為什麼最好別讓孩子懼怕你?

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小時候經常聽大人說:孩子在家裡得有個怕的人。

意思大概是說,如果沒有人管得住孩子,如果不能夠給孩子某個威懾或者顧忌,孩子就會變得無法無天、毫無規矩。

所以,家人都會有意識地塑造出這樣一個嚴厲的爸爸或媽媽的形象,美其名曰「樹立權威」。

當孩子不聽話的時候,會說:「再不聽話,你爸爸來了啊!」「你又……,告訴你媽媽啊!看她不收拾你!」孩子便會因為畏懼的心理變得「乖」起來。

可是,如果是用讓孩子「害怕」來制約,可能這更能讓父母因為可以把控而感到踏實和放心,但可曾想過它的代價是什麼?

如果你讓孩子因為害怕你而屈從你、討好你,等於大聲對孩子喊:你不重要!

父母管教孩子,最重要的是制定明確的、孩子能遵守的規則,而不是依靠讓孩子焦慮和緊張的「害怕」情緒。

1978年,美國心理學家黛安娜·鮑姆林德提出了家庭教養方式的兩個維度,即要求性和反應性。

要求性指的是家長是否對孩子的行為建立適當的標準,並堅持要求孩子去達到這些標準。

反應性指的是對孩子和藹接受的程度及對孩子需求的敏感程度。

根據這兩個維度,可以把教養方式分為權威型、專制型、溺愛型和忽視型四種。

首先,真正權威型的教養方式,跟絕大多數中國父母想像中的不太一樣。

權威不是板著臉,更不是嚇唬孩子。

而是給孩子提出合理的要求,並對孩子的行為進行適當的限制。

與此同時,父母會表現出對孩子的愛,並認真聽取孩子的想法。

在這種教養方式下長大的孩子,有很強的自信和較好的自我控制能力,並且會比較樂觀、積極。

而專制型的家長要求孩子無條件服從自己,說一不二。

孩子完全沒有自主的權利。

在這種教養方式下長大的孩子,會較多地表現出焦慮、退縮等負面情緒和行為,但他們在學校中可能會有較好表現,比較聽話、守紀律。

放縱型的家長對孩子則表現出很多的愛與期待,但是很少對孩子提要求和對其行為進行控制。

在這種教養方式下長大的孩子,容易表現得很不成熟且自我控制能力差。

忽視型的家長對孩子不很關心,對於孩子,他們一般只是提供食宿和衣物等物質,而不會在精神上提供支持。

在這種教養方式下長大的孩子,很容易出現適應障礙,他們的適應能力和自我控制能力往往較差。

由此我們可以看到,好的家庭教養方式,首先一定是基於愛的。

父母和孩子之間,只有先建立好愛的回應,孩子才能有穩定的安全感,才能因為愛而顧及父母的感受和要求。

而所謂「權威」的部分,就是父母應當給孩子建立明確、適當的規矩,建立好邊界。

這是父母對孩子的約束,是父母對孩子成長的引導。

孩子相對於父母,總是處於弱勢的地位,他依賴父母提供物質和精神的滋養成長。

如果孩子怕你,那麼他一定很難和你真的親近,因為親近需要安全、放鬆和敞開,而他怕你必然就擔心和緊張。

父母和孩子的關係不是家庭內部的「東風壓倒西風」的鬥爭,而是彼此平等、尊重的共同體。

如何做才能成為一個合格的權威型父母呢?

❶ 以身作則,堅持基本原則,嚴格要求自己,注意自己的言行。

育兒即育己,如果自己都做不到,如何成為孩子的榜樣呢?父母在教育孩子的同時就是繼續完善自我的過程。

❷ 對孩子的要求要採取一致的態度,不可一個唱黑臉一個唱白臉。

家庭教養不是打一個巴掌給一個甜棗。

只有明確了規則,孩子才能清晰地知道邊界在哪裡,才能更好地約束自己的行為。

❸ 根據孩子的實際情況,提出合理的目標和要求,並且協助孩子達成目標,不管是失敗還是成功都要態度一致,不可以成喜、以敗悲。

❹以良好的心態和情緒面對孩子,善於傾聽孩子的心聲,對孩子的要求及時的作出反饋,避免「權威」變成「專制」。

其實,孩子的教育沒有一定之規,這需要做父母在日常生活之中多一些耐心和細心,及時發現孩子成長過程中出現的問題,隨時修正自己的教養方式,通過學習以及和孩子的互動來尋找出適合自己孩子的教養方式。


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