為什麼不要強求孩子分享？

下載【凱叔講故事APP】，購買【凱叔365夜】，給你更好的收聽體驗。

凱叔說

kaishushuo

「你應該具有分享精神，所以，請把存款分我一半！」

你一定認為和你說這話的人瘋了。

可我們卻經常對孩子提這樣的要求。

對於孩子來說，那些零食和玩具就是他（她）在世上擁有的全部財產。

兩歲的時候，孩子進入了物權敏感期。

什麼都是「我的！我的！！」這時候不斷地勸說孩子分享，適得其反。

反而會讓這個敏感期無限延長，對孩子的安全感造成傷害。

正確的做法是幫助他（她）換位思考。

「小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎?」

「你把玩具分給別人玩，他們也很高興。

」

到此，打住。

他只有知道什麼是我的，才會知道什麼是別人的。

只有「我的」不被侵犯，才會尊重別人的權利。

其實讓孩子痛苦的，是我們的那點兒虛榮心。

所謂孩子的分享精神不過是我們自己的需求。

所以，我們自己還得分清楚什麼是「我的」，什麼是「孩子的」。

作者 | 蘇妮

先不談論孩子，成年人其實也有不願分享的。

別再提那些分享的好處了，誰都懂的。

誰都能列個一二三四出來。

比如分享可以幫助孩子帶去好人緣；分享可以開拓孩子的視野以及人生的更多可能；一群人在分享過程中彼此支持，會創造出更多、更新鮮的資源來……

然而，有的人卻為什麼不願意分享？

我認識一個女生。

她和人合租在一起。

一般，女孩們有了好吃的都會意思一下，分享給大家嘗個鮮什麼的，她不會。

她買了吃的都會悄悄藏起來，有些時候那些食物甚至藏得連他自己都忘記了，放到過期。

她始終未曾想過把東西拿出去跟其他人一起享用。

她問：「我是不是很自私？」

這個問題讓她很困擾，內心是滿滿的衝突。

這也給她的人際關係帶去了不少影響。

的確，她現在是有能力分享的。

並非真的負擔不起別人吃她的幾包零食，或者幾隻水果。

然而，重要的不是現在有沒有足夠的東西去分享，而是曾經很匱乏。

孩子們需要先得到，然後才有能力給予。

無法分享，往往就是源於匱乏。

這些匱乏，可能是物質上的匱乏，但更多是心理上的，比如親密依戀關係、安全感和自我價值等。

一個長期匱乏的孩子，他得到一樣東西後，會小心翼翼、緊張不安地守著那東西。

那樣東西也許很普通，也許很貴重。

但無論如何，它在這個孩子眼中都是特別的、重要的。

因為它能夠填充他內心的某個地方，增強他的安全感，或者價值感。

他真的非常害怕失去這個東西。

分享？真的太難了。

他自己都還不夠，你還要求他給別人，這實在太殘忍。

但同時，父母/他人的評判聲又會隨時響徹耳邊：你怎麼可以這麼自私……

「自私」意味著「我是不好的」，這會加重他們的匱乏感。

於是，他們的內心很容易充滿糾結。

所以，教會孩子分享的第一個大前提，一定是孩子有分享的資源。

什麼樣的資源？那就是孩子曾經得到過、滿足過、被愛和關注過。

也有另外一種情況，就是孩子得到的愛和關注並不少，但由於父母引導不當，導致孩子不願意分享。

這就需要父母掌握一些基本的教養常識。

比如，一對父母都是很大方、人緣很好的人，可是他們的孩子卻「很小氣」。

邀請小朋友來家裡玩，他總是要把自己喜歡的玩具藏起來，即使是面對非常要好的朋友。

可如果他去別的小朋友家，卻總是不無顧忌地玩別人的玩具。

所以，當他和其他小朋友一起玩時，經常會發生爭搶玩具的情況，而且他還特彆強勢，一定是搶到玩具的那一個。

每當碰到這種情況，這位媽媽就很尷尬地批評孩子；而爸爸呢，經常把爭搶中的孩子分開，並將自家憤怒的孩子拉到小屋裡「談心」——苦口婆心地跟他說分享的大道理。

這麼做，基本對孩子沒效果。

問題到底出在哪裡呢？

誤區一

把分享當成一種道德品質來要求孩子

這位媽媽，經常在不經意間指責孩子「你能不這麼小氣嗎？」之類的話。

爸爸在和孩子談心的時候，也經常會說出這樣指責的話。

然而，這樣的指責，對於讓孩子養成樂於分享的習慣不但沒有幫助，反而給孩子貼上了不好的標籤，影響了孩子的自我發展——貼標籤會給孩子一種自我暗示，很多情況下，孩子會傾向於朝著標籤的方向發展。

