孩子的人生，不是你的戰場

曾經有一則聳人聽聞的事件：

故事的開頭很美。

美國一位慈愛的母親，獨自照顧多病在身的癱瘓女兒。

兩人的樂觀精神，為社會帶來很多正能量，也有很多愛心人士施與援助之手。

然而觀眾猜對了開頭、卻沒猜對結局 —— 女兒與網上認識的男友合謀捅死了自己母親，並發在網絡上廣而告之。

隨著警方調查，最後真相大白。

原來被母親宣傳的女兒的「多病」都是謊言！

女兒實際上很健康，根本沒有所謂的「染色體缺失、肌肉萎縮症、癲癇、重度哮喘、睡眠呼吸中止症、智力缺陷」。

更可怕的是，這些全是母親為了獲得社會人士的關愛，編造出來的。

她從小在母親一個又一個溫柔的謊言中長大，被迫地接受著母親仁慈的「大愛」，被當作一個病人養著，吃著各種藥物。

直到女兒認識了男友後，她才意識到自己不能生活在謊言之中。

為了擺脫媽媽的控制，最終走上了極端。

這樣極端的事件不多見，何況查出那個母親患有嚴重的心理疾病。

然而在我們周圍的社會家庭中，會有這樣的情況嗎？

事實上，並不少。

其實，中國的家長很容易存在這樣的問題。

在家中對孩子控制過多，造成孩子做事沒有主見、沒有自信，不能堅持自己的立場，經常討好別人。

但是這樣的「乖乖女」一旦爆發，後果驚人。

Chapter 1

自卑的原因有很多

被強勢管教是第一個

▶️「我覺得現在監獄裡的生活都比之前跟媽媽一起生活要自由。

」

▶️「從小都是媽媽讓我做什麼我就做什麼，但她讓我做的都是些不太好的事。

」

▶️「她讓我撒謊，我不想撒謊，我想做一個誠實的好人……」

事件中的女孩如是說。

這些話語如驚雷，仿佛也震醒了許多「任勞任怨」的母親。

當孩子還小的時候，母親可以按照自己的理解給孩子餵奶、換尿布。

媽媽對孩子的教養方式是保護，家裡的事情全部親力親為、忙進忙出。

父親什麼都不管，母親越來越成為一個女強人。

孩子逐漸長大，但是媽媽的撫養方式卻沒有變，仍然把女兒當做嬰兒，不允許她做這做那。

但當孩子已經有自己獨立思想時，母親仍然要求孩子按照自己意願行事，就的確會給孩子帶來「被母親統治」的感覺。

家長的適度管控是好的，可以防止孩子出現什麼危險。

但過度管控便是剝奪了孩子的人身自由。

這麼說一點都不為過。

如果孩子有「人際交往」的需要，你卻限制孩子的人際接觸，讓孩子待在家裡，不要和朋友出去玩。

那麼，孩子就錯過了他學習人際相處的時機。

每個人都不願意自己的思想意志被別人操控，不管是大人還是小孩。

然而，當孩子還小的時候的確無力反抗，自己的想法和意志只能被「管得多」的母親剝奪。

時間久了，孩子無法擁有獨立的思想，從而會覺得自己所有自主的想法都是錯的。

他已經被媽媽剪去了翅膀、失去了自我。

本該屬於自己繽紛廣闊的人生，卻要依靠他人來做決定，最後困在狹小的一隅。

你以為的愛，不過是愛控制

在電影《黑天鵝》中，媽媽因為生下Nina，所以被迫從芭蕾劇團退役。

作為單親母親，她對Nina付出了自己全部的愛。

已經28歲的Nina，在媽媽看來仍然是個沒有長大的小女孩：一直稱她為「寶貝」，一定要幫她穿衣服，限制她的飲食、外出的時間、人際交往、甚至是指甲的長度。

而媽媽最大的願望就是讓Nina成為一流的芭蕾舞者，完成她未完成的夢想。

生活中，她經常說的一句話是：「我是因為生下你而結束了舞台生涯的。

」

可以說，這個母親把自己生命的全部重量都寄托在了Nina身上。

當女兒失敗時，母親就用充滿失望的各種字眼來詆毀打擊她：

「我就知道你不能。

」

「你怎麼就是改不了！」

但當女兒重要拿到角色、即將走上巔峰時，媽媽意識到：自己可能無法再控制女兒了。

她又開始恐慌，從女兒事業的全力「支持者」變成「阻礙者」，用更加激進的方式否定和打擊Nina。

她以為的愛，其實是對女兒的控制。

在控制欲強的父母眼中，孩子不是獨立存在的個體，而是自己的作品。

