孩子偷拿別人的東西?錯誤管教會毀掉孩子一生

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2017-02-02 凱叔講故事

凱叔說

kaishushuo

大約從孩子2歲左右就開始慢慢進入物權意識敏感期了。

所謂物權概念就是物體的歸屬權,它是我的?是你的?還是共享的?

當孩子進入物權意識敏感期時,家長會發現之前特別「大方」的孩子,突然間變得「小氣」起來,對自己的東西看得特別牢,即便是媽媽,他也不願意分享。

看見自己喜歡的東西,會當成是自己的搶過來,完全是一副「小霸王」模樣。

「偷東西」也是孩子這一時期的表現形式。

這時孩子常常分不清自己的東西和別人的東西,誤以為自己喜歡的、想要的東西就可以拿走,這是孩子的心理發展水平的局限性導致的,這時候是孩子只是「誤拿」而不是「偷拿」,他們並沒有「偷「這個概念。

作者 | 閆涵

1

晚上,媽媽群里,有位媽媽拋出這樣一個問題:

鄰居家的男孩,4歲了,最近從幼兒園放學回來,父母經常在他的書包或者衣服口袋裡發現玩具。

有時候是幾個串珠,有時候是一塊拼圖,有時候是幾個彩色雪花片。

不光在幼兒園這樣,有時去別人家玩,對自己喜歡的東西,也會偷偷塞到背包里。

問他怎麼回事,剛開始還承認,後來漸漸地就什麼都不說了……

這種情況頻繁出現,大人已經對孩子偷東西的行為無可奈何,不知道到底應該怎麼辦。

看到這條消息,我正哄孩子睡覺,怕家長一衝動給孩子貼上「小偷」的標籤,抓緊回復了這樣一段內容——

四歲左右的孩子,沒有偷的概念。

男孩子晚熟,可能還分不清你我的界限,只因單純的喜歡,就拿回去了。

家長最好不要反應過度,和老師商量商量,一起跟小朋友說,如果喜歡,想拿回家去,要跟老師申請,不是自己的東西,沒經過允許是不可以拿回家的。

以此慢慢建立孩子的邊界概念。

還有個群友,剛剛逃離空氣糟糕的北京,去了南方一個天高水闊的美麗城市,3歲半的兒子也入托當地幼兒園。

剛入園那幾天,不知道什麼原因,孩子常常把幼兒園的玩具帶回家,問起來,孩子就說:「我喜歡,它們都是我的好朋友。

群友也有點焦急,想讓大家幫她出出主意。

其實,當孩子離開昔日熟悉的老師和夥伴,進入一個完全陌生的環境時,心理壓力會很大。

這時,他們往往喜歡跟沒有攻擊性和傷害性的玩具做好朋友,因此才會有「邀請玩具回家」的舉動。

此時,最好的方法就是跟孩子說明玩具的歸屬,引導他們正確處理類似「想要或想在一起」和「先申請再行動」的先後順序。

最重要的是,家長對孩子這類的行為一定要保持平和態度,別用成年人的道德標準去衡量。

我小時候,就曾親眼目睹自己的小夥伴因此受到羞辱。

對孩子這方面的心理,我感觸很深。

2

那時我大約五六歲,跟一個小夥伴去田裡玩。

她比較調皮,摘了別人家一個大南瓜。

南瓜也沒拿回家,只是找了塊空地,把瓜砸爛,還找來些薄鐵片切著玩兒,記得當時我倆還模擬了媽媽做湯的場景。

當天晚上,我去她家拿東西,正碰上南瓜的主人找上門來,口口聲聲指責小夥伴偷了他們家剛熟的南瓜。

小夥伴的媽媽臉上掛不住,直接一個大巴掌呼上來,一邊打女兒的臉一邊罵:「讓你手賤,讓你偷別人東西……」,一邊跟南瓜的主人道歉。

小夥伴懵了,等反應過來,竟然沒哭,一滴眼淚都沒掉。

她先看了我一眼,然後直勾勾地看著她媽媽。

那神情,直到今天我仍然記憶猶新。

後來,她和我說:「我不恨別人找來,只是恨媽媽什麼都不問,上來就打我。

本來她在媽媽面前是個「小話嘮」,什麼都喜歡跟媽媽說,但自從那次被媽媽不分青紅皂白地責罰後,她慢慢變得不怎麼愛和媽媽交流了。

現在想來,她的媽媽就是這樣失去了女兒對自己最基本的信任。

未經允許動別人的東西的行為,在大人眼中就是「偷」。

但對於孩子,尤其是6歲以下的孩子來說,可能只是大腦萌生了「想要」的念頭後,直接產生行為反射——這個年紀的孩子,很多都還不具備完全的行為控制能力,也不清楚「偷」和「拿」之間的區別。

