3-4歲是孩子執拗敏感期：你不聽話的樣子，我真想給你一巴掌！

兒童敏感期系列內容

第十四節：執拗敏感期

孩子2歲半之後伴隨著秩序敏感期的到來，孩子的脾氣愈發變得執拗，具體表現為事事得依他的想法和意圖去辦，否則情緒就會產生劇烈變化，發脾氣，哭鬧。

自己不想做的事情，堅決不配合，甚至故意指東往西。

每當如此，大多數父母可能最想做的就是一巴掌打過去吧?

執拗敏感期

孩子在3-4歲時進入執拗敏感期，有些會在3歲之前提前到來。

執拗敏感期是孩子性格與判斷力的創建階段，他們不再想被家長控制，希望有自己的決定權，事事喜歡親力親為，他們喜歡做事的過程，不重視結果的呈現。

該階段孩子屬於「直線型」思維，認為思維就等於行動，無法區分想和做、認死理兒。

可以肯定的是孩子的心理活動具有一定秩序，一旦這種秩序被打破，他就會立刻發火，哪怕是重新來過，也要大發脾氣。

執拗敏感期與秩序敏感期的關係

對秩序的追求很可能就是執拗敏感期的來源，當孩子將秩序上升到意識層面時，就會變得執拗和不妥協，因此執拗敏感期是秩序敏感期發展到最後的終極形態。

兒童的秩序敏感期是呈螺旋式上升的三個階段的：

第一階段，為了秩序的破壞而哭鬧，秩序一旦恢復就會平靜下來；

第二階段，為了維護秩序說「不」，自我意識開始形成；

第三階段，為了維護秩序而執拗，一切要重新再來。

除了和秩序敏感期有關，和完美敏感期也有重合，對審美和規則的追求也有所表現，所以說執拗敏感期是雜糅了多種敏感期特徵的集中體現。

如何陪伴孩子度過執拗敏感期

義大利著名教育學家蒙台梭利說過：「對成人而言，兒童的心靈是一個難解之謎。

我們應該努力地探尋隱藏在兒童背後的那種可理解的原因。

沒有某個原因，某個動機，他就不會做任何事情。

一個成人若想找到這些謎底，他必須對兒童採取一種新的態度，增強對孩子的責任感。

他必須成為一個研究者，而不是一個遲鈍麻木的管理者或專制的評判員。

」

孩子的固執只是表面現象，是孩子成長所要面對的一個過程，面對寶寶的執拗，父母要克制自己的情緒，了解寶寶反抗背後的原因「對症下藥」，耐心地幫助孩子平穩度過。

1、 了解孩子執拗背後的原因

任何人生氣發火背後都有其原因，孩子也不例外。

作為父母，要嘗試著去探究孩子內心的想法，接納孩子的情緒，用耐心去幫助他們發泄內心的情緒。

孩子的情緒往往來得比較激烈和直接，來也匆匆去也匆匆。

當父母首先接納了孩子的情緒，那麼在引導和安撫孩子情緒時就不會那麼困難。

比如，當孩子哭鬧時，父母可用言語描述孩子的情緒並表示理解，如「媽媽不讓你晚上吃糖，你現在感覺很生氣，是嗎？」「你想玩他的玩具，但是他沒有與你分享，你現在很傷心，還有一點憤怒，對嗎？」讓孩子了解和認識自己的情緒體驗，並感受到父母是接納自己情緒的，慢慢地，情緒就會趨於平靜。

2、尊重孩子的獨立意願

當孩子開始喜歡跟父母說「不」表現出頑強的「反抗性」，這代表他們開始走出建立自我和自尊的第一步。

孩子希望獲得和大人一樣的平等地位，此時父母對寶寶的行動不要輕易加以干涉，要以平等的姿態來徵詢孩子的意見，給孩子留有選擇的餘地。

一個什麼都要自己做主、不肯妥協的孩子，其實長大之後更容易成為具有獨立性格、自信和堅強的人。

家長如果對孩子的固執一味壓制，認為是任性和胡鬧，不究其因武力制止，甚至是給孩子貼上「無理取鬧」的標籤，這樣做只會讓孩子覺得你們不尊重他、讓他無法建立自己的自尊，他的反抗可能就會越強烈，而且容易造成孩子任性、糾纏不休、固執等人格特徵。

3、滿足孩子渴望保護的需求

孩子表現出與父母作對的同時，內心仍然需要父母的情感支持和鼓勵。

如果孩子的執拗是合理的，父母先判斷一下他能多大程度上完成這件事和可能遇到的問題，然後在沒有人身危險的前提下，鼓勵孩子自己去做。

比如他堅決不讓你給他穿鞋，你就讓他自己穿好了。

如果孩子的固執不合理，可以採取暫時不理睬的態度，裝作若無其事，等孩子平靜下來再跟他講道理。

還有一點需要注意的是，父母在幫孩子的過程中最好統一共識，否則，就會出現孩子鬧起來時兩個人反差較大的處理方式，這樣很容易讓孩子「鑽空子」，不利於孩子順利度過執拗敏感期。

