越是喜歡用這方法那方法的媽媽，孩子越是情緒化？

前段時間我寫有一篇文章《就怕你不會處理孩子壞情緒，卻告訴自己這就是愛孩子》。

有網友評論，「我怎麼發現越是喜歡用這些所謂方法的媽媽，寶寶越是情緒化的孩子。

家長愛矯情，寶寶也愛矯情了」。

今天，我要認真回復這位網友。

首先，我想搞清網友說的」矯情「是什麼。

我去查了字典，字典里說，」矯情「是指強詞奪理，比如：」瞎矯情「。

顯然，這不太符合網友的本意。

所以，我把重點，放在網友評論的前半句，換個說法就是，越是喜歡用這方法那方法的媽媽，孩子越是情緒化。

我不認同這位網友的說法。

第一個理由：情緒沒有好壞之分。

那些視為壞情緒的恐懼、悲傷、憤怒、哭泣、尖叫，其實對我們是有幫助的。

恐懼，幫助我們做好保護自我的準備；

哭泣，能夠排出體內毒素、緩解肌肉緊張；

憤怒，界定了我們的界限、權利和完整性；

所有我們眼裡的負面情緒，都有正面作用。

它們幫助我們度過人生一個又一個難關。

孩子更是如此。

嬰兒不會說話，除了喊叫、哭泣，別無他法。

即使學會了說話，孩子幼小的大腦，也不足以支撐用語言來表達。

他們通過喊叫、發怒、大哭，以及讓人受不了，或者拒絕合作的行為來表達。

當孩子有情緒，我們不能把它僅僅等同於，孩子不聽話。

事實上，更深層的原因是，大人沒有破解引發孩子負面情緒的密碼。

第二個理由：相比沒有情緒的孩子，我更願意要一個情緒化的孩子。

試想有這樣一個孩子，衣著整潔、彬彬有禮，準時吃飯、定點睡覺、每天不哭不鬧、不喊不叫。

一開始，我們可能會為有這樣一個省心的孩子，感到慶幸，這正是我們一直所期望的。

但是過不了多久，你一定會覺得驚慌失措。

這真的是個孩子嗎？

孩子，有時候就是情緒多端的代名詞。

一個沒有情緒的孩子，要麼他把他的情緒隱藏起來，要麼存在某種疾病。

沒有情緒，或者不能真實表達自己的情緒的孩子，是不幸的。

歡歡媽生了二胎之後，歡歡的反應有點出乎她的意料。

歡歡從來沒有對弟弟表現過一點嫉妒之情，而且還歡天喜地，在弟弟身邊忙前忙後。

除此之外，他的行為沒有任何變化。

歡歡媽應該很慶幸自己，有個這麼懂事的老大吧。

只是，歡歡媽如果接解過兒童心理學，就會知道，歡歡只是不允許自己去體會什麼是嫉妒。

他覺得自己沒有權利這麼做，這麼做也沒有任何意義。

他只有扮演一個大哥哥的角色，才被父母認同、接受。

歡歡取悅了父母，但卻付出了不接納自己的代價。

這將導致他成年後無法與其他人正常相處。

我很感謝我的孩子，還能在我面前真實地表達她的情緒。

而她之所以顯得比別的孩子有更多情緒，

一是我允許她表達情緒，包括哭泣、尖叫、顫抖。

二是她的天性敏感慢熱，比一般的孩子更易受周圍環境、人的影響，

三是我還需要更多方法，引導她如何控制自己的情緒，而不是讓情緒控制她。

第三個理由：想方設法教育孩子沒有錯，錯的是一個方法失效了，便認為所有方法都是騙人的。

這世上不乏恨屋及烏之人。

可是，聰明的父母應該知道，

自己才是自己孩子的育兒專家。

因為只有你了解孩子的天性，只有你日夜與孩子接觸，

如果只是把各種育兒理念照搬硬用，難免水土不服。

在我看來，用這方法那方法的父母是可敬的，至少他們重視孩子教育。

即使方法失效了，沒有關係，尋找原因，推倒重來。

正如不存在完美孩子，也沒有完美父母。

那些別人家的孩子，也只是」看上去很美」。

我們要允許自己犯錯，就象允許孩子犯錯一樣。

因為犯錯，是我們通向正確的唯一路徑。

沒有人是天生就是好父母，也沒有孩子天生是好孩子。

有人說，世界上最需要上崗證的工作是父母。

但世界上最容易上崗的工作，正是父母。

當然，與其這方法那方法，不如系統學習一種方法。

建議所有為人父母，或將要為人父母者，看看《正面管教》這本書。

從這本書出發，你將開啟一段最接地氣，同時也是最需要勇氣堅持的育兒之旅。

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