小時候,我也曾偷偷拿過爸爸的零錢,每次不多,就一兩毛,最多五毛錢。

上世紀80年代,大家的日子都比較緊巴,很多家庭的日子都很清貧,我家也一樣。

因為沒有零花錢,校門口的小攤兒又經常有賣貼畫、瓜子、大米球的,我忍不住誘惑,就偷偷拿爸爸的錢去買零食。

有次放學回家,我聽到媽媽和爸爸在嘀咕,說的正是我偷偷拿錢的事。

我這才知道,我拿錢的行為,大人是知道的。

但他們沒打我也沒罵我,反而商量著把有限的工資擠出來一點給我做零用。

每個月在一本地理書里給我放一些一毛兩毛的錢,總額不超過2塊,不低於1塊,我可以自由使用。

得知他們的決定時,我內心是羞愧的,從那以後再也沒偷偷拿過他們的錢。

不僅如此,我還通過自己管理零花錢,養成了最初的理財習慣。

為了研究小時候偷偷拿父母的錢是不是個例,我在一個群里做了調查。

很快,就有數位媽媽分享自己的經歷——

超過六成的人有偷偷拿父母錢或親戚家東西的經歷,證明孩子有時候真的沒有惡意,只是想吃糖、想要漂亮東西的想法占了上風。

3

不過,這並不意味著當孩子有不經允許私自拿別人東西的行為時,爸爸媽媽們可以坐視不管。

只是,我們要找到一些方法,在不傷害孩子自尊的前提下,根據自家孩子的性格,進行適當引導——

探究孩子拿東西的深層原因

6歲以下的孩子,無非是邊界感不清,看到喜歡的東西就想據為己有。

這時候,身為家長,我們需要耐心引導。

對沒上幼兒園的孩子,在家要注意引導其明白「哪怕家庭成員之間的物品,想動也是要經過主人同意的」。

對已經上幼兒園的小朋友,家長需要和老師商量好,一方面家長在家明晰物權概念,讓小朋友養成拿別人東西要經過同意的習慣;一方面老師在學校要多給予孩子關注,如果發現小朋友把東西裝到自己書包里,不要粗暴地扣上「壞孩子」或「小偷」的帽子,而要告訴孩子喜歡的話需要和老師商量一下,看看能不能帶回家繼續玩。

6歲以上的孩子,要看看家裡給的零花錢是不是足夠,孩子的合理物質需求有沒有得到滿足。

除了根據實際情況來增加零花錢,更要注意引導孩子合理使用零花錢。

切忌拿羞辱當教育

當孩子出現私自拿東西的行為,有部分家長會用打罵方式的來讓孩子長記性。

但我始終覺得這不是最適合的方法,就像文章開頭提到的那位小夥伴,媽媽打她罵她,導致的結果是失去了孩子的信任。

別說絕大多數孩子是無意中有了偷拿別人東西的行為,即使孩子真的有意偷竊,作為孩子的監護人,在大發雷霆之前,也一定先理性思考孩子的現實情況,是什麼事情使得孩子在產生需求和遇到困難時不來向爸爸媽媽求助,而是自己想方設法去解決?

比如我的一個朋友,小學時,學校要繳資料費,錢不多,只有5塊而已。

她卻不小心弄丟了,怕被罵,就從爸爸的口袋裡偷偷拿了5塊錢交給老師。

結果,她原來那5塊恰恰丟在家裡了,一下子露出了馬腳。

她媽媽不由分說把她罵了一頓,還說「也不知道她什麼時候染上了偷雞摸狗的毛病」。

我聽她講這個故事時,聽到更多的是她對父母的失望,因為從小到大,每次她發出求助信號。

收到的都是父母的責罵,「笨、粗心、臭打扮、亂扔東西」等等,都是親生父母給她貼上的標籤。

所以,當孩子出現行為問題時,別急著發火,先想想原因。

如果因孩子的行為造成物品損壞,一定要賠償

老早之前和一個讀者朋友聊天,他說小時候從來沒喝過汽水,有次忍不住偷拿了小賣店的汽水喝。

他媽知道這事後,不打不罵,只是問他有沒有勇氣和自己一起去把錢還給人家。

七八歲的他已經有自尊心了,不願意去。

她媽媽沒有強迫他,只是表示理解,然後自己去給小賣部的老闆賠禮道歉。

他說:「從小到大,媽媽為我做的很多事我都記不得了。

但那個夏天,媽媽的背影卻刻在了我心裡。

她沒打我沒罵我,可從那以後,我再沒偷拿過任何人的錢和東西。

現在,我有了孩子,帶她去商場,她損壞了東西,我也會找工作人員主動賠償。

這位媽媽傳遞給孩子的是對自己行為負責的態度——人只有學會了負責任,才會從內而外充滿力量。

當然,如果用了引導、暗示、提醒等各種方式,孩子還是改不了不經允許拿別人東西的毛病,就需要面對面地進行批評教育了。

孩子的童心是一張白紙,可以向善,也可以從惡。

養育一個孩子,最難的地方就在於我們務必在孩子面前收起惡的一面,讓孩子更快樂地向美好善良的方向奔跑。

在這個過程中,我們自己也因此成長為更美好更善良的人。

凱叔問

如果您的孩子偷拿了家裡或者別人的東西,您會怎樣做呢?記得在留言裡討論哦。

作者:閆涵,國家育嬰師,專注兒童心理,做最懂孩子、最尊重孩子的媽媽;蒙台梭利育兒踐行者,用親歷經驗讓您的育兒少走彎道。

文章轉載自公眾號:閆涵媽媽,ID:yanhanmama2016,轉載已授權。

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