不尊重對方想法的「為你好」也是一種霸凌

先說一個笑話：早晨送孩子上學，看到一群小學生，有穿長袖的，有穿薄秋裝的，還有穿短袖的。

其中有個小姑娘鶴立雞群竟然穿的是羽絨服！有個小男生就問她為什麼啊？只見她四十五度仰望天空幽幽地說：「有一種冷，叫你媽覺得你冷。

」

關於中關村二小的霸凌事件，很理解這位母親的激憤心情，但我最關心的不是這件事誰對誰錯，而是母親在帶著兒子去學校評理之前，在大號發討檄文章之前，有沒有問下兒子內心的想法？有沒有徵求下兒子的意見？

我的兒子也10歲大，去年冬天在學校里，被同班同學狠狠地抓了一道，臉上一道深深的血口。

兒子也不甘示弱，回手也抓了同學一下。

學校處理這類事件，一般都是息事寧人，只輕描淡寫地通知了一下，說男孩們課間打架，有點皮外傷，醫務室處理過了。

兒子回來說起此事，有點小激動，說疼。

我安慰了他，說傷口問題不大，會長好的。

就是萬一有點疤，胡歌出車禍毀了容，不還是很帥嗎。

放心吧，男人有疤，不會有損英俊形象的。

他慢慢平靜下來，我問了問他的想法。

他說課間玩球搶得急了，然後都不知道怎麼打起來的。

「媽媽，你不用管了，沒關係的！」

「你們男孩子打架，還要靠爪子的啊？多寒磣啊！你練好球技，人家搶不過你，這才叫本事！」他也不太好意思地笑了。

果然小孩子膠原蛋白多，過了兩個月，傷疤就看不大出來了。

這件事沒有到此結束。

有一次接孩子，碰到了他同學的媽媽，氣鼓鼓地對我說：你們XXX沒輕沒重，把我們家XX抓了一道。

真是太欺負人了。

我楞了一下，賠了半天不是，她才緩和了。

那時想想，定義玩鬧和霸凌，真是挺難的。

搞得定小朋友，不見得搞得定家長。

後來看到心理學專家的解釋：如果不是當事人，誰都沒辦法去界定霸凌。

所以霸凌如何定性，應該由當事人決定，由第三方（家長或學校）定性是不合適的，這應該屬於話語霸凌。

所以，我的做法也不妥，不應該聽兒子一面之辭，也應該問問對方的孩子。

我覺得我兒子沒受到欺負，沒準他還覺得他欺負了我兒子呢！

我覺得我兒子只是自衛，沒準他覺得是我兒子欺負了他呢！

所以，這件發生在小學男廁所里的「霸凌事件」，其真實狀況和每個人當時的心態，是胡鬧還是霸凌？是捉弄心理還是出於惡意？其實我們都很難得知真相了。

只能就《每對母子都是生死之交，我要陪他向校園霸凌說NO！》這篇文章本身來評論了。

1、文中寫到：

老師的反應更是奇葩，沒有共情我們受害者，反而質問孩子：「發生這件事兒你怎麼不告訴我呢？我在間操時看見你也沒發現你有什麼不對勁啊！」

班主任在學生經歷這麼惡劣的襲擊後沒有看出情緒變化，是你太失職無能？還是一個十歲的孩子該獲得奧斯卡影帝？內心充滿委屈恐懼還要表現出波瀾不驚。

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請注意，老師的話只是在描述事實，你怎麼不告訴我——同學沒找老師告狀。

沒有發現你有什麼不對勁啊——一個班主任面對40-50個孩子，沒有發現中間有一個異常的。

而母親的描述卻是自己的主觀想法: 奇葩、質問、惡劣的襲擊，失職無能，充滿委屈恐懼……

關於事實和觀點的區別，請參考《不需要去通用電氣做主管，你也可以學到這5條改變人生的管理方法》

2、文中寫到：

11月的冬天，他用冷水邊哭一邊沖頭，之後只好用紅領巾擦乾，他怕同學們發現而嘲笑他，他還要趕去操場上去檢查做操情況，因為他是個體委。

天哪！當我把他哭著說出來的斷續片語連在一起的時候，我才知道，他遭遇了校園霸凌，在小學四年級的男生廁所里。

我當即給班主任打電話，要求那兩個孩子的家長到學校解決問題。

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孩子很可憐，沒有向老師告狀，也怕同學們發現而嘲笑他——他很愛面子。

