從小這麼處理孩子的「自私」行為，註定他長大後很摳門

最近，有位國外的媽媽因為支持孩子不分享的行為在網絡上引起了熱議：

這位國外的媽媽帶著兒子去公園玩，當她兒子興致勃勃地把自己玩具拿出來時，突然發現六七個孩子正圍過來盯著他的玩具，有幾個還想伸手拿。

兒子當時就懵掉了，下意識地把玩具護在懷裡，緊張地望著媽媽。

正是這位媽媽此時的做法，引起了很多人的爭論——她對兒子說：「你可以對他們說『不』，你不想給，就拒絕！」

得到了媽媽的支持，兒子勇敢地拒絕了那些孩子。

而那些被拒絕的孩子卻轉而向他媽媽告狀，說她兒子小氣。

這位媽媽認真地向這些孩子解釋道：「那是他的玩具，他沒有必要一定要和誰分享，他已經說『不』了，如果他想要分享的話，他會和你們分享的。

」

事後，這位媽媽將這整件事以及自己的一些想法寫到了網上，帖子開頭的第一句就是「我的孩子沒義務和你分享」，這個帖子被轉發了二十多萬次。

「媽媽肯定不愛我了，所以才要把我的寶貝給別人。

」

孩子與父母，尤其是媽媽分離，建立自己的世界而不是依附於母體時，孩子對於外界的「安全感」將會有一部分轉移到其他物體上，其中最多的就是玩具。

我們看到有些孩子必須抱著小熊寶寶才能入睡，甚至依戀一條絲巾，就是這種現象。

有的父母礙於面子，當別的孩子要自己家孩子的玩具，自己就替孩子做了主，把玩具給了別人，如果自己家的孩子為此大哭大鬧，父母通常的做法是安慰孩子「再給你買一個吧！」，你再給他買一個真的能解決問題嗎？其實不是，因為新買的物品即使和原來的一模一樣，甚至更好，但對於孩子來講可能完全不是原來那個物品了。

「我的東西誰也不能碰」，這是孩子的物權意識在萌芽。

物權意識的敏感期一般會出現在2~3歲，這個時候，孩子的自我意識已經有了很大的發展，「我」的意識逐漸清晰，他們開始將自己和他人區分開，並逐漸將這種區分延伸到物品、玩具上，像模像樣地將自己的所屬物品「保護」起來，在他們眼中「什麼都是我的」，這讓他們看起來「自私、霸道」。

但是這其實只是孩子在進行物權歸屬的練習，通過對物品歸屬權的確認，來認知他與物品的關係。

很多時候，父母要孩子分享的東西可能不值錢，但對於孩子來說卻是他最寶貴的財產，是對世界安全感的標誌。

只要這些物品還在，孩子就會覺得世界是完好的。

而一旦被剝奪，孩子則會陷入極大的恐懼和不安。

而父母作為孩子最信任的人，結果卻強行剝奪這些物品，還將其轉送他人，這對於孩子內心來講是非常大的打擊。

「爸爸媽媽是我最能依靠的人，怎麼他們都不幫我幫別人？」

「我的玩具，為什麼一定要讓給別人？」

「媽媽肯定不愛我了，所以才要把我的寶貝給別人。

」

當孩子處在「被分享」的情況下，孩子的內心已經很煎熬，當他向父母求助時，得到不是幫助，而是「幫凶」，孩子的安全感瞬間崩塌，沒想到最信任的父母居然背叛了自己，沒想到父母居然這樣不尊重自己的意願。

