的機會！所以，不要內疚，要成長

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