所以，他們會在孩子身上強加上自己理想和要求。

他們執著於自己與孩子的關係。

如果孩子一旦想要逃離，就會用各種方式來捆縛住孩子的手腳。

他們所謂的愛，不過是以「愛」為名義的占有。

Chapter 2

誰破壞了

孩子本該有的底線

「我都是為了你好」，這是真的嗎？

在生活中，我們也經常可以看到一些「便利貼女孩」：被人指手畫腳，還總是笑盈盈的。

這樣的性格，其實我們並不喜歡，甚至不自覺也想去指揮她。

因為她「好欺負」。

那麼，這些好欺負的人的性格，是怎麼形成的？

在嚴格的家教之下，告訴孩子要「聽話懂事」。

孩子為了讓父母喜歡自己，便逐漸形成了這樣委屈自己、討好別人的模式。

▶️ 他們的自我早已被吞噬。

最早的時候，家長的嚴苛及家庭里的語言、身體暴力嚇壞了他們。

▶️ 不管別人怎樣對他，他都能原諒對方。

這種善解人意的好人面具，是以「深深隱藏起自身真實的需求」為代價的。

可是，在與人交往的過程中，不可能一味地付出而不求回報。

長期壓抑自己的需求，達到一個臨界點之後，會出現兩種狀況：

一種是向內攻擊，覺得自己越來越沒有價值；

一種是向外攻擊，突然爆發，從乖孩子變身惡魔。

之所以「一個總是尊重所有人的人，卻得不到應該有的尊重」，是因為他唯獨沒有尊重自己。

在該保護自己的時候，沒有給予別人還擊。

由此可見，在原生家庭里沒有得到恰當尊重的人，往往不能適當保護自己、擁有合適的底線。

孩子個人邊界的建立

趙薇曾塑造過一個極具寫實主義的「虎媽」角色。

為了不讓女兒輸在起跑線上，她制訂了一系列望女成鳳的教育計劃，卻從來沒有考慮過女兒的想法和要求，只是強迫女兒朝著自己規劃的方向前進。

為了讓7歲的女兒能上個好學校，她甚至想要砸鍋賣鐵買學區房。

本該溫馨和睦的家庭，因為女兒的學習，爆發了一次又一次劇烈的爭吵。

這一切就像是電視劇的海報上寫的：你的人生，我的戰爭。

雖然在一系列的高壓之下，女兒的成績有很大的提升，但最終卻給孩子造成了嚴重的心理問題。

在生活中，家長們讓孩子替自己完成未曾實現的夢想。

為了學習成績不惜一切手段去壓迫孩子，縮減孩子的自由空間。

他們仿佛把孩子的人生，當成了自己的第二個戰場

雖然家長的這種做法會取得暫時的成功，擁有一個聽話、懂事的孩子，可是在這種環境長大的孩子，很容易失去邊界感。

而一個孩子，要想成為一個真正的人，就必須擁有自己的邊界感。

正如亨利·克勞德在書中寫道的 ——

父母應該有一個很嚴肅的責任：教導孩子有內心的界限感，而且能夠尊重別人的界限。

Chapter 3

有些叛逆

姍姍來遲

開頭事件中的女孩面臨這樣的衝突：

是成長、蛻變；

還是回到母親溫柔的牢籠。

如果一個人的自我被壓抑很久，再次爆發的力量可能是非常強大而充滿破壞力的。

事件最後令人扼腕嘆息的弒母結局，何嘗不是這樣的例子？

自我壓抑到一定程度，總要有一個宣洩口來釋放她的暴怒。

我們身邊很多人也經歷著這樣的心理衝突，而且，更多是發生在不被覺察的潛意識裡的。

當孩子漸漸地長大，意識到自我空間時，他們就會面臨這樣的問題：

是開始尊重自己的個人意識，還是依舊做個乖孩子言聽計從？

▶️ 大多數家人的出發點無非是關心或是有較高的期待。

他們自以為了解自己的孩子，在溝通的時候往往不能站在理解的角度去考慮，而是站在一個「權威者」的位置去對待孩子。

▶️ 還有另外的情況是，父母因為上一輩的不正確對待而形成的一些心理問題。

如果沒有得到察覺，他們就容易把自己的創傷和焦慮延續給孩子。

一個正常的家庭關係，其實是「去角色」的，也就是說：

父母不用一直帶著「父母的外套」，那樣會強加給自己更多的責任；

孩子也不能一直把自己當成長不大的「孩子」，那樣成為不了一個獨立的成人。

一個健康的關係，其實是兩個「完整個體」 的關係，而不是相互依附和控制。

我們都需要在愛中，成長為一個獨立的人。