受到欺負後，還要趕緊去履行自己的職責——在沒有大人幫助的情況下，他自我控制能力也很強。

這也間接回應了班主任為何沒看出不對勁。

而母親在立即打電話給班主任前，沒有問孩子自己的想法。

看了整篇文章，只有在詢問欺負經過時，聽孩子說了「太害怕了」，其他部分再沒提孩子的任何自我表達。

母親，正如她所寫：「我以為自己已經做了一個母親最該做的事情——保護他」

被同學砸了廁紙筐是很恥辱難堪，也足以讓一個10歲的男孩大哭一場。

但是，有沒有這種可能性：與之相比，更讓他覺得恥辱和難堪的，是媽媽帶著他在老師面前和同學對質，再把這件事細節回放並爭辯是非？

3、文中寫到北醫六院的醫生說的話：

「千萬不要在孩子面前再提這件事，不要讓孩子有任何壓力，你們大人得去承擔，去把這件事解決了。

記住！不能帶孩子去解決，你必須保護他。

哎，你們那個學校的呀？」第一次看病聽到醫生說這麼多話。

「哦，中關村二小。

」我恍如隔世般回過神，回答了醫生。

「名校也這樣，哼！」醫生的輕蔑反應是對我最大的共情吧。

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可惜，母親把注意力放在了醫生對於學校的輕蔑，而沒有重視前半段——不要讓孩子有任何壓力，你們大人得去承擔。

有沒有這種可能性：比起同學作弄他對他的傷害，這件事情媽媽後來的處理，還有整個事態的擴大，給他帶來的傷害更大呢？

保護孩子，不是光喊著堅持爭取正義，揚善懲惡這麼簡單，而是要儘量保護孩子的心理，尊重孩子本人的想法和意志。

當然，學校和對方家長的處理看起來也是不妥的，好好道個歉也是應該的，不然不會把這個母親逼到和學校決裂。

要知道，中關村二小的學區房要10萬一平米啊。

在發生不快之後，往別人身上找問題，是最容易的做法：社會有問題，學校不作為，家長素質低，孩子缺管教。

對，這些都有，這個社會的文明程度有限，還沒擺脫弱肉強食的達爾文進化，經常冷不丁給你一點惡意，那又怎樣？

不容易的做法是：克服自己的原始衝動，思考如何處理才能起到最好的效果。

母親的初心是保護孩子，如果和學校決裂了，不能上學了，或是換個差一點的學校，就能保護好孩子嗎？

可惜的是，文章從頭到尾，沒有看見這個母親問過孩子一句：你覺得怎麼做合適？需要媽媽幫助你找他們評理嗎？

10 歲了，雖然不能全然保護自己，但是這個年紀的孩子，特別是男孩子，自我意識很強烈，面子和自尊心再要緊不過。

也不排除，這個家裡，這個男孩的絕大部分決定，都是他能幹的媽媽幫他做出的。

小孩子又不懂什麼對他最好，我為他好就是最大的好。

所以，我要保護他（她），幫他（她）說話，不能讓他（她）交壞朋友，要求他（她）學習特長，送他(她)去上補習班，決定他（她）吃什麼，穿多少。

每個熱心保護孩子，為孩子好的家長，一定不會知道：被霸凌，就是「你媽覺得你冷」開始的吧。

家長過度要求孩子順從或服從，不給孩子自己主張的權利，也不培養他獨立思考和決策的能力。

一定不會知道：在學校里被霸凌的孩子，一般來說，就是既沒有權利，又沒有能力保護自己的人。

心理學裡說：一個孩子在家庭里處於什麼位置，就會在社交人群中處於什麼位置。

一個在家裡總是屈從於父母意志的孩子，別指望他在學校里不受同學欺負。

同理，一個在家裡總是霸道胡鬧，家長對其百依百順的孩子，別指望他在學校里不欺負同學。

看了《新京報》對於心理諮詢師宮學萍的採訪，她說到：

對未成年的孩子，家庭因素影響更重大。

要警惕大人會把自己對一件事的反應，當成是孩子的反應。

有的家長看到孩子被欺負，會到學校鬧，其實是覺得自己被羞辱了，或者把孩子揍一頓，認為孩子給自己添麻煩了。

這是家長搞不清是孩子需要，還是自己需要。

有的時候家長撲上去解決這種事，但是孩子內心的聲音沒有被聽到。

我們應該培養一種能力，看見孩子，而不要只看見事情。

家長會說，小孩子懂什麼，不穿衣服要凍出病來的。

可以這樣試試看：

你給他（她）看天氣預報，問問他（她）覺得穿什麼合適，如果你覺得不恰當，可以提建議，他（她）可以採納也可以不採納。

凍了怎麼辦？下次就知道穿多少了。

最傷害孩子的，不是冷，而是，你覺得他冷，並逼著他滿足你的需要。