你以為，你給出去的只是孩子的一件玩具嗎？其實，那是孩子的對世界的安全感，以及互相尊重、互相信賴的親子關係！

「我要把東西都藏起來，不讓爸爸媽媽找到拿出去。

」

隨隨便便的把孩子的東西給別人，或強迫分享，也許會培養出一個「自私」的孩子！

這類孩子容易出現非常嚴重的物權安全感缺失的現象，如時時刻刻抱著不放手、看見其他小朋友靠近就趕緊抱起自己的東西、甚至主動攻擊那些他認為「會搶他東西」的小朋友。

這種影響甚至會持續終生，一個物權安全感極低的人會把東西藏來藏去，藏哪裡都覺得不安全，最後每天都壓在枕頭底下睡覺、或者每天都要看一遍才能安心睡覺。

有個女生分享了自己的故事給我們：

她和人合租在一起。

一般，女孩們有了好吃的都會意思一下，分享給大家嘗個鮮什麼的，她不會。

她買了吃的都會悄悄藏起來，有些時候那些食物甚至藏得連她自己都忘記了，放到過期。

她始終未曾想過把東西拿出去跟其他人一起享用。

她問：「我是不是很自私？」

這個問題讓她很困擾，內心是滿滿的衝突。

這也給她的人際關係帶去了不少影響。

的確，她並非真的負擔不起別人吃她的幾包零食，或者幾隻水果。

然而，重要的不是現在有沒有足夠的東西去分享，而是曾經物權安全感很匱乏。

孩子們需要先得到，然後才有能力給予。

無法分享，往往就是源於物權安全感的匱乏。

這些匱乏，可能是物質上的匱乏，但更多是心理上的，比如親密依戀關係、安全感和自我價值等。

一直被強迫分享的孩子，在心理上是極度匱乏的。

一個長期匱乏的孩子，他得到一樣東西，會小心翼翼、緊張不安地守著那東西。

那樣東西也許很普通，也許很貴重。

但無論如何，它在這個孩子眼中都是特別的、重要的。

因為它能夠填充他內心的某個地方，增強他的安全感，或者價值感。

他真的非常害怕失去這個東西。

分享？真的太難了。

他自己都還不夠，你還要求他給別人，這實在太殘忍。

但同時，父母/他人的評判聲音又會隨時響徹耳邊：你怎麼可以這麼自私……

「自私」意味著「我是不好的」，這會加重他們的匱乏感，於是他們內心很容易充滿糾結。

所以，想讓孩子願意分享的前提，是父母尊重孩子的物權，並給予充足的愛和尊重，否則，你送出的是一件玩具，收穫的也許是一個對物質永遠戰戰兢兢的孩子。

「我擁有的東西都可以分享出去。

」

一直被強迫分享的孩子，在長大後，失去的可能會更多。

一位網友分享了自己的故事：

她說，小時候，只要有客人帶小朋友帶家裡玩，她的媽媽就讓她把玩具都拿出來給小朋友玩。

甚至有些小朋友走的時候想拿走，她不願意，她的媽媽就跟她說怎麼能讓客人不開心呢？媽媽給你買玩具就是希望你學會分享。

她很難過，很委屈，媽媽的這些行為甚至讓她在很長一段時間內都認為，自己的難過和委屈，是不對的，是不應該的。

她說，「慢慢地，自己擁有的東西仿佛都不是自己真正擁有的，所有的人或事，只能陪伴我一陣子，而不是一輩子。

」

小學時，因為在學校表現優秀，能夠拿到升學的加分，可是老師跟她說，她的成績自己考也完全沒問題，應該把加分的名額讓給其他的同學，她說好。

大學期間，宿舍的姑娘看中她好不容易買到的限量口紅，說拿自己的普通的跟她交換，她說好。

前幾年，她存了20萬買了輛車，媽媽跟她說表哥要結婚，可是家裡窮，能不能把車便宜些賣給表哥，她說好。

回顧這些，她說，「我的媽媽用自己的慷慨，培養出了一個將來面對欺凌和掠奪時，只會逆來順受的懦弱孩子。

」這種結局，太讓人痛心了。

一個沒有物權混亂的孩子，始終是缺乏安全感的。

物權的隨意剝奪從根本上造成了孩子在面對自己擁有的東西時，不敢爭取，不敢要的軟弱心理。

對於父母來說，你隨便送走的，可能只是一件玩具。

但其實，你也送走了孩子守護自己所喜歡的東西的勇氣，留下了怯懦和不懂拒絕伴隨終生。

如何培養孩子樂於分享的品質？

那麼，如何在尊重孩子的物權觀時培養孩子分享的行為習慣，最終形成樂於分享的品質呢？

一般來說，引導孩子分享，可以從孩子3歲左右開始。

❶ 幫助孩子建立分享規則

我們需要幫助孩子建立分享規則，讓孩子知道，分享玩具是安全的，玩具不會因為分享而失去。

這樣，他才不會牴觸分享。

比如，當孩子不願意分享最喜歡的玩具時，可以這樣跟孩子說，「媽媽知道這個玩具是你非常喜歡的，你可以把它收起來，再幫你找找還有什麼玩具可以和其他小朋友一起分享。

」這樣，在尊重孩子物權觀的同時，也引導孩子建立了合理的分享規則。

❷ 引導孩子交換、借用和輪流玩玩具

交換、借用和輪流玩，對孩子來說，是非常好的分享方式。

孩子能夠藉助這幾種分享方式，交到更多的朋友。

讓孩子懂得，交換玩具並不會讓自己失去玩具，反而可以玩到別人的好玩的玩具。

比如，可以跟孩子說「你看，妹妹的玩具咱們家就沒有，我們可以看看妹妹的玩具好不好玩，我們可以用自己的玩具和她交換玩。

」

讓孩子懂得「輪流玩」的規則。

比如讓他學會說：「這個玩具，你先玩，我後玩。

」這是一個交友技巧，重點是「我後玩」幾個字。

當孩子跟別的小朋友這麼說時，一般會獲得對方的同意。

還要教會孩子「借用」。

首先，教會孩子說「借我玩會，好嗎？」等禮貌語言。

除此之外，要引導孩子歸還借用的玩具。

❸ 讓孩子體驗與人分享的快樂

讓孩子體會到分享行為帶來的收益和快樂，但不要說教。

如果有小朋友分享東西給孩子，你可以趁機問他：「xxx把自己的東西分享給你，你開心嗎？」若孩子認可，可以進一步引導孩子，「如果你也能學著分享，xxx也會很開心的。

」

等體驗到分享不僅不會失去自己心愛的東西，反而還能帶給自己快樂，孩子就會慢慢從牴觸中走出來，樂於和他人分享。

如果我們做到了這些，不僅有助於孩子物權觀的建立，還將會讓孩子擁有清晰的人際界限，懂得尊重別人，敢於表達自己。

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