4、不要諷刺孩子固執導致的後果

對於孩子固執所導致的後果不要諷刺，要給予及時幫助。

如果孩子正準備做的事情力所不及，不妨先讓他自己嘗試一下，當他意識到自己並不是無所不能的時候，會重新回來找你幫忙的。

比如，在孩子無法自己穿好衣服又回來求你幫忙時，不要說：「我早就跟你說過，你自己不行的！」而要說：「穿不上沒關係，媽媽很樂意幫助你。

」讓他明白，若自己做不到，是可以向別人學習或接受別人的幫助。

讓孩子享受到獨立感的同時，也享受到父母對她們的關愛，這樣也會減少孩子反抗情緒的發生。

5、對孩子提出的要求要合情合理

對於孩子必須做而且完全能夠做到的事，父母應該嚴格要求孩子執行；而對於那些不必要的且孩子不願意去做的事就不要強行要求他們。

在孩子玩得開心的時候，父母千萬別打擾他們的興致；要是孩子確實做的不對，父母在制止他們的反抗行為時，在不危及生命、健康和道德的情況下，也要適當地放孩子們一馬。

這麼做也許會給大人帶來一些麻煩，但相對於孩子人格健康發展的回報來說這點讓步是非常值得的。

6、相信孩子，滿足其好奇心和合理要求

對於孩子的好奇心，父母們應該給予支持，千萬不要對孩子過度保護或是包辦代替，這樣會使孩子失去很多自我探索的機會,也會引起他們的牴觸心理。

對於孩子的能力父母要給予充分的相信和肯定。

當孩子遇到自己能力範圍可以解決的困難，父母要儘量放手讓孩子自己去做，這樣孩子在體會成功的快樂同時，也能減少和父母的對抗。

7、與孩子有足夠的交流

當父母看到自己的孩子由乖巧向淘氣轉變的時候，在心理上不應該有擔憂和煩惱，這些都是孩子成長的一個過程。

但並不意味著父母可以不管不問，這樣做的話那麼孩子可真的要成為壞孩子了。

父母要給孩子比以往更加多的寬容、關愛以及交流。

耐心傾聽孩子內心的想法，了解孩子的需要。

問問孩子是怎麼想的，為什麼要這麼做，這樣才可以最低限度地降低孩子對父母的逆反心理和排斥心理。

8、界定行為邊界 不能嬌慣、放縱

情緒沒有好壞之分，所有的情緒都需要被接納，但行為的邊界卻一定要有：對處於執拗敏感期的孩子，作為父母也要溫和而堅定地對不當行為說「不」。

比如有時候，孩子堅持在家裡玩皮球。

住在一樓或許沒有太大問題，但是住在二樓以上的，可能就要考慮會否干擾到鄰居了。

這種情況下，孩子年齡還比較小，一般無法與之講道理；如果強硬地逼迫其改變行為又可能會遇到孩子的激烈抵抗，最後家長憤怒、孩子傷心。

我這裡有一個非常好用的三步法，可以幫助大家應對類似問題：

第一步，陳述孩子的行為表現，接納孩子的情緒體驗：媽媽看到你在家裡玩皮球，你很開心；

第二步，描述媽媽看到孩子行為的心理感受：媽媽看到你這麼開心，我也想像你一樣開心。

可是，想到樓下的奶奶聽到頭頂傳來「咚咚」的聲音會感覺不舒服，媽媽就開心不起來了，反而會有點難過；

第三步，明確表達希望孩子發生的行為：媽媽想和你一起去操場上拍皮球（時間許可的話），或者說媽媽想和你一起看本書，咱們不在家裡玩皮球。

這樣清晰而明確的表述，家長不用動怒，孩子也能聽得進去。

時間久了，孩子也就慢慢知道了行為的邊界。

9、多關注孩子好的方面

國外親子教育專家曾作過統計，對於大多數孩子來說，85%的方面都是好的，不好的只占到15%。

遺憾的是，做父母的卻常常只看見和糾結於孩子那15%的不足和不完美。

當孩子的執拗敏感期來臨，父母往往感覺無所適從，更容易關注那不好的15%，忽視原本就很好的85%。

其實，這都是父母自己的虛榮心在作怪：期待孩子的完美來完美自己並不完美的人生！我想告訴各位父母的是，心理學裡面有一個「期待效應」：如果你只看到某人不好的方面，那他真的會按照你的期待往不好的方面發展；而如果你能夠看到好的方面，那對方也會順應你的期待越來越好！

執拗敏感期所表現出來的很多特徵是這個年齡段所有小朋友的共性，這個階段過了，自然會有好轉，隨著這個階段的順利度過，孩子會開啟對環境和氛圍變化更敏銳的感知力，並同時建立起對是非和規則的判斷，以及對自我的認知，孩子就會在人格上變得更豐滿、更完整。

我相信，沒有天生就是魔鬼的孩子，只有將天使養育成魔鬼的父母！請善待孩子的執拗敏感期，用我們最大的耐心與愛心，陪伴他們渡過這個特殊的成長時期。

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