發展心理學研究表明，孩子在7歲之前並不具備道德自律能力。

所以，在孩子7歲以前，我們最好不要把「分享」當成一種道德品質來要求孩子，尤其是不要給予孩子負面的道德評價。

其實，沒有哪個孩子天生就樂於分享。

在生命之初的幾年裡，孩子們都是以自我為中心。

他們是世界的王，他們會理所當然地以為「我喜歡的，就是我的；我拿到的，就是我的；我看到的，也是我的……」隨著認知能力的發展和逐漸的社會化，他們才慢慢有了分享的意識。

所以，對於小孩子來說，如果將分享當成一種行為習慣來培養，而不是道德品質來約束，更有利於孩子以後形成樂於分享的品質。

誤區二

不尊重孩子的物權觀，逼孩子分享

每當孩子拒絕和小朋友分享玩具而爭搶打架的時候，這位媽媽通常通過逼自己孩子分享玩具來化解衝突。

她經常會對孩子說：「小朋友是客人，你是主人，你應該把玩具讓給他玩！」

孩子的分享行為是建立在自身物權的基礎上。

換句話說，孩子先明確了「這是我的東西」的概念，才逐漸懂得「與人分享」。

孩子只有懂得珍惜自己的物品，維護自己的權力，才會懂得尊重別人的物品，並學會與人分享。

然而，這個時候的孩子，還不能很好地將自己和外界分開，所思所想又常常以自我為中心。

我們如果強行要求他們分享，不僅不利於孩子物權觀的建立，還可能導致孩子牴觸分享，甚至打擊到孩子的社會熱情和興趣，造成孩子的恐懼或焦慮。

案例中的這個孩子分享習慣難以養成，和媽媽不尊重孩子的物權觀、逼孩子分享有很大關係。

培養孩子分享的行為習慣，最終形成樂於分享的品質，擁有更好的社交能力，除了不用道德約束孩子，和尊重孩子的物權觀，我們還需要怎麼做呢？（引導孩子分享，可以從孩子3歲左右開始。

）

幫助孩子建立分享規則

我們需要幫助孩子建立分享規則，讓孩子知道，分享玩具是安全的，玩具不會因為分享而失去。

這樣，他才不會牴觸分享。

比如，當孩子不願意分享最喜歡的玩具時，可以這樣跟孩子說，「媽媽知道這個玩具是你非常喜歡的，你可以把它收起來，再幫你找找還有什麼玩具可以和其他小朋友一起分享。

」這樣，在尊重孩子物權觀的同時，也引導孩子建立了合理的分享規則。

引導孩子交換、借用和輪流玩玩具

交換、借用和輪流玩，對孩子來說，是非常好的分享方式。

孩子能夠藉助這幾種分享方式，交到更多的朋友。

讓孩子懂得，交換玩具並不會讓自己失去玩具，反而可以玩到別人的好玩的玩具。

比如，可以跟孩子說「你看，妹妹的玩具咱們家就沒有，我們可以看看妹妹的玩具好不好玩，我們可以用自己的玩具和她交換玩。

」

讓孩子懂得「輪流玩」的規則。

比如讓他學會說：「這個玩具，你先玩，我後玩。

」這是一個交友技巧，重點是「我後玩」幾個字。

當孩子跟別的小朋友這麼說時，一般會獲得對方的同意。

還要教會孩子「借用」。

首先，教會孩子說「借我玩會，好嗎？」等禮貌語言。

除此之外，要引導孩子歸還借用的玩具。

如果孩子未經允許拿走了別人的東西，父母必須要引導或者帶著孩子交還物品，同時可以採取一定的措施，比如可以懲罰孩子暫時失去自己一件心愛的玩具。

讓孩子體驗與人分享的快樂

讓孩子體會到分享行為帶來的收益和快樂，但不要說教。

你可以這麼跟孩子說，「我有玩具，別人也有玩具，分享的話可以擁有更多的東西。

」「這個玩具只是給妹妹玩一下，它還是你的！」

如果有小朋友分享東西給孩子，你可以趁機問他：「小夥伴把自己的東西分享給你，你開心嗎？」若孩子認可，可以進一步引導孩子，「如果你也能學著分享，他也會很開心的。

」

等孩子體驗到分享不僅不會失去自己心愛的東西，反而還能帶給自己快樂，孩子就會慢慢從牴觸中走出來，樂於和他人分享。

凱叔問

您會以什麼樣的方式讓孩子分享？如果孩子不願意分享，您會怎樣引導？歡迎在留言裡說說您的經歷和看法。

作者：蘇妮，文章轉載自公眾號：積木育兒，ID：jingguanyuer，轉載已獲授權。

--------End--------