媽媽，我偷錢，打架，掀女孩裙子，但我不是熊孩子！

我是苗媽

高級育嬰師+親子諮詢師

專注兒童心理

最近，「熊孩子界」有個人又火了一把。

吳京大熱的電影《戰狼2》里，張翰飾演的卓亦凡，從一個桀驁不馴但酷愛槍械的富二代熊孩子，在戰爭中最終逆襲成為一名鐵血英雄。

被反派幾次侮辱為「熊孩子就該在家玩槍」、馬上就要勒死之際，給大塊頭壞人來了個「一擊必殺」，並喊出了這句「金句」——

＂你媽沒告訴過你別欺負熊孩子嗎＂承包了全片一半的笑點。

（另外一半被冷鋒的非洲乾兒子承包了。

）

從這個意義上，張翰是給「熊孩子們」打了一場漂亮的「正名仗」，特別是「熊孩子」這個詞，開始被濫用的年代。

前段時間，微博上有個女大學生飛踢4歲女童的視頻引發爭議。

宋女士帶著四歲的女兒在飯店就餐，孩子大叫大吵影響了隔壁桌的女大學生。

女大學生氣極之下起身「腳踹」四歲女童（事後聲稱只是踹了椅子）。

一個成年大人，大力踢向一個4歲小孩，對小孩喊打喊殺的樣子，姿態卻並不好看。

但是，一段時間內，「聲討」熊孩子的評論卻是浩浩蕩蕩，什麼「熊孩子就是該打」「熊孩子該死」「打的好」，似乎熊孩子已經印發了眾怒，人人群起而攻之。

熊孩子的確很煩人，很鬧心，但是，在「喊打喊殺」之前，咱們得分清，什麼才是真正的「熊孩子」，又應該論以「何種罪名」。

有的熊孩子由於家教的欠缺和三觀的偏離，缺乏善意和尊重，虐殺動物、欺侮同伴且給他人造成了實質性的、無法彌補的影響或損害，這是熊，也應該得到相應的懲處；但有的熊孩子，調皮搗蛋、上房揭瓦，就像《淘氣包馬小跳》一樣屬於成長期的精力過剩，他們並不擁有成熟的價值觀和成體系的行為準則，因為一時淘氣，被冠上了「熊孩子」的罪名拚命被社會冷嘲熱諷，這就過分了。

今天，苗媽就來談一談「熊孩子」的問題，給令人聞風喪膽的「熊孩子」們，說兩句公道話。

家長不熊，怎麼孩子這麼「熊」？

最近苗媽的親戚小夏特別煩惱，不僅煩惱，而且擔憂。

小夏和我一樣是個「奶媽」，兒子4歲半剛上幼兒園。

小傢伙長得冰雪聰明、粉雕玉琢，小時侯更是乖巧可愛，但是最近一段時間，兒子突然變的特別「熊」。

喜歡的玩具不給買，賴在商場大哭；

自己喜歡吃的東西，連最疼愛的爺爺奶奶也不能吃一口；

最可怕的是，幼兒園裡兒子當起了小霸王，動不動就變成小「胖虎」，暴力、罵人，還愛掀女孩裙子……

說一萬遍也不聽，道理都不頂用，可憐小夏在兒子5歲生日之前，已經變成了「叫家長專業戶」。

都說熊孩子背後都有個熊大人，可是小夏絕非那種「孩子還小，你們都讓著點」的熊家長，很多教育方法，甚至有時候苗媽還要向她取經。

一家人包括爺爺奶奶，都是好脾氣、明事理的好家長，咋一下子，孩子就變成了熊孩子呢？

孩子熊，可能是「」敏感期「到了

即使再乖的娃，成長道路上也要遇到各種各樣的坎兒，最著名的就是一系列可怕的「敏感期」。

孩子變的「熊」，可能是他要長大了。

自我意識敏感期

寶寶到了2-3歲，自我意識萌發，這個年齡段的孩子開始有了更多的自主意識，他們從「單純做一件事情」變成「有目的地去做一件事」。

開始考慮「我想做什麼」。

但很多家長並不理解，以為自己的熊孩子依然是那個什麼都不懂的小寶寶，堅持按照自己的想法要求孩子，而不考慮孩子的意願。

直到孩子開始抗議之後，才反應過來「寶寶不聽話了」。

專家認為，這個階段的孩子有時會以犯錯為樂，越責怪他，他就越覺得有意思。

在我們大人眼裡，這是不折不扣的「熊孩子」行為，但卻是寶寶成長的一個不可或缺的階段：

語言敏感期

當孩子3-4歲時，他就會慢慢發現語言具有某種力量，而最能夠表現語言力量的話語就是罵人的話，就是粗話。

比如，孩子會冷不丁的冒出一些莫名其妙的話，像「打你！」「大傻瓜」「你是豬」等等。

而且，如果成人對孩子的罵人行為反應越強烈，越嚴加阻止，孩子就會越喜歡這樣「有力量」的話，就會沒輕沒重，沒完沒了，樂此不疲的使用。

隨著年齡的增長，孩子會發現一句話能夠表達一種意思，這個發現也會令他驚喜不已，於是他又會不斷地重複說這句話。

其實，這時候孩子已經漸漸發現了語言的力量。

很快，他又會發現某種語言更有「力量」，能把人刺傷，會讓人大發雷霆，會讓人傷心落淚，此時，孩子對於講粗話的敏感期就到來了。

熊到令人傷心落淚。

但是，對付各種敏感期，我們不能用簡單的「教訓」來應對，敏感期的孩子熊起來可氣，可是也是值得原諒的。

關鍵看父母能否找到辦法去「deal with」。

孩子「熊」起來老不好，多半是廢了？

如果家教、家風都沒有問題，父母也各種教育、薰陶，孩子還是時不時的犯錯、甚至做出嚴重的叛逆行為？

不要過度緊張焦慮。

除了要注意觀察，及時糾正，避免孩子誤入歧途之外，我們還要相信，其實很多孩子，擁有相當程度的自省能力。

童年神劇《哆啦A夢》里有一集，就很好的說明了這個觀點。

大雄想要趁新書上市，預支零用錢去買喜歡的漫畫，被媽媽無情拒絕了……想看漫畫的慾望在小孩子頭腦里戰勝了其他，大雄從哆啦A夢口袋裡搶到了寶貝——「惡魔的護照」，做壞事的時候亮出這個護照，一切都可以暢行無阻。

