一個小測試，測測你是不是孩子喜歡的家長？

先來做個小測試

設想你自己是一位貪玩的小男孩的家長。

星期天，你帶他到公園玩耍，可是剛剛到達，他一轉身就不見了。

你找了一上午，不見蹤跡，一直找到黃昏。

正在最著急的時候，看見有人牽著你的孩子走過來了，請問，此時你會做什麼？

你的選擇是什麼呢？

ABC分別表達了家長的責怪、質問和憤怒，是育兒過程中非常常見的回答，但育兒專家更推薦寶爸寶媽們嘗試的是D這種處理問題的方式，在此類情況下，對孩子說「寶貝，找不到爸爸媽媽你嚇壞了吧？我也一直在找你啊，可把我急壞了！快過來抱抱」更能增進親子關係。

在心理學上，這種情況稱之為「共情」，也就是我們平常說的同理心。

在育兒過程中，很多父母也在有意地嘗試變得更有同理心，但方式方法有待改進。

這可不是共情

後台很多留言，都是詢問家裡孩子愛哭鬧、不講理、不懂事怎麼辦？很多媽媽會很困惑地問：難道是我和孩子共情的還不夠嗎？其實，以下這些你經常做的事情並不是共情行為：

同情孩子

同情的意思是孩子處於劣勢，而你「高人一等」，你們並不是在平等對話，比如孩子摔跤了，他邊哭邊要爬起來的時候，你說「哎呀，磕紅了啊，看著好疼啊」，這種情況下孩子往往會哭得更凶，因為孩子並沒有感受到真正的關心。

打個比方，當我們面對負面情緒（如墜入深井）

同情你的人可能會這樣說↓（在井外關心你）

而共情的做法是這樣↓（爬下井底陪著你）

幫孩子寬心

既然不該居高臨下，或許有些家長會選擇用「比慘」的方式幫孩子寬心，比如孩子說考試沒考好，家長會說自己上學的時候經常不及格；孩子說覺得很辛苦，家長會說自己年輕的時候吃的苦更苦…… 爸爸媽媽們以為這樣的方式會讓孩子感覺被理解，但實際上孩子會產生「明明我在說我的感受，為什麼他們要轉移話題」的感覺，感覺父母並沒有認真地在傾聽自己的感受。

指揮孩子

當孩子向你訴說他的苦惱困惑時，不要急於告訴他解決辦法，也不要馬上開啟「專家點評」模式，下面這些話都是不當的回答：

「這肯定是你的問題，下次遇到這種問題你應該……」

「這個方法我試過了，根本沒用，你不應該這樣。

」

「你這孩子怎麼這麼倔，我不是說過這樣不對嗎！」

推薦的做法是：在孩子哭鬧、發脾氣時， 先安撫孩子的情緒，待孩子心情慢慢變好以後，再跟孩子探討解決問題的正確途徑。

這樣才是共情

提出「共情」概念的人本主義心理學家羅傑斯認為，共情是指體驗別人內心世界的能力，而了解別人的情緒，正是進入其內心世界的鑰匙。

共情要求家長放下自己的評判和情緒，全身心進入孩子的世界，設身處地去感受孩子的感受。

這其中，家長會覺察出孩子的情緒變化，這種變化不僅僅是語言上的，更多是孩子的聲調、語速、表情、動作的變化。

正確的共情思路是：媽媽知道你現在覺得（感覺詞彙），是因為（情緒的導火索），要是（孩子的願望）就好了。

這樣過後，孩子會感覺到自己正在被父母理解，孩子一旦知道自己的情緒被接納了，他的壞情緒也就會釋放完畢了。

但是當家長處於負面情緒之中，切記不要急於和孩子共情，孩子需要自己和情緒相處一會兒，家長也是。

如果沒有準備好，不要急著進入孩子的情感世界，有時候，就算什麼都不用說，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。

共情不是講道理，不是對孩子說「失敗乃成功之母」「勝敗乃兵家常事」。

共情是感同身受，是「我知道你很難過，但你並不孤單，我會陪著你。

」

共情的確需要家長們花心思研究，可能需要在多次適時、適度且有耐心的嘗試後才會見效。

編輯：張一帆

本文來自央視少兒，歡迎轉載

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