隔壁家的熊孩子搶你家寶寶的玩具，然後你會怎麼樣

兒童時期是為了成人社會做準備的，父母在孩子幼年時的主要作用，是幫助孩子逐步適應社會規則，掌握一些技巧和套路。

當孩子需要獨立的時候，長大後遇到危險或者挫折的時候，不會毛逼不會害怕，而是順其自然的想起父母是這麼做的，我就這麼做。

而不是讓父母虛構一個美好的童話世界，完美的溫室給孩子。

否則，孩子總有長大的那一天，他會發現整個世界如此殘酷，人也是千奇百怪各種奇葩，他會不知所措的，甚至會受傷害怕自閉。

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搶玩具的熊孩子，會永遠存在的。

高中大學宿舍會有很多奇葩同學，拿你孩子的日常用品。

工作後，會有各種奇葩同事奇葩領導奇葩客戶，習慣性的壓榨你的孩子的勞動力，還覺得理所當然。

你孩子結婚後，還會有奇葩親戚們，莫名其妙的朋友，會覺得拿走你孩子的東西是看得起你孩子。

所以，你打算保護孩子，到哪一年呢？

我的建議是，必須干預。

但是不應該你去面對熊孩子。

而是應該給自己家孩子建立起「我的東西」的觀念。

我的東西，就是我必須保護，守衛的。

不僅僅是玩具。

我的食物，我的衣服，我的爸爸媽媽，我的家，我的身體。

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都是我必須保護的。

如果鄰居孩子喜歡，告訴我，經過我的認真考慮，我可以借給他，也可以拒絕。

拒絕他，是我的權利，我應該拒絕的理所當然，理直氣壯。

如果對方不接受，可以先給對方講道理，也可以根據情況求助於別人（對方的父母，幼兒園老師，我的父母，甚至將來的警察）

最重要的一個關鍵信息是：我有說「不」的權利。

而且這是我最重要的權利。

讓孩子學會「拒絕」，其實是希望孩子能夠成為自我堅定型的模式。

在涉及到我的底線之前，是可以合理的分享的。

涉及到我的底線之後，必須嚴格拒絕。

分享是建立在明確所有權的基礎之上，且必須是自願的，不然根本不是分享。

所以教孩子分享的第一步是教會孩子捍衛自己的所有物，對孩子不分享的權利予以完全尊重，後面才可能讓孩子體會分享相對於獨占的樂趣 ，進而願意分享。

回到這個題目，如果孩子對於自己的所有權是明確的，只是由於客觀條件無法捍衛，那家長一定要干預啊。

搶錢有人管，搶玩具難道就沒人管了？

如果孩子對於自己的所有權並不明確，這是一個補課的好機會，家長一定要幫助孩子明確，給他說不的理由和勇氣，這個時候可以先不干涉，回家談。

談好了，孩子知道為什麼需要說不，也敢說了，這就回到了第一種情況，家長看時機干涉。

有人的地方就有江湖，這個熊孩子的出現在孩子的人生道路上並不是孤立事件，與其幫著孩子對付這個熊孩子，不如教會他以後如何應對這類熊孩子。

我在抱寶寶去小花園玩時曾經看到一幕場景。

有個大概四五歲的小男孩想玩一個兩三歲小女孩小推車裡面的玩具，小女孩不答應，小男孩就要搶。

畢竟有體力優勢，小男孩是很容易搶贏的，可是這時候小女孩大聲說：把你的手拿開，不要碰我。

小男孩估計沒有反應過來，愣了一下說：我只是想玩玩那個玩具。

兩個人的爭執就這樣結束了。

這個小女孩就示範了一個很好的處理方式，擲地有聲的直接回應，情緒平穩卻充滿力量。

如何我的孩子以後遇到熊孩子，我希望他能夠有這個力量去回應。

但這個力量不是一蹴而就的，是父母幫她養成的習慣，肯定花了很多心思。

最用心的地方當屬於父母幫助她培養好了身體和主權意識，保護了孩子的界限感。

當孩子開始認識自己的身體後，就可以幫孩子引入界限這個概念了。

我們大人有親密距離一說，假如有人闖入了我們的親密距離會很不舒服，孩子也同樣如此。

我很喜歡界限這個詞，身體主權就跟一個國家的領土完整一樣，是不容侵犯的，只要有所侵犯，就應該強烈譴責，聲明立場。

這份譴責聲音就散發出來這樣的信息：不要惹我，我不怕你。

要讓孩子保護好自己的玩具，保護好自己的身體，第一要做的就是幫助他明確身體的領土意識，理清楚邊界在哪裡。

界限不明朗的孩子，當玩具和身體被人侵犯時，會猶豫自己該不該反應，會遲疑做出決定，於是傳達給了其它孩子軟弱可欺的形象。

要想讓孩子學會保護自己和自己的物品，也是要從這點入手。

界限感這個概念的引入，我曾看到一個媽媽做的很棒。

小朋友都喜歡吹泡泡，她會以泡泡來隱喻我們的身體，我們的身體都有一個看不見的泡泡。

泡泡裡面的空間，包括你的身體，都是你的，如果你不願意，任何人想戳破你的泡泡都不可以。

這個例子很好理解，可以幫助孩子建立邊界的意識，同時在生活中可以不斷的強調。

媽媽會戳破你的泡泡，但寶寶不介意，寶寶很開心，那這就是允許的。

寶寶不想要陌生的叔叔阿姨抱的時候我們就不要為了自己的面子勉強他了，因為那是孩子在保護他的泡泡，他不願意讓這個叔叔阿姨戳破。

寶寶喜歡這個小朋友，想把所有的玩具分享給他，寶寶不介意被他戳破自己的泡泡，這是很好的。

寶寶不喜歡這個小朋友，不想讓他玩自己的玩具，這也是可以的，我們可以不分享。

只要他不願意、不開心，他就可以說不，每個人都有權力保護自己的泡泡。

「不，謝謝。

」「不行，這個玩具是我的。

」我們可以教寶寶這樣直接回應。

只有教會了孩子的主權意識，培養好了他的界限感，讓他有勇氣去拒絕並懂得何時該拒絕，才能在滋養出孩子的精神力量，幫助他以後行走江湖，不做熊孩子虐的對象。

值得強調的一點是：孩子的這份勇氣是你幫他建立的，切忌因為你的面子強迫他分享玩具，跟陌生人擁抱親吻，否則習慣了父母強權的孩子在面對別的強權時也難免屈服了。