大雄的熊孩子之旅正式啟程，先從媽媽抽屜里堂而皇之拿了零用錢去買漫畫，媽媽看到了，只要亮出惡魔護照，媽媽就欣然同意；買漫畫的路上，踢翻了垃圾桶，遇到胖虎，主動上前挑釁，打架還不算什麼，大雄還手持惡魔護照，掀了靜香的裙子……到了書店，大雄猛然意識到，有了惡魔護照，他可以不用錢就把書從書店拿走，於是大雄洋洋自得將漫畫帶回了家。

演到這裡，大雄已經是個十足的熊孩子、小惡魔了。

但是，我本來以為哆啦A夢會拿出道具來懲罰大雄，沒有想到的是，故事的轉機，卻發生在大雄自己身上。

躺在房間裡看漫畫的大雄，手裡捧著免費的漫畫，卻並不開心；他腦子裡不停閃現自己做過的種種，從為家事辛勞的媽媽手裡拿走零用錢，踢翻垃圾桶，暴打小夥伴，掀女孩的裙子，從老闆手裡」偷書「……手裡的漫畫越變越苦澀。

大雄忍受不了這種煎熬，一躍而起，飛奔到馬路上開始整理垃圾桶，還把書錢還給了書店老闆。

請不要懷疑一個熊孩子的自愈能力。

小孩子不比大人，在面對內心的慾望和誘惑時，他們的定力可能更差，但是，長期良好的三觀教育和家教薰陶，使孩子在心中仍有一個」善「與」惡「的分界線；當他們」熊「起來，不要著急一棒子打死，給予適當的引導和鼓勵，熊孩子也擁有自省能力。

孩子適當的「熊」一「熊」，反而是必要的

其實熊孩子也並非一無是處，跟乖孩子相比，淘氣的孩子更注重自己內心真實情緒的表達，避免稱為疲憊的「爛好人」；而勇於展現真實自己的熊孩子，也更加具有充分的安全感。

大量的事實表明，取得很高成就的人，都不「乖」。

因為，越「乖」的孩子依附性越強，自主性越差。

「乖」孩子身上有家長太多的控制感。

父母期望我們走在一條可以複製黏貼的道路，過著一個大家都認同的理想生活，這就是「乖孩子」。

時代更新太快，很多事情，是前輩要向後輩學習，而不是我們向父輩聽話。

所以，一個可以做生氣的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩，其實也是幸福的小孩呢。

自己家的熊孩子，咱得自己教

如今，對熊孩子忍無可忍、「你自己不教，就有人替你教「的」教訓熊孩子「行為，似乎成了一種政治正確，一言不合就開打，往往得到很多人的拍手稱快。

之前在知乎上也看到類似的」如何對付熊孩子「的帖子，大人們各出奇招，懲治調皮搗蛋的熊孩子，高票答案中，有不少都是無傷大雅的惡作劇，看著姑且一樂；有的是理性、機智的應對方式和教育手段，值得學習；有的孩子是真的「熊」，也引發我們對教育和人性的思考；但還有很大一部分孩子，只能歸於普通的「調皮搗蛋」，也並非涉及到品質問題，卻有一批大人打著「整治熊孩子」的旗號，拚命打擊甚至報復，利用大人智商的優越感碾壓孩子，甚至製造「童年心理陰影」，洋洋得意之情溢於言表。

對於這些，苗媽覺得，過分了。

在苗媽看來，其實有很多種情況，孩子的「熊」，是一件正常的事情，也並非「無藥可救」，把熊孩子一棒子打死，是這個時代最不講道理的暴力行為。

面對熊孩子，正確引導的重任，還是應該落在爸媽身上。

苗媽覺得，與其事後教導、懲罰，不如同熊孩子們約法三章，熊可以，但是要在約定的範圍之內，觸及底線和他人利益的事，絕不可做。

簡單來說，就是給熊孩子立規矩。

例如，分清孩子和父母做的事，自己做的事，自己承擔責任；

例如，做任何事之前，要考慮好會不會對其他人構成影響；

例如，做錯了事情，一定要接受相應的懲罰；

規矩不是一朝一夕就立起來的，需要一個長期的過程。

立規矩時要嚴肅，不能大吼大叫，也不能嬉皮笑臉，家長可以把規矩一條一條的寫下來，貼在醒目的地方，持之以恆， 定會有所成效。

正如繪本《我永遠愛你》中就有這樣的對話：阿力：「如果我把枕頭弄得羽毛滿天飛，你還愛我嗎？」媽媽：「我永遠愛你，不過，你們得把羽毛收拾起來。

」阿力：「如果我把畫畫的顏料灑在妹妹身上，你還愛我嗎？」媽媽：「我永遠愛你，不過，你得負責給妹妹洗澡。

」

在抱怨娃不聽話的同時，我們還是得拿出自己的耐心來，不厭其煩地、春風化雨地循循誘導、諄諄告誡、及時行動。

耐心、耐心、還是耐心！

苗媽：資深媒體人，高級育嬰師，專注於兒童心理學的研究，分享有趣、實用的育兒好文，陪你